Piadas de Empregados

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Desempenho do Funcionário

O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:

— Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano. E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você logo foi promovido a supervisor. Mais 3 meses e você foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem 3 meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. Hoje, apenas 2 meses depois e você já é um de nossos diretores. O mais influente deles. Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?

— Estou sim, papai.

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Obrigação da Babá

A madame entrevista a candidata a babá.

— E por que você saiu do seu último emprego?

— Porque eu não queria mais dar banho no filho mais novo.

— Mas não era sua obrigação?

— Eu num achava não, madame. Um homão daquele, cheio de saúde, com quase 25 anos, madame...

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Apenas o Sobrenome

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo:

— Qual é o seu nome?

— Eduardo — responde o empregado.

— Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome completo?

O empregado responde:

— Meu nome é Eduardo Paixão.

— Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

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Braguilha Aberta

A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia:

— Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:

— Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?

— Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos.

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Entrevistador Sem Orelhas

Steve, que nasceu sem orelhas, precisava contratar um novo gerente. Num belo dia, ele marcou três entrevistas. O primeiro candidato era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista Steve lhe perguntou:

— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cavalheiro respondeu:

— Sim, eu não pude evitar de reparar que o senhor não tem orelhas.

Steve não apreciou sua franqueza e mandou-o embora.

O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor do que o primeiro candidato. Porém, ele fez a ela a mesma pergunta:

— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

Ela respondeu:

— Bem, você não tem orelhas.

Steve novamente se zangou e mandou-a embora.

O terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três.
Era um jovem recém-saído da faculdade. Era inteligente, boa pinta e parecia ser melhor do que os dois primeiros juntos. Steve estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

— Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

Para sua surpresa, o jovem respondeu:

— Sim, você usa lentes de contato.

Steve ficou chocado e disse:

— Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o entrevistado com uma cara séria responde:

— Bem, é um pouco difícil usar óculos sem as orelhas!

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Tirando a Roupa

— Gaudêncio, tire meu vestido...

Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

— Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!

Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.

— Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!

Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu.

— Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!

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Eficiência dos Garçons

Semana passada convidei uns amigos para o almoço em um restaurante próximo ao nosso escritório, e notei que o garçom que nos atendeu levava uma colher no bolso da camisa. Achei esquisito, mas tomei isso como um fato casual. No entanto, quando o encarregado da mesa trouxe a água, copos e talheres, notei que ele também tinha uma colher no bolso da camisa. Olhei em volta, no salão, e percebi que todos os garçons, garçonetes e atendentes também levavam uma colher no bolso da camisa. Quando o garçom voltou para tomar o pedido, perguntei:

— Por que a colher?

— Bom, — explicou — os donos do restaurante contrataram a consultora Andersen, experts em eficiência, com o objetivo de revisar e melhorar todos os nossos processos. Depois de muitos meses de análises estatísticas, eles concluíram que os clientes deixavam cair no chão a colher com 73% maior frequência do que os outros talheres.

Isso representava uma frequência de quedas de 3 colheres por hora por mesa. Se o nosso pessoal ficasse preparado para cobrir essa contingência, nós poderíamos reduzir o número de viagens à cozinha e, assim, poupar mais de 1,5 horas por homem por turno. No momento em que estávamos falando, escutou-se um som metálico na mesa atrás da gente. Rapidamente o garçom que nos atendia trocou a colher caída por aquela que ele levava no bolso, e me disse:

— Pegarei outra colher quando for a cozinha, assim não farei uma viagem extra para buscá-la agora.
Meus amigos e eu ficamos realmente muito impressionados. O garçom continuo a anotar o nosso pedido. Enquanto meus convidados ordenavam, continuei a observar ao meu redor. Foi, então, quando observei de relance uma cordinha fininha pendurada no zíper da calça do garçom.

Rapidamente, percorri com o olhar o salão para me certificar que todos os garçons levavam a mesma cordinha pendurada no zíper da calça. A minha curiosidade foi muito grande e, antes do garçom se retirar, perguntei:

— Desculpe, mas... por que tem essa cordinha justo aí?

