A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados.
Um deles diz:
— Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!
A vizinha reclama para a mãe de Joãozinho:
— Seu filho passa o dia inteiro me imitando!
E a mãe do Joãozinho, virando-se para ele:
— O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota!
Na aula de matemática:
— Joãozinho, quanto é um menos um?
— Sei não, fessora!
— Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o pêssego, o que é que fica?
— O caroço, fessora!
Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
— Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
— O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
— Eu também, mamãe! Eu também!
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção. Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta:
— Por favor, minha querida, qual é o seu protetor?
— São Francisco de Assis.
O marido tenta se explicar:
— Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada além disso. Sem falar de que na minha idade...
— Não interessa! Você não vai me convencer, Noel!
— Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
— É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
— Nada! Ele é muito maior do que eu!
Conversa ouvida entre dois brasileiros em Miami:
— She, pay day!
— Pay doe oak ago?
— Call a book a, boone down!
— Ah shoe key seek a go! Key car niece ah!
O professor de matemática pergunta ao aluno:
— Joãozinho.
— Pode perguntar, professor.
— Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?
— A calça de uma outra pessoa, professor!
Joãozinho grita:
— Mamãe, mamãe, eu quero fazer pipi!
— Tá bom, a mamãe te leva
— Não mãe, eu quero a vovó!
— Ué, por que a vovó?
— Porque a vovó treme!
O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
— Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
— Sei não, madame! Acho que é pura sorte!
O médico batendo no peito do paciente:
— Pode ficar tranquilo, vou te tirar essa inchação em uma semana...
— Essa não, doutor! Essa é a minha carteira!
O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
— Papai! Olha, sem as mãos!
— Papai! Olha, sem os pés!
— Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
— Pára com isso menino! Me dá aqui essa serra elétrica!
E perguntaram para o caipira:
— O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Mega-Sena?
Ao que ele respondeu:
— Eu ia pagar umas dívidas...
— Sim, mas e o resto?
— Ah! O resto que espere, uai!
O cara chega para a namorada e diz:
— Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!
A garota, sorridente, pergunta:
— Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?
— É pra decorar!