Piadas de Empregados

Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:

— Socorro! Fogo! Fogo!

Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:

— Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?

E o sujeito responde, ainda sem fôlego:

— Ué, se eu gritasse "Merda! Merda!" vocês nunca viriam me salvar!

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Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:

— Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!

Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:

— Tenho duas notícias pra te dar!

— Fala, fala! Fala, logo!

— De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!

— Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?

— Segunda-feira é feriado!

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O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:

— Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!

— Mas meu senhor — interpela a atendente, — isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.

— Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!

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O comandante geral do exército faz uma visita ao pelotão e pergunta aos soldados:

— Que tal a comida por aqui?

— Nós brigamos por ela o tempo todo! — respondeu um oficial.

— Nossa! É tão boa assim?

— Não... Quem perde a briga é que tem que comer!

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Um engenheiro estava envolvido com um projeto e precisava comprar mármore, saiu para comprar o material, mas estava sem sorte. Andou, andou e não encontrou o que queria.

Até que viu uma lojinha e foi atendido por um corcunda, feio e grande que era a cara do Frankenstein e falou:

— Você tem bolas de mármore?

E ele, muito bravo, disse:

— Não... Sou corcunda mesmo, e não gosto que façam piadas sobre isso!

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Um dia um menino entra em um táxi e ao final da viajem deixa para o motorista 10 reais de gorjeta e o homem agradece.

No dia seguinte entra no mesmo táxi o pai do menino, que se tratava de um homem muito rico. Ao final da viajem deixa para o motorista apenas 1 real de gorjeta. O motorista estranha a diferença e questiona:

— Ontem mesmo eu busquei o seu filho na escola e ele me deixou 10 reais de gorjeta, e hoje você que é o pai só deixa 1 real?

E o homem explica:

— É que ele tem um pai rico, já eu não!

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O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10 mil dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.

O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720 mil dólares.

O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960 mil dólares.

O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.

— Meu Deus! — exclama o examinador — Onde estão suas bolas?

O general responde:

— No Vietnã!

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O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:

— Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?

— Estou...

— E então?

— Então... Vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:

— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

— Ah, é ? — diz o delegado com ironia — E eu? Pra onde você vai mandar?

— Eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.

O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:

— Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "General do Exército Brasileiro".

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

— Delegado. O homem é general!

— General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?

— Bom... Eu vou tomar o meu banho...

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O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

— Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.

Voltou no final da tarde todo animado.

— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.

— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

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Um camarada estava morrendo de fome e entrou no primeiro restaurante que viu pela frente. Ao chegar ele desesperado chama o garçom, que lhe entrega o menu e lhe fala:

— O senhor deseja alguma coisa de entrada?

— Sim, eu gostaria de uma sopa.

Passam-se alguns minutos e lá vem o garçom com a sopa. Mas com um detalhe: para carregar o prato o garçom enfiava o dedão dentro da sopa. O cara ao ver isso achou estranho, mas resolveu não comentar, pois afinal era a primeira vez e ele não estava com muito saco de reclamar.

Depois de algum tempo o camarada terminou a sopa e pediu pro garçom uma feijoada de almoço. Passado algum tempo lá vem o garçom com a feijoada. E lá veio o garçom com o dedão dentro do feijão. O camarada ao ver isso ficou puto, mas como estava com muita fome resolveu não reclamar e comer a feijoada assim mesmo, que era para não comprar briga com o garçom.

Terminada a feijoada o garçom pergunta se ele quer alguma sobremesa, ao que ele responde que não, mas que gostaria de um cafezinho. E lá vem o garçom com o cafezinho, e mais uma vez com o dedão dentro do cafezinho... A essa altura, fome já saciada, o cara não se agüentou:

— Porra cara, porque é que sempre quando eu te peço alguma coisa você tem que trazer com seu dedão enfiado dentro?

— Eu explico doutor. E que esse dedão daqui, que enfiei na sua comida, está com uma tremenda frieira. O meu médico disse então que eu deveria sempre mantê-lo num lugar quente...

— Se você quer lugar quente, porque é que não enfia no seu cu?

— Pois é doutor, o dedo estava lá, mas tive que tirar porque o senhor me chamou para te servir...

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Uma empresa colocou um anúncio para uma vaga aberta e deram preferência para deficientes físicos.

Acabaram contratando um sujeito que não tinha os testículos, perdidos em um acidente. O novo empregado sentou-se com o chefe para decidir horário e salário:

— Seu horário aqui vai ser das 8:00 ao meio-dia.

— Mas por quê? Eu quero ser igual a todo mundo, só porque eu sou deficiente vou trabalhar menos? Não! Quero trabalhar até às seis horas! — reclamou o empregado.

— Não! — retrucou o chefe — Só até o meio-dia é suficiente!

— Tá vendo? Isso é preconceito com os deficientes! — indignou-se o rapaz.

— Não é, não! — explicou o chefe — é que do meio-dia às seis, o pessoal só fica coçando o saco!

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O advogado foi receber o salário e notou que vinha 500 reais a mais, pegou o dinheiro e foi embora, no outro mês quando foi receber o salário viu que faltava 500 reais, assim que viu foi direto reclamar com o chefe:

— Esta faltando 500 reais no meu salário.

— Que engraçado, no mês passado você recebeu 500 reais a mais e não reclamou.

— Eu sei, um erro eu aceito, mas dois é inadmissível.

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