Piadas de Empregados

Uma mulher muito charmosa e atraente num bar, chega para o barman e pede-lhe para se aproximar. Quando ele chega perto dela, ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:

— Você é o proprietário? — passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.

— Não! — responde ele.

— Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! — continua ela afagando o cabelo ao barman.

— Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje — diz o barman já profundamente excitado com a situação.

— Posso fazer algo por você? — pergunta ele.

— Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. — ela responde massageando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente...

— Diga-lhe que não há papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das senhoras!

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Na antiga Constantinopla, havia um jovem que exercia a função de bobo da corte do sultão. Certo dia ele cometeu uma gafe que ofendeu profundamente o seu senhor e por isso foi condenado á morte. No entanto, logo depois o sultão chamou-o à sua presença e disse:

— Em virtude das boas piadas que você me contou durante anos vou permitir que escolha como prefere morrer.

— Ó bom sultão — responde o bobo — se é assim, gostaria de morrer de velhice...

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Toca o celular...

— Alô.

— Alô, senhor Guilherme?

— Sim.

— Senhor Guilherme, aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito...

— Desculpe — interrompo, mas quem está falando?

— Aqui é Rosicleide Judite, e estamos ligando...

— Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

— Bem,... pode.

— Você trabalha em que área, nessa companhia?

— Telemarketing Pró Ativo.

— Você tem número de matrícula na companhia?

— Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

— Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da companhia telefônica.

— Mas posso garantir...

— Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com essa companhia.

— Minha matrícula é 6676159.

— Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos)

— Só mais um momento.

(Cinco minutos)

— Senhor?

— Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

— Mas senhor...

— Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

— Aqui é da companhia telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção 1382 minutos, onde o senhor tem direito a falar 1300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, senhor Guilherme?

— Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para nós.

Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando repetidamente e vou para o bar tomar uma cervejinha...

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A mulher viaja mil quilômetros para visitar o filho que não vê há dois anos. Chega sem avisar e da rodoviária vai direto para a repartição pública onde o filho trabalha. Nem fala com a recepcionista e vai direto para a sala do chefe do filho:

— Senhor, sabe onde está o Pedrinho? Sou a mãe dele...

E o chefe, distraído:

— Ah, ele não veio hoje. Tirou oito dias de licença para ir ao enterro da senhora!

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O diretor de produção, o diretor de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio. O gênio lhes diz:

— Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!

O diretor de produção diz logo:

— Eu primeiro, eu primeiro! — e exprime o desejo. — Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido e muito dinheiro na conta.

E puff... Partiu!

— Agora eu, agora eu! — grita o diretor de marketing — Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta.

Puff... Partiu!

Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:

— É a sua vez.

O presidente diz:

— Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

Moral da História: Não seja idiota. Deixe sempre o chefe falar primeiro.

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A moça vai procurar emprego como doméstica.

— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.

— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!

— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?

— A Casa de Detenção, dona!

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O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.

— Posso descer pra mijar? — pergunta ao encarregado.

— Porra nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!

— Como?

— Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.

— Mas ela vai cair!

— Não se preocupe, eu fico na outra ponta pra fazer o contrapeso.

Assim que o peão tira o bilau pra fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca. Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:

— Eu acho que foi pobrema sexual!

— Problema sexual? — indagou o engenheiro.

— É! Eu vi ele caindo... tava com o bilau na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"

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Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:

— Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?

— Claro que sim!

— E qual é essa recomendação?

— Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

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O sujeito vai pedir aumento pro chefe:

— Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...

— É mesmo? — pergunta o chefe, irônico — Quais são essas empresas?

— A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

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Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:

— Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.

A caixa totalmente atônita respondeu:

— O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?

— Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:

— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

— Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!

— Entendo… e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?

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Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.

— Para eu transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.

— Para o presidente, transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O vice-diretor liga para gerente geral e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado...

E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado chefe, pergunta para o estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

— Rapaz, você tem um minuto para responder; quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O rapaz imediatamente, com convicção, responde:

— É prazer!

O advogado chefe, impressionado pela agilidade e convicção da resposta do rapaz, indaga.

— Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?

O rapaz, que é estagiário, diz:

— É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

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O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.

Ele pergunta para o estagiário:

— Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

O estagiário:

— Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

O farmacêutico:

— Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

O estagiário:

— É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

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