- Qual seu maior ponto forte?
- Mudar de assunto.
- Como assim?
- Também adoro lasanha.
- Que lasanha?
- Com café é uma delícia...
- Quantos anos você tem?
- Olhando pra mim o que você acha?
- Feio. Mas qual sua idade?
O pato olhou para a pata e disse:
- Quack!
A pata respondeu:
- Nossa, eu ia dizer isso agora!
- Aqui é o clube dos fãs do Professor Girafales?
- Sim, pode entrar.
- Depois da senhora...
Um compadre disse pro outro:
- Por que tanta gente na sua casa, alguém morreu?
- Sim, minha sogra. O burro deu um coice nela.
- Então todas pessoas que estão aqui conhece a sua sogra?
- Não, querem comprar o burro.
O professor perguntou para Joãozinho:
- Joãozinho, quem nasce na Bahia é?
- Baiano!
- Quem nasce em Minas Gerais?
- Mineiro!
- E quem nasce no Rio?
- Peixe!
Uma jovem saiu da igreja gritando:
- Aleluia, aleluia! Ontem eu estava nos braços do capeta, hoje estou nos braços de Jesus!
O bebum ia passando e gritou:
- E pra amanhã, já tem compromisso?
O caminhão Scania diz para o Volvo.
- Nossa, que fome!
O Volvo responde:
- Nossa, também estou com fome!
E o Scania convida:
- Partiu ro-diesel?
Fui na padaria e perguntei:
- Moça tem pão?
E ela respondeu:
- Nossa, tempão mesmo, hein?
Daí nos abraçamos e choramos juntos.
Fui na lanchonete e perguntei se o salgado era de hoje.
- Não é de ontem.
- E como faço pra comer o de hoje?
- Volte amanhã!
- Você conhece piada do Alzheimer?
- Não, qual?
- Qual o quê?
Um dia eu eu tava procurando minha touca, então eu disse:
- Pai, não estou encontrando minha toca.
E ele respondeu:
- Não esquente a cabeça com isso.
Na escola, a professora vai explicando:
- Se digo que fui rica é passado. Então, Mariazinha se digo que serei diretora, o que é?
- Futuro, professora.
- E Joãozinho, se digo que sou bonita, é o quê?
- Mentirosa.
A aeromoça pergunta pro senhor que esta sentado:
- Café ou chá, senhor?
Ele responde:
- Café!
E a aeromoça:
- Errou, é chá!
Joãozinho diz para o professor de história:
- Professor, sinto muito orgulho dessa aula!
- Por que me diz isso Joãozinho?
- Porque daqui a 10 anos vou olhar para esse caderno e vou falar: "Esse caderno tem história!"
Uma cobra pergunta à outra:
- Será que sou muito venenosa?
- Achou que sim. Por quê?
- Mordi a língua.
Uma Baleia olha para uma Foca e diz:
- Eu odeio fofoca.
E a Foca responde:
- E eu odeio babaleia.
O menino chega para a mãe e pergunta:
- Mãe o vovô é mecânico?
- Não filho!
- Então o que ele está fazendo embaixo de um caminhão ali na esquina?
- Mãe!
- O que foi, menino?
- Acho que queimei o café!
- Mas como?
- Sei lá, a água tá preta!
A professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, se eu tenho duas mangas em uma mão e duas na outra, o que eu tenho?
- Mãos grandes, fessora!
Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:
- Quem já mexeu no celular escondido do marido que chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.
E Deus disse:
- Traga a surda também!
Num avião a comissária de bordo pergunta:
- Vai desejar alguma coisa para beber?
E o senhor pergunta:
- Quais são as opções?
E a comissária de bordo responde:
- Sim e não!
Seu Lunga estava doente e a esposa se propôs a fazer uma sopa. Quando terminou gritou da cozinha:
- Lunga você quer que eu coloque a sopa em um prato e leve para você?
Ele respondeu:
- Não, jogue no chão em empurre com um rodo!
Joãozinho para na frente da Câmara de Deputados, encosta a bicicleta e um segurança logo aparece e diz:
- Ô menino, tire logo a bicicleta daí que os políticos vão passar.
E Joãozinho responde:
- Não se preocupe, coloquei o cadeado!
Dois advogados estavam jantando em um restaurante quando um fala:
- Nossa! acho que deixei o escritório aberto.
E o outro:
- Mas qual é o problema? Nós estamos os dois aqui.
Um bêbado entra numa igreja e escuta o pastor falando:
-Sai Satanás, sai!
O bêbado se irrita e diz:
- Já tô indo embora e não volto mais!
O professor fazendo uma pequena revisão do assunto da aula passada pergunta ao aluno mais despercebido da sala:
- Onde foi assinado o tratado de Tordesilhas?
- Ora fessô, no final da folha?
- Ganhou 10, miserável!
Falaram para o português que pão de queijo era afrodisíaco, então ele foi na padaria e pediu 50 pães de queijo. O vendedor surpreso com o pedido disse:
- Mas, senhor... metade vai endurecer!
O português disse:
- Me dá 100 então!
- Oi, amor...
- Diga!
- Você já percebeu que o vizinho ao lado antes de sair enche a mulher de beijo?
- Já percebi sim!
- Então por que você não faz o mesmo?
- Vixe, mas eu nem conheço a mulher dele!
Dois sapos voando. De repente um olha pra o outro e diz:
- Epa! Sapo não voa!
- É mesmo!
Começaram cair. No meio da queda o outro sapo diz:
- Mas espere ai! Sapo não fala!
- É mesmo!
E continuaram voando...