Piadas de Crianças

Dois irmãos pequenos dormiam no mesmo quarto.

Um tinha 7 anos e o outro 5. No meio da noite eles ouviram um barulho estranho no quarto dos pais e resolver ir ver o que era.

Quando chegaram lá, abriram a porta bem devagar, olharam pela fresta e viram uma cena chocante. Então o mais velho cochichou no ouvido do mais novo:

— Olha lá, depois a mamãe ainda reclama que eu chupo o dedo.

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O fazendeiro vai viajar e recomenda ao filho:

— Amanhã vai vir aqui um comprador de bois. O preço do boi é 3 mil reais. Mas, se ele pechinchar, é 2.500.

No dia seguinte, o fazendeiro viaja e chega o comprador:

— Bom dia, garoto. Por quanto o seu pai está vendendo o boi?

— É 3 mil — responde o menino — Mas se pechinchar é 2.500!

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Na hora do recreio, Mariazinha e Renatinha conversam:

— Você já viu o pipi do seu papai? — perguntou Mariazinha.

— Eu já! — respondeu Renatinha — Ele me falou que serve pra colocar na mamãe e fazer bebês! Ele disse que eu nasci assim!

— Será? — perguntou Mariazinha, arregalando os olhos — Você sabia que o meu pai tem dois pipis?

— Dois pipis? — perguntou Renatinha, espantada.

— É! Um pequeno, pra fazer xixi e um grande, pra escovar os dentes da empregada!

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Na prova final de um famoso colégio de São Paulo apareceu a seguinte questão:

Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba.

A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma:

"O Vale do Paraíba é de suma importância, pois não podemos discriminar esses importantes cidadões, já que existem o vale-transporte, o vale-idoso, porque não existir também o Vale do Paraíba?

Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês, que é o vale, é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar."

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O filho pergunta para o pai:

— Pai, como é que eu nasci?

— Muito bem, tínhamos que ter esta conversa um dia, né! Bom, o que aconteceu foi o seguinte: Eu e a mamãe nos conhecemos e nos encontramos num chat, aí papo vai, papo vem... Er...

— Vai logo, pai!

— O papai marcou um encontro com a mamãe num cybercafé e acabamos juntos no banheiro. Depois, a mamãe fez uns downloads no memory stick do papai e, quando estava tudo pronto para o upload, descobrimos que a gente não tinha nenhum tipo de firewall.

— Nossa, e aí?

— Como era tarde demais para dar o cancel, papai acabou fazendo o upload de qualquer jeito com a mamãe... E, nove meses depois, o Vírus apareceu. Entendeu?

— Ahhh, saquei!

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Aquela dona de casa não agüentava mais a insistência:

— Mamãe, eu já posso usar sutiã?

— Não, não pode não!

— Mas mamãe já tá na hora de eu usar sutiã! Deixa?

— Não, já falei que não!

— Mas mamãe eu já tenho 14 anos! Deixa, vai?

— Já disse que não, Luiz Henrique! Deixa de ser teimoso!

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A menina foi passear de barco no lago com o pai. Depois de umas 2 horas, ela chega em casa com o rosto inchado e chorando.

A mãe pergunta:

— O que foi isso minha filha?

— Foi uma abelha, mãe.

— E ela picou você?

— Não. Não deu tempo, o papai matou ela com o remo.

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O garoto de 8 anos liga para uma clínica e pergunta:

— Tem oculista aí?

— Tem sim! — responde a recepcionista — Quer marcar uma consulta, neném?

— Não! Eu só tô tentando ajudar o meu pai!

— Ele está precisando de oculista?

— Acho que sim! Hoje de manhã eu vi ele reclamando que a lâmina de barbear tá ficando cega!

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O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:

— Manhêêê!

— O que é, seu pirralh..., digo, meu querido?

— Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês?

— Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!

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Dois garotinhos contando vantagem:

— Meu pai é muito grande! Tão grande que nem consegue passar embaixo da porta!

— O meu é maior! — rebateu o outro — Ele é tão grande, mas tão grande que pra fazer cesta no basquete ele tem que se abaixar!

— Ah, mas o meu é maior! Ele é tão grande, mas tão grande, mas tão grande que não pode comer iogurte!

— Não pode comer iogurte? — perguntou o amigo — Como assim?

— É que se um dia ele comeu e, quando chegou no estômago, já tinha passado o prazo de validade!

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