A loira liga para a pizzaria e pede uma pizza.
— A senhora quer que eu corte a pizza em quatro ou em oito pedaços?
A loira pensa um pouco e responde:
— Por favor, corte em quatro. Eu jamais aguentaria comer oito pedaços de pizza.
Um certo jogador de futebol entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta:
— O animal fala?
— Sim, e eu também — diz o papagaio.
Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira:
— Como vão os doentes?
— Morreram apenas 4, doutor.
— E o que aconteceu com os outros 6?
— Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou.
O sujeito está numa roda de chopp e tem vontade de ir ao banheiro. Pra ninguém beber o chopp dele, ele deixa um bilhete na caneca:
"Cuspi no chopp."
Ao voltar, ele vê encontra outro bilhete:
"Eu também!"
O homem contou para o amigo que encontrou a mulher na cama com um halterofilista.
— E o que você fez, rapaz? Quais as medidas que você tomou?
— Panturrilha 45, bíceps 67 e peito 148.
— Você é um porco! — diz a mulher.
— Você é uma vaca! — diz o homem.
— Muito bem — diz o delegado. — Agora que já estão devidamente identificados vamos iniciar os depoimentos.
— Ó garçom! Me traz uma feijoada completa.
— Pois não, senhor. São quinze reais.
— O quê? Vou ter que pagar antes de comer a feijoada?
— Olha, é que essa feijoada de hoje... não sei, não, viu?
O homem foi queixar-se ao síndico:
— Quero que o senhor proíba a mulher do apartamento 513 de gritar tanto com o marido dela.
— E quem é o marido dela?
— Sou eu.
— Mãe, a sua calcinha tem furos?
— Claro que não, Juquinha.
— E como foi que você passou as pernas por ela?
O garotinho vê a mãe nua. Curioso, pergunta:
— Manhê, o que é isso aí?
— Foi um corte que levei, filhinho.
— Chi! Quase que pega na sua buceta...
A mãe super protetora encontrou uma amiga e foi logo falando:
— Meu filhinho está andando há mais de três meses.
— Chi! — disse a amiga .— A essa altura ele já deve estar bem longe, não?
— Você comprou esse saxofone?
— Não, pedi emprestado ao vizinho.
— Mas você não toca saxofone!
— Nem o vizinho, enquanto eu estiver com ele.
Dois programadores conversavam e primeiro diz:
— Cara, eu rodei um CD do Bill Gates ao contrario, e ele me disse frases satânicas!
E o outro rebate:
— Isso não é nada! Eu rodei do lado certo e ele me instalou o Windows!
Duas pessoas estavam conversando:
— Você só pensa em dinheiro!
— Não é verdade!
— Ah é? Que horas são?
— Cinco horas e vinte centavos.
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
— O que tem na TV?
Eu disse:
— Poeira.
Aí a briga começou...