Piadas de Crianças

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Aumenta o Tamanho

A professora da 6 a série perguntou para a turma:

— Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada?

Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse:

— Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6 a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!

Então, ela sentou-se murmurando:

— Cara, ela vai se meter numa encrenca!

Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente!

— Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:

— A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.

A professora disse:

— Muito bem, Rodrigo! — então, voltou-se para a Natascha e continuou

— E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?

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Desenho de Deus

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:

— Estou desenhando Deus!

A professora parou e disse:

— Mas ninguém sabe como é Deus.

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:

— Saberão dentro de um minuto!

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Que João?

Todo dia um amiguinho chegava para o outro e perguntava:

— Ô Zezinho você conhece o João?

Que João? — perguntava Zezinho

Aquele que comeu seu butão! — respondia seu amigo

Zezinho cansado dessa vida, contou para seu pai que todo dia que chego a escola meu amiguinho pergunta se eu conheço o João, e eu pergunto "Que João?", e ele me responde: Aquele que comeu seu butão!

O pai disse à ele então:

— Na hora que você chegar na escola, pergunte ao seu amiguinho se ele conhece o Mário, então ele vai perguntar "Que Mário?" e você responde: Aquele que te comeu atrás do armário!

Zezinho todo feliz chegando à escola viu seu amiguinho e o perguntou:

Você conhece o Mário?

Claro! O irmão do João, não é? — responde o amiguinho

Que João? — pergunta Zezinho.

Seu amiguinho responde:

Aquele que comeu seu butão!

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Compensação

O garoto pergunta pro pai:

— Pai, o que é compensação?

— É uma coisa que compensa a outra, filho. Que substitui, que anula a outra, entendeu?

— Não!

— Eu vou dar um exemplo... Se a sua mãe transa com o padeiro, com o carteiro, com o açougueiro, com o vizinho... O que acontece?

— Ah, pai... Aí você é um corno!

— É... Mas, em compensação, você é um filho da puta!

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Malufar

Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segundo ano primário. Mas que meninos inteligentes diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer.

— Ah, eles são muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemática, mas são craques mesmo em conjugar verbos.

— Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado:

Eu malufo

Tu malufas

Ele malufa

Nós malufamos

Vós malufais

Eles malufam.

O ex-governador de São Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi até lá e perguntou:

— Por que‚ que você está chorando?

- É que o sacana do Zé da terceira série, malufou a minha caneta.

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Pintinho

Duas mulheres discutiam no meio da rua.

— Seu filho é um sem-vergonha. — dizia uma. — Ele transou com a minha filha de onze anos!

— De jeito nenhum! — defendeu-se a outra, ao lado do menino. — Elesó tem doze anos e ainda não é capaz de fazer uma coisa dessas.

Tentando ser mais convincente ela abaixa as calças do garoto,segura na sua ferramenta e continua:

— Olha só pra isso. Você acha que um negocinho desse tamanho é capaz de...

— Mãe! Mãe! — interrompe o menino. — É melhor a senhora tirar a mão daí ou vamos perder essa causa!

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Par de meias

O garoto está indo para a escola. No caminho, encontra uma colega de classe, que não conseguiu segurar o riso:

— Interessantes estas meias que você está usando, Ricardinho... uma amarela e outra azul...

— Verdade. Gozado‚ que lá em casa eu tenho outro par igualzinho!

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De Repente

O garotinho chega pra mãe e pergunta:

— Mãe, posso fazer uma pergunta?

A mãe responde:

— Faça meu filho!

— Mãe, porque todo mundo da nossa família morre de repente?

— Mãe... mãe... mãe!

O garoto corre para o telefone, e liga para os bombeiros.

— Alô, é do corpo de bombeiros?

— Sim. — responde o bombeiro!

— Socorro, minha mãe morreu de repente!

O bombeiro pergunta:

— Qual o seu endereço?

— Garoto... ei garoto... garoto!

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Jesus e Pedro

Jesus e Pedro estavam indo para missa e no caminho encontraram um grande pé de goiaba. Jesus pediu a sandália de Pedro para subir no pé.

— Por que você não usa a sua? — pergunta Pedro.

— Por que a minha está toda acabada — responde Jesus.

Jesus pega a sandália de Pedro, sobe no pé e fica comendo goiaba lá mesmo, se esquecendo totalmente do amigo.

Pedro irritado começa a gritar:

— Jesus, Jesus desse daí com minha sandália!

Um padre que passava por perto chega perto de Pedro e fala:

— Jesus subiu para nunca mais voltar.

E Pedro já revoltado fala:

— E aquele filho de uma égua foi com minha sandália.

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Exemplos de Política em Casa

O garotinho pergunta ao pai:

— Papai o que é política?

O pai responde:

— Bom meu filho, vou te dar como exemplo a nossa casa: eu ponho dinheiro dentro de casa, então sou o poder econômico; sua mãe administra tudo, ela é o governo; a nossa empregada é a classe trabalhadora; você, que é comandado por nós, é o povo; e seu irmãozinho é o futuro do país.

O garotinho pensa, coça a cabeça e diz:

— É papai, acho que não entendi.

Após a conversa foram dormir. De madrugada o garotinho acorda com os berros do seu irmãozinho e ao olhar percebe que o bebê está todo cagado. Vai ao quarto dos pais e só encontra a mãe que dormia com sono bem pesado, vai ao quarto da empregada que estava trancado e ao olhar pela fechadura vê o seu pai em cima da empregada. Depois de tudo, o garoto foi dormir.

No dia seguinte, no café da manhã o garoto diz ao pai:

— Papai, eu entendi o que é política.

E o pai empolgado:

— Então me conta filho.

E o garoto:

— Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, ninguém escuta o povo e o futuro do país tá na merda.

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Eu Tenho e Você Não Tem

Conversa entre um garotinho e uma garotinha na borda da piscina:

— Minha mãe falou que eu tenho o que você não tem — disse ele, olhando para dentro da calça.

Mais do que depressa, a garotinha respondeu:

— Pois a minha mãe falou que, com o que eu tenho, consigo quantos quiser desse que você tem.

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Briga de Rua

O menino chega em casa com a roupa toda rasgada e um olho roxo. Explica para a mãe que foi provocado por um garoto muito maior e teve que topar a briga.

— Que covardia desse marmanjo — revolta-se a mãe. — Vou falar com seu pai e vamos tomar providências. Espero que você seja capaz de reconhecer esse brutamontes.

— Quanto a isso não tem problema — responde o menino. — A orelha dele está aqui no meu bolso.

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Trocando As Letras

O menino está passeando com o pai no Shopping Center. De repente, vê um televisor e comenta:
— Olhe, papai, 'pilipis'
O pai diz:
— Não é 'pilipis', meu filho, é 'filipis'
Daqui a pouco o menino diz:
— Olhe, papai, 'pilco'
O pai diz:
— Não é 'pilco', meu filho, é 'filco'
O menino olha para o pai indignado e diz:
— Futa que fariu, tiraram o 'P' do alfabeto!!!!!!!!!

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Nascido de Um Ovo

O menino entrou em casa e perguntou pro pai:

— Paiê, eu nasci de um ovo?

— Ora meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?

— É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:

— "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".

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Jardinagem

Como é que eu nasci? — Quis saber o garotinho.

O pai não se deu o trabalho de inventar nada de muito original:

— Eu e sua mãe encontramos você num canteiro de cravos.

— E a minha irmãzinha?

— Nós a encontramos numa roseira.

Tarde da noite, o garoto se levanta, vai pé ante pé até o quarto dos pais, e abre a porta de repente.

— Aí, praticando jardinagem, hein?