Piadas Feministas

Uma mulher mais velha explicava para uma bem mais nova a diferença entre sexo, sexo gostoso e amor.

- Sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil reais por mês, te leva em um restaurante francês e depois te leva para a cama. Sexo gostoso é quando um homem te dá regularmente 20 mil reais por mês, te leva em um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.

- E o amor? – perguntou a mais jovem.

- Amor é uma besteira que os homens inventaram para te comer de graça.

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Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

— Se quer viver comigo as minhas regras são: Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos. Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal. Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas. Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã. E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

— Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!

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Uma amiga minha estava fazendo um bico de final de semana numa pizzaria. A certa altura da noite, um grupo de rapazes sentou-se em uma das mesas e quando ela os abordou para tirar o pedido, teve de ouvir uma série de gracinhas:

— O que vocês querem comer? — perguntou ela, ingênua.

— Você! — respondeu um dos rapazes.

— E para tomar? Vão tomar no cu?

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Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse:

— Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!

— Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! — pediu a mulher — E as passagens apareceram em suas mãos.

Em seguida, foi a vez do marido que disse:

— Bem, uma chance dessas não dá para perder. Então, desculpe, benzinho - disse ele para a esposa - eu quero uma mulher trinta anