O professor fazendo uma pequena revisão do assunto da aula passada pergunta ao aluno mais despercebido da sala:
- Onde foi assinado o tratado de Tordesilhas?
- Ora fessô, no final da folha?
- Ganhou 10, miserável!
Falaram para o português que pão de queijo era afrodisíaco, então ele foi na padaria e pediu 50 pães de queijo. O vendedor surpreso com o pedido disse:
- Mas, senhor... metade vai endurecer!
O português disse:
- Me dá 100 então!
- Oi, amor...
- Diga!
- Você já percebeu que o vizinho ao lado antes de sair enche a mulher de beijo?
- Já percebi sim!
- Então por que você não faz o mesmo?
- Vixe, mas eu nem conheço a mulher dele!
Dois sapos voando. De repente um olha pra o outro e diz:
- Epa! Sapo não voa!
- É mesmo!
Começaram cair. No meio da queda o outro sapo diz:
- Mas espere ai! Sapo não fala!
- É mesmo!
E continuaram voando...
Um moço encontrou um homem porcalhão cuspindo no chão. O moço falou para ele:
- Meu amigo, você não tem vergonha de ficar cuspindo no chão? Isso é falta de respeito.
- Olhe, eu já tentei cuspir no teto mas caía no meu olho toda vez.
A professora pergunta:
- Joãozinho, quantos que é 1 - 1?
- É 1, professora.
- Não, Joãozinho. Eu vou dar um exemplo. Eu tenho uma manga, eu a comi. O que sobrou?
- Sobrou o caroço.
- Oi meu amor!
- Oi! Quem está falando?
- Oras, o grande amor da sua vida.
- Mentira! Pois cerveja não fala.
A esposa diz para o marido:
- Se eu soubesse que você era tão pobre, nem teria me casado com você...
O marido responde:
- Mas não foi por falta de aviso. Eu sempre te disse: VOCÊ É TUDO O QUE TENHO!
Um homem chega bêbado em casa, a sua mulher nervosa pergunta:
- Você bebeu de novo?
- Claro que não, filhão!
O marido é assaltado, tem os pertences e suas roupas levadas. Ele chega mais cedo em casa e encontra sua mulher pelada com o vizinho.
- Maria! Ricardo! Não acredito! Até vocês foram assaltados?
Dois homens estavam andando pela rua, quando de repente encontraram 50 reais.
O primeiro diz:
- Vamos comprar 45 reais de cachaça e 5 reais de pães.
O segundo diz:
- Você é louco? Pra quê isso tudo de pão?
O aluno chinês confuso pergunta ao seu mestre:
- Mestre Shi porque todos os chineses são tão parecidos?
E o mestre respondeu:
- Eu não sou o mestre Shi.
O marido chega da igreja, pega a mulher no colo e começa a dançar com ela. A esposa pergunta:
- A missa hoje foi sobre como tratar bem as esposas?
E ele responde:
- Não, foi como carregar nossa cruz com alegria!
Uma mulher vai em uma consulta e diz para o médico:
- Doutor, eu estou me sentindo feia e gorda... O que eu tenho?
O médico observa a mulher e responde:
- Razão!
A mãe pergunta o médico:
- Doutor! Doutor! Meu filho engoliu uma bala! O que eu faço?
O médico responde:
- Só não aponte o menino para ninguém!
O caipira ganhou um smartphone na loteria, o curioso vai lá e pergunta:
- Já sabe o que cê vai fazer com o prêmio?
O caipira responde:
- Bom, o fone vou ficar para mim e o smart vou dar pra minha irmã passar nas zunha.
No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:
- Tá pegando fogo no hospício.
Rapidamente os bombeiros chegam ao local:
- Onde é o fogo?
O doido:
- Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar.
A professora pergunta para Joãozinho:
- Me diga uma palavra com a letra C.
Joãozinho respondeu:
- Vassoura!
A professora questiona:
- E onde está o C em vassoura?
E Joãozinho responde:
- No cabo!
Um pai disse ao filho:
- Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esqueça!
No dia seguinte quando ele voltou da escola o pai perguntou:
- E aí, como foi na prova?
O filho responde:
- Quem é você?
Dois loucos estão em uma rua, quando um diz pro outro:
- Olha um buraco, será que dá pra ir pro Japão por ele?
- Claro que não, seu maluco! Não está vendo que não temos passagens?
Lula, Temer e Joesley entram no banheiro e fazem confissões:
Lula diz:
- O triplex e meu!
Temer diz:
- Roubei e ainda roubo!
Joesley morrendo de rir diz:
- Estou gravando e sou o maior fofoqueiro!
- Filho, você está bêbado?
- Não, mãe.
- Aham, está bem...
- Mãe, quando sair feche a luz e apague a porta!
O ladrão foi assaltar um político:
- Passa o dinheiro!
- Calma! Calma! Eu sou deputado.
- Ah, nesse caso! Passa o MEU dinheiro.
Um bandido vai assaltar um rapaz:
- Passa a carteira mermão!
- Calma! Calma! Eu não tenho dinheiro!
- Eu pedi dinheiro? Eu quero é a carteira, que a minha já está muito velha.
Um bandido assalta um homem:
- Passa o celular!
- Calma! Calma! Eu não tenho celular.
- Tudo bem, eu tenho dois, pode ficar com esse.
- Obrigado, doido.
O filho pergunta para a mãe:
- Mãe, é verdade que as pessoas da nossa família morrem de repente?
- Mãe? Mãe, mamãe! Mãããããe...
E a mãe responde.
- Era só uma brincadeirinha, meu filho. Filho? Filhinho? Fiiiiilho...
A mãe de Joãozinho chega do trabalho e pergunta ao filho:
- Filho, cadê sua namoradinha, hein?
- Qual delas, mamãe?
- A que está grávida!
- Qual delas?
A loira vai ao médico e ele pergunta:
- Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00?
A loira responde orgulhosa:
- Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!
A professora faz prova oral e pergunta para Joãozinho:
- O que você sabe sobre o Tiradentes?
- Ah, professora, ele morreu enforcado.
- Só isso?
- Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?
Um dia um menino perguntou para o Papai Noel:
- Você rói unha?
O Papai Noel respondeu:
- Rou rou rou!