Manoel chega na agência de viagens e pede:

— Uma passagem de ida e volta, se faz favoire.

— De ida e volta para onde, senhoire?

— Para aqui, ora pois, pois.

E o menino esvaindo-se em lágrimas:

— Manhê, papai me mordeu.

— Eu já avisei pra não chegar muito perto da jaula dele, meu filho.

— O que é que tem aí que é bom pra barata?

— DDT, detefon, baygon...

— Não, isso não. Isso aí vai matar as bichinhas.

O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar.

— Senhor, a sua esposa caiu do carro lá na curva.

— Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.

René Descartes entra num bar e pede um copo de vinho. Enquanto ele bebe o vinho olhando para o nada, um homem se aproxima e pergunta:

— No que está pensando, monsieur?

Descartes responde:

— Em nada — e desaparece.

A loira liga para a pizzaria e pede uma pizza.

— A senhora quer que eu corte a pizza em quatro ou em oito pedaços?

A loira pensa um pouco e responde:

— Por favor, corte em quatro. Eu jamais aguentaria comer oito pedaços de pizza.

Um certo jogador de futebol entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta:

— O animal fala?

— Sim, e eu também — diz o papagaio.

Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira:

— Como vão os doentes?

— Morreram apenas 4, doutor.

— E o que aconteceu com os outros 6?

— Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou.

O sujeito está numa roda de chopp e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:

"Cuspi no chopp."

Ao voltar, ele vê encontra outro bilhete:

"Eu também!"

O homem contou para o amigo que encontrou a mulher na cama com um halterofilista.

— E o que você fez, rapaz? Quais as medidas que você tomou?

— Panturrilha 45, bíceps 67 e peito 148.

— Você é um porco! — diz a mulher.

— Você é uma vaca! — diz o homem.

— Muito bem — diz o delegado. — Agora que já estão devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos.

— Ó garçom! Me traz uma feijoada completa.

— Pois não, senhor. São quinze reais.

— O quê? Vou ter que pagar antes de comer a feijoada?

— Olha, é que essa feijoada de hoje... não sei, não, viu?

O homem foi queixar-se ao síndico:

— Quero que o senhor proíba a mulher do apartamento 513 de gritar tanto com o marido dela.

— E quem é o marido dela?

— Sou eu.

— Mãe, a sua calcinha tem furos?

— Claro que não, Juquinha.

— E como foi que você passou as pernas por ela?

O garotinho vê a mãe nua. Curioso, pergunta:

— Manhê, o que é isso aí?

— Foi um corte que levei, filhinho.

— Chi! Quase que pega na sua buceta...