Piadas de Crianças

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Namoradinho

A garotinha de treze anos comenta com a mãe sobre o seu primeiro namorado:

— O Paulinho é um gato, mamãe! Carinhoso, gentil, bonito, forte e inteligente! Tem tudo o que uma mulher pode querer de um homem! Ele só tem um defeito!

— Qual? — pergunta a mãe curiosa.

— Ele é um pouco atrevido! Imagina que logo na primeira vez que nós saímos ele me pediu um beijo!

— No duro?

— Não, mãe! Na boca!

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Boneca de Pano

O sujeito pergunta para a filha o que ela quer de presente de aniversário:

— Eu quero uma boneca de pano! — a menina exclama.

— Uma boneca de pano? — o pai pergunta, surpreso — Eu pensei que você só gostava de bonecas da Barbie!

— Sim, pai! — responde a menina — Mas já tenho cinco Barbies e elas precisam de uma empregada!

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Na Frente do Motel

O garotinho estava andando de bicicleta quando passou em frente a um motel e viu uma cena curiosa. Um homem parou o seu carro e perguntou para uma bonita mulher que estava ao seu lado:

— E aí, vai dar ou não vai dar?

E ela, ríspida, respondeu:

— Não! Eu não vou dar!

— Então desça já do carro e vá a pé! — esbravejou o homem.

E a mulher saiu andando pela rua, irritadíssima.

O garoto achou a cena interessante e no dia seguinte pegou sua bicicleta, chamou a sua amiga Mariazinha para andar com ele na garupa e passou em frente ao mesmo motel.

Lá ele parou, se virou para Mariazinha e perguntou:

— E aí, vai dar ou não vai dar?

Mariazinha pensou um pouco e disse, convicta:

— Vou dar, sim!

Então o garotinho ficou surpreso, fez uma careta e gritou:

— Então pode ficar com a minha bicicleta que eu vou a pé!

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Dando Amassos

No auge dos 15 anos, o garoto dava uns amassos em uma menina de 13, na última fila do cinema. O negócio estava esquentando até que ele pegou na mão dela e, bem devagar começou a puxá-la para a cadeira dele, até fazer a menina pegar em suas partes baixas.

Assustada e com um ar de inocência ela pergunta:

— Nossa, mas que coisa dura é essa?

— Nada, não — responde ele, com um sorriso malicioso — É só um pacotinho de drops!

— Ah, que pena! Eu ia te pedir um, mas já que tá no finalzinho, pode ficar pra você...

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Circulação Sanguínea

O professor de ciências explica o fenômeno da circulação sanguínea:

— Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabeça e meu rosto vai ficar vermelho, não é mesmo?

— Sim, professor! — concorda a classe.

— Agora, alguém sabe me dizer por que é que os meus pés não ficam vermelhos quando estão no chão?

— Eu sei, professor — diz um aluno, levantando-se. — É porque os seus pés não são vazios.

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Familiar Importante

Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.

— Eu tenho um tio que é padre — diz o primeiro. — Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!

— Isto não é nada — desafia o segundo. — Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.

— Isto não é nada — diz o terceiro. — Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: "Meu Deus".

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Sopa de Frutos do Mar

Entusiasmado com a sopa de frutos do mar que a esposa fizera para o jantar, o sujeito exclama:

– Meu bem... Você deveria vender isto para um restaurante! As pessoas iriam adorar!

Nisso o filho de 12 anos entrou na conversa:

– Será que dava para vender a minha também?

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Coisa Prateada

Um garotinho andava pelo circo quando de repente viu um homem escondido atrás da arquibancada.

— Ei, tio! — gritou ele — Que coisa plateada é essa que você tá comendo?

— Er, não é nada não, garoto — disse ele, escondendo a comida misteriosa — Vai lá com a sua mãe, vai!

— Nada disso! Eu vi! E também quelo! Me dá um pedaço, senão eu chamo a minha mãe!

— Shiu, não faz isso, garoto! Você não pode comer o que eu tenho aqui!

— Por que não? — gritou o garoto — Eu quelo! Eu quelo!

— Shiu! Não faz barulho, garoto... Tudo bem, eu digo o que eu tenho aqui. São giletes, daquelas de fazer a barba! Você quer comer, quer?

— Blargh! Você come gilete? — pergutou o garoto, assustado — E por que você tá comendo gilete aqui no circo?

— Eu trabalho aqui! Eu sou engolidor de espadas!

— Engolidor de espada? E por que tá comendo gilete?

— Porque eu tô de regime!

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No Meio das Pernas

Ao ver a mãe nua pela primeira vez, o garotinho pergunta:

— Mãe! O que é isso que a senhora tem no meio das pernas?

Toda encabulada, a jovem mãe tenta se explicar:

— Sabe o que é, meu filho? Quando eu era pequena, eu estava atravessando a rua correndo, de repente tropecei e caí em cima de uma garrafa quebrada. Fez esse cortão que você está vendo!

— Porra, mãe! Que azar, hein? Bem em cima da boceta!

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Três Garotos Chorando

Uma senhora encontrou três garotos chorando no meio da rua, e foi logo perguntando o que aconteceu. Logo o 1º garoto disse:

— O meu cachorro foi morto!

Depois o segundo:

— O meu cachorro também foi morto!

A senhora rapidamente olhou para o terceiro garoto que era o mais triste dos três e perguntou:

— O seu cachorro também foi morto?

O terceiro garoto disse:

— O meu cachorro morreu engasgado!

A senhora com dúvida perguntou:

— Se engasgou com o quê?

Rapidamente o garoto respondeu:

— Com os cachorros deles!

