- Qual sua habilidade?
- Responder cálculos rapidamente.
- Quanto é 42 x 3 ÷ 2?
- 54
- Errou feio!
- Mas respondi rapidamente!
A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao lado e diz:
- Querido é verdade que seu sócio acaba de morrer?
- É sim, por quê?
- Você pode botar a minha mãe no lugar dele?
- Fale com o coveiro por mim tudo bem.
Um pastor é chamado para orar no velório da sogra.
Chegando lá, ele levanta as mãos para o alto e diz:
- Deus, recebe a minha sogra aí no Céu com a mesma alegria que me despeço dela aqui na Terra.
Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? - pergunta o garçom.
- Sim... Como é que vocês preparam esse frango?
- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.
O juiz pergunta ao réu:
- Idade?
- 35 anos
- É casado?
- Sim.
- Com quem?
- Com a minha mulher.
O juiz irritado:
- Conhece alguém casado com um homem?
- Sim.
- Quem?
- A minha mulher.
Médico falando com o paciente já moribundo:
- E por que o senhor quer ser sepultado no mar?
- É porque minha sogra jurou várias vezes que vai dançar sobre meu túmulo!
O bêbado entra em casa e sua mulher reclama:
- Isso são horas de chegar em casa? São 3:50!
O bêbado responde:
- Pode comprar que tá barato!
Pouco antes do casamento o pai se aproximou do noivo e perguntou:
- Meu rapaz, o senhor tem condições de sustentar uma família?
- É claro - respondeu.
E o pai já mais tranquilo:
- Ótimo, somos 9!
- Comandante Joaquim estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte.
- São amigos ou inimigos sentinela Manuel?
- Olha eu acho que são amigos, vêm todos juntos.
Na aula de português a professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo da frase "eu cheguei em casa molhado".
Joãozinho responde:
- Tempo chuvoso, professora.
- Martinha, você consegue me dizer o que é homicídio?
- Quando uma pessoa mata um homem.
- Muito bem, - diz a professora.
- João, você consegue me dizer o que é suicídio?
- Quando uma pessoa mata um suíço.
- O que acontece com o ferro se ele é deixado à chuva e ao sol?
- Ele enferruja, professora.
- E com o ouro?
- Some rapidinho!
A professora explicava:
- O animal que tem 4 pés é um quadrúpede.
Em seguida olha para um dos alunos e pergunta:
- Você que tem 2 pés como é o nome?
- Ana.
Dois velhos amigos se encontram na rua:
- E aí Renato!! Como é que tá?
- Mais ou menos, to vindo do velório do Chico.
- O Chico morreu?
- Espero que sim, porque a família planeja enterrar ele!
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
- Moço, tem pão?
O padeiro responde:
- Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
- Ah, então acorda cinco aí pra mim.
- Rui, como estás?
- Muito mal a minha velha morreu na semana passada.
- O quê que ela tinha?
- Pouca coisa, uma casa, duas lojinhas e um terreno na província.
O filho chega pra mãe e diz:
- Mãe eu vô ti contar um segredo e eu espero que a senhora esteja preparada.
Ela responde:
- É lógico que eu vou, espera só um minutinho que eu vou pegar cinto.
- Quantos anos você tem?
- Olhando pra mim o que você acha?
- Feio. Mas qual sua idade?
- Qual seu maior ponto forte?
- Mudar de assunto.
- Como assim?
- Também adoro lasanha.
- Que lasanha?
- Com café é uma delícia...
O pato olhou para a pata e disse:
- Quack!
A pata respondeu:
- Nossa, eu ia dizer isso agora!
- Aqui é o clube dos fãs do Professor Girafales?
- Sim, pode entrar.
- Depois da senhora...
Um compadre disse pro outro:
- Por que tanta gente na sua casa, alguém morreu?
- Sim, minha sogra. O burro deu um coice nela.
- Então todas pessoas que estão aqui conhece a sua sogra?
- Não, querem comprar o burro.
O professor perguntou para Joãozinho:
- Joãozinho, quem nasce na Bahia é?
- Baiano!
- Quem nasce em Minas Gerais?
- Mineiro!
- E quem nasce no Rio?
- Peixe!
Uma jovem saiu da igreja gritando:
- Aleluia, aleluia! Ontem eu estava nos braços do capeta, hoje estou nos braços de Jesus!
O bebum ia passando e gritou:
- E pra amanhã, já tem compromisso?
O caminhão Scania diz para o Volvo.
- Nossa, que fome!
O Volvo responde:
- Nossa, também estou com fome!
E o Scania convida:
- Partiu ro-diesel?
Fui na padaria e perguntei:
- Moça tem pão?
E ela respondeu:
- Nossa, tempão mesmo, hein?
Daí nos abraçamos e choramos juntos.
Fui na lanchonete e perguntei se o salgado era de hoje.
- Não é de ontem.
- E como faço pra comer o de hoje?
- Volte amanhã!
- Você conhece piada do Alzheimer?
- Não, qual?
- Qual o quê?
Um dia eu eu tava procurando minha touca, então eu disse:
- Pai, não estou encontrando minha toca.
E ele respondeu:
- Não esquente a cabeça com isso.
Na escola, a professora vai explicando:
- Se digo que fui rica é passado. Então, Mariazinha se digo que serei diretora, o que é?
- Futuro, professora.
- E Joãozinho, se digo que sou bonita, é o quê?
- Mentirosa.