Uma Baleia olha para uma Foca e diz:

- Eu odeio fofoca.

E a Foca responde:

- E eu odeio babaleia.

O menino chega para a mãe e pergunta:

- Mãe o vovô é mecânico?

- Não filho!

- Então o que ele está fazendo embaixo de um caminhão ali na esquina?

Uma cobra pergunta à outra:

- Será que sou muito venenosa?

- Achou que sim. Por quê?

- Mordi a língua.

Joãozinho diz para o professor de história:

- Professor, sinto muito orgulho dessa aula!

- Por que me diz isso Joãozinho?

- Porque daqui a 10 anos vou olhar para esse caderno e vou falar: "Esse caderno tem história!"

- Mãe!

- O que foi, menino?

- Acho que queimei o café!

- Mas como?

- Sei lá, a água tá preta!

A professora pergunta a Joãozinho:

- Joãozinho, se eu tenho duas mangas em uma mão e duas na outra, o que eu tenho?

- Mãos grandes, fessora!

Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:

- Quem já mexeu no celular escondido do marido que chegue mais perto.

Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.

E Deus disse:

- Traga a surda também!

Num avião a comissária de bordo pergunta:

- Vai desejar alguma coisa para beber?

E o senhor pergunta:

- Quais são as opções?

E a comissária de bordo responde:

- Sim e não!

Dois advogados estavam jantando em um restaurante quando um fala:

- Nossa! acho que deixei o escritório aberto.

E o outro:

- Mas qual é o problema? Nós estamos os dois aqui.

Seu Lunga estava doente e a esposa se propôs a fazer uma sopa. Quando terminou gritou da cozinha:

- Lunga você quer que eu coloque a sopa em um prato e leve para você?

Ele respondeu:

- Não, jogue no chão em empurre com um rodo!

Joãozinho para na frente da Câmara de Deputados, encosta a bicicleta e um segurança logo aparece e diz:

- Ô menino, tire logo a bicicleta daí que os políticos vão passar.

E Joãozinho responde:

- Não se preocupe, coloquei o cadeado!

Um bêbado entra numa igreja e escuta o pastor falando:

-Sai Satanás, sai!

O bêbado se irrita e diz:

- Já tô indo embora e não volto mais!

O professor fazendo uma pequena revisão do assunto da aula passada pergunta ao aluno mais despercebido da sala:

- Onde foi assinado o tratado de Tordesilhas?

- Ora fessô, no final da folha?

- Ganhou 10, miserável!

Falaram para o português que pão de queijo era afrodisíaco, então ele foi na padaria e pediu 50 pães de queijo. O vendedor surpreso com o pedido disse:

- Mas, senhor... metade vai endurecer!

O português disse:

- Me dá 100 então!

- Oi, amor...

- Diga!

- Você já percebeu que o vizinho ao lado antes de sair enche a mulher de beijo?

- Já percebi sim!

- Então por que você não faz o mesmo?

- Vixe, mas eu nem conheço a mulher dele!