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Filhote de Drácula

O garoto volta da escola, joga a pasta com os cadernos num canto e reclama com a mãe:

— Mamãe, os outros meninos ficam me gozando na escola.

— São uns mal-educados — diz a mãe. — Mas o que eles fazem com você?

— Me chamam de "filhote de Drácula" e dizem que eu tenho dentes de vampiro.

— Mas, meu bem, você sabe que isso não é verdade!

— É, eu sei. Mas eles me chamam — insiste o menino, choroso.

— Veja bem — diz a mãe, consoladora, tentando pegar no queixo do filho, que ele mantém encostado ao peito. — e vê se levanta essa bendita cabeça! Não vê que está furando a camisa?

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Nota Dez

O garoto chega da escola e a mãe pergunta:

— Filho, que nota você tirou na escola?

— Tirei 10, mãe!

— Nossa, filho! — diz a mãe, abraçando o garoto — Que alegria ouvir isso!

— Obrigado, mãe, obrigado...

— Mas hoje você viu o resultado das prova de português e matemática, né filho? Você tirou dez nas duas?

— Não, mãe... Tirei 1 em uma e 0 na outra...

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Deixar Recado

Um certo advogado telefona para a casa de um sujeito que tinha emitido um cheque sem fundos. Quando o telefone toca, atende uma criança de apenas 5 anos de idade:

— Alô!

— Seu pai está aí?

— Painho foi para o Supermercado.

— E sua mãe está?

— Mainha foi para o Supermercado com Painho.

— Você está sozinho em casa?

— Não, estou eu e minha irmâ.

— Chame sua irmã — já que queria deixar um recado.

Depois de muito tempo, volta a mesma criança:

— Alô!

— Cadê sua irmã?

E a criança respondeu:

— Eu não pude tirar ela do berço não, porque ela estava cheia de xixi e cocô.

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Falta do Lápis

Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:

— Pofessola, eu não tem lápis!

— Não é assim que se fala — corrige ela, pacientemente — O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"... entendeu?

— Não! — responde o garoto, confuso — Onde é que foram parar todos esses lápis?

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Levando o Boi

Certo dia na roça, o pai mandou seu filho levar o boi para a vila mais próxima para cruzá-lo com uma vaca. No meio do caminho, o menino encontra um padre. O padre, vendo o menininho tão pequeno levando um boi tão grande, comenta:

— Mocinho, isso não é perigoso? Por que o seu pai não faz isso?

E o menino responde:

— Mas seu padre, pra cruzar tem que ser com o boi mesmo.

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Cocô na Cama

O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:

— Mamãe, é verdade que o papai ainda faz cocô na cama?

— Claro que não, meu filho! De onde você tirou essa idéia absurda?

— É que ontem à noite eu escutei a senhora falando para ele: "Lá vem você com essa merda mole de novo..."

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Obcecado por Sexo

Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.

Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:

— Que desenho é esse?

— E um casal fazendo sessenta-e-nove!

O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.

— E agora? — pergunta.

— São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! — responde o garoto.

Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:

— Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...

— Ele tem obsessão por sexo? — interrompe o sujeito. — E quem foi que desenhou toda essa sacanagem?

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Quando Crescer

O pai conversa com o filho de 5 anos:

— Fala pra mim, filhão! O que você quer ser quando crescer?

O garoto pensa por alguns segundos e diz:

— Acho que eu quelo sê Puto!

— O que você disse? — grita o pai, puxando a fivela do cinto — Não sei onde você aprendeu isso, mas agora você vai levar!

E enche o filho de pancadas. Depois de alguns minutos e muito choro, ele volta a falar com o garoto:

— E então, filho... Fala pro papai de novo: o que você quer ser quando crescer? Será que você mudou de idéia?

— Mudei papai — sussurra a criança, soluçando — Agola acho que eu quelo sê Pateta!

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Onde Está Deus?

Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um padre que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu:

— Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?

E o padre responde:

— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.

De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta:

— Onde está Deus?

O menino começa a suar. Olha pra um lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo:

— Onde está Deus?

O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda:

— Onde está Deus?

O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:

— O que aconteceu lá na igreja?

E o mais novo:

— Estamos fodidos. Deus sumiu e acham que foi a gente!

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300 Anos

Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".

Na praça central, gritava com eloqüência:

— Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!

Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.

Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.

Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:

— Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?

— Não tenho certeza — respondeu o menino. — Só trabalho para ele há 120 anos.

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Animais Falantes

Um garoto da roça foi buscar o padre da cidade mais próxima para celebrar uma missa no seu povoado.

Montado no cavalo o padre foi exercitando sua habilidade de ventríloquo. Passou uma galinha cacarejando e o padre perguntou:

— O que foi, Dona Galinha?

E imitou uma "voz de galinha":

— Acabei de botar um ovo, padre! Acabei de botar um ovo!

O garoto ficou boquiaberto.

Durante o caminho ele falou com vacas, patos, cachorros e o garoto entendeu essa habilidade do padre como uma dádiva divina.

Entrando no povoado uma cabrita atravessou a estrada e o garoto se apressou em dizer:

— Padre! Não acredita em nada do que essa cabrita fala não, viu? Ela é mentirosa que só ela!

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Jovem Ator

Depois de muito tempo batalhando em tudo quanto é fila, aquele jovem ator chega em casa eufórico:

— Papai, papai! Consegui um papel na novela das sete!

— Que maravilha, filho! Qual papel você vai fazer?

— Vou fazer um homem casado há mais de vinte anos com uma mesma mulher!

— Parabéns, filho! Se você representar bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!