— Oh, sim! — respondeu, e começou a falar em um tom mais baixo — Não tem muitas pessoas tão observadoras quanto o Sr. Essa consultora de eficiência da qual lhe falei, achou que nós também poderíamos poupar tempo na ida ao banheiro.

— Como é isso?

— Veja bem: amarrando esta cordinha na ponta do... bem, você já sabe, podemos sacá-lo para mijar sem tocá-lo e dessa forma, eliminando a necessidade de lavarmos as mãos, encurtando o tempo gasto no banheiro em 67% por homem.

— Que ótimo, isso tem muito sentido, mas... se a cordinha ajuda a sacar, como é que volta a guardar?

— Bem, eu não sei como fazem os outros, mas eu uso a colher.

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Comando da Multinacional

O sujeito acaba de assumir o comando de uma importante multinacional e, no dia de sua posse, recebe três envelopes do seu antecessor:

— Abra cada um deles, toda vez que se deparar com um problema difícil — aconselha o ex-presidente.

As coisas parecem que iam caminhando bem até que alguns meses depois a empresa começa a dar prejuízo.

Ele abre o primeiro envelope: "Culpe o seu antecessor"!

Ele reúne-se com os acionistas, mostra gráficos e consegue provar que a culpa era do seu antecessores.

Animados com o discurso, os acionistas voltam a investir e logo a empresa se recupera.

Mais alguns meses se passam, o lucro desaparece, ele abre o segundo envelope: "Corte custos".

Imediatamente ele reúne a diretoria e exige cortes drásticos em todas as áreas. No mês seguinte os resultados já começam a ser satisfatório novamente.

Passa-se mais um ano e novamente a empresa volta a dar prejuízo. Ele abre o terceiro envelope: "Prepare três envelopes!"

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Telegama Simplificado

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: "PORRA".

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: "FODASE".

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

— Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".

O funcionário argumentou:

— Sei disso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODASE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Vai ter raciocínio rápido assim lá na "PQP" (Produção, Qualidade e Planejamento).

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Ronco Muito Alto

Um vendedor chegou a uma cidadezinha do interior, e chegando no único hotel descobre que não há vaga. Suplica ao recepcionista qualquer lugar para poder dormir. Ele responde:

— Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

— Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hospedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:

— O senhor conseguiu dormir?

— Sem problema!

— Mas os roncos não atrapalharam?

— Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

— Como assim?

— Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo: "Boa noite, coisinha linda..." E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.

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Qualquer Sanduíche

Numa lanchonete do interior, o dono que decidira fazer ele próprio a publicidade do lugar, colocou um anuncio dizendo: Temos todo tipo de sanduíche!

Um cliente brincalhão, vindo da cidade grande, pede:

— Por favor, eu queria um sanduíche de elefante.

O dono, depois de refletir um pouco, pergunta em voz alta:

— Mais alguém quer sanduíche de elefante?

Como ninguém responde, vira-se para o freguês e se justifica:

— Sinto muito, mas não posso abrir um elefante só para o senhor.

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Falar com o Proprietário

Uma mulher muito charmosa e atraente num bar, chega para o barman e pede-lhe para se aproximar. Quando ele chega perto dela, ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:

— Você é o proprietário? — passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.

— Não! — responde ele.

— Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! — continua ela afagando o cabelo ao barman.

— Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje — diz o barman já profundamente excitado com a situação.

— Posso fazer algo por você? — pergunta ele.

— Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. — ela responde massageando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente...

— Diga-lhe que não há papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das senhoras!

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Reclamação no Avião

A companhia do avião toca insistentemente e a aeromoça se aproxima de um senhor bem vestido:

— O que o senhor deseja?

— É o seguinte: eu voo todos os dias nesta companhia e toda vez eu fico no mesmo lugar. Daqui eu não consigo ver o filme que passam, não consigo dormir direito, essa aba da janela não fecha. Eu quero uma providência urgente!

— Comandante, o senhor bebeu de novo?

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Ordem dos Desejos

O diretor de produção, o diretor de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio. O gênio lhes diz:

— Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!

O diretor de produção diz logo:

— Eu primeiro, eu primeiro! — e exprime o desejo. — Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido e muito dinheiro na conta.

E puff... Partiu!

— Agora eu, agora eu! — grita o diretor de marketing — Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta.

Puff... Partiu!

Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:

— É a sua vez.

O presidente diz:

— Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

Moral da História: Não seja idiota. Deixe sempre o chefe falar primeiro.

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Bobo Condenado

Na antiga Constantinopla, havia um jovem que exercia a função de bobo da corte do sultão. Certo dia ele cometeu uma gafe que ofendeu profundamente o seu senhor e por isso foi condenado á morte. No entanto, logo depois o sultão chamou-o à sua presença e disse:

— Em virtude das boas piadas que você me contou durante anos vou permitir que escolha como prefere morrer.

— Ó bom sultão — responde o bobo — se é assim, gostaria de morrer de velhice...

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Ligação do Telemarketing

Toca o celular...

— Alô.

— Alô, senhor Guilherme?

— Sim.

— Senhor Guilherme, aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito...

— Desculpe — interrompo, mas quem está falando?

— Aqui é Rosicleide Judite, e estamos ligando...

— Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

— Bem,... pode.

— Você trabalha em que área, nessa companhia?

— Telemarketing Pró Ativo.

— Você tem número de matrícula na companhia?

— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

— Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da companhia telefônica.

— Mas posso garantir...

— Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com essa companhia.

— Minha matrícula é 6676159.

— Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos)

— Só mais um momento.

(Cinco minutos)

— Senhor?

— Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

— Mas senhor...

— Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

— Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito a falar 1300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, senhor Guilherme?

— Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para nós.

Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando repetidamente e vou para o bar tomar uma cervejinha...

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Teste de Admissão

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.

— O senhor pode contar até dez, por favor!

— Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

— Por que você contou de trás pra frente?

— É que eu trabalhava na Nasa!

— Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo.

— O senhor pode contar até dez, por favor!

— Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

— Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

— Porque eu trabalhava como carteiro.

— Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo.

— Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.

— Eu era funcionário público!

— Ok! O senhor pode contar até dez?

— É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

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Visita Surpresa

A mulher viaja mil quilômetros para visitar o filho que não vê há dois anos. Chega sem avisar e da rodoviária vai direto para a repartição pública onde o filho trabalha. Nem fala com a recepcionista e vai direto para a sala do chefe do filho:

— Senhor, sabe onde está o Pedrinho? Sou a mãe dele...

E o chefe, distraído:

— Ah, ele não veio hoje. Tirou oito dias de licença para ir ao enterro da senhora!

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Descer pra Mijar

O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.

— Posso descer pra mijar? — pergunta ao encarregado.

— Porra nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!

— Como?

— Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.

— Mas ela vai cair!

— Não se preocupe, eu fico na outra ponta pra fazer o contrapeso.

Assim que o peão tira o bilau pra fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca. Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:

— Eu acho que foi pobrema sexual!

— Problema sexual? — indagou o engenheiro.

— É! Eu vi ele caindo... tava com o bilau na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"

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Pessoa Estável

A moça vai procurar emprego como doméstica.

— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.

— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!

— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?

— A Casa de Detenção, dona!

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Pedindo Aumento

O sujeito vai pedir aumento pro chefe:

— Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...

— É mesmo? — pergunta o chefe, irônico — Quais são essas empresas?

— A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

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Recomendação da Empresa

Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:

— Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?

— Claro que sim!

— E qual é essa recomendação?

— Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

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Merda de Banco

Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:

— Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.

A caixa totalmente atônita respondeu:

— O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?

— Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:

— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

— Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!

— Entendo… e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?

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Remédio para Tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.

Ele pergunta para o estagiário:

— Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

O estagiário:

— Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

O farmacêutico:

— Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

O estagiário:

— É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

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Trabalho ou Prazer

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.

— Para eu transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.

— Para o presidente, transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O vice-diretor liga para gerente geral e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado...

E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado chefe, pergunta para o estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

— Rapaz, você tem um minuto para responder; quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O rapaz imediatamente, com convicção, responde:

— É prazer!

O advogado chefe, impressionado pela agilidade e convicção da resposta do rapaz, indaga.

— Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?

O rapaz, que é estagiário, diz:

— É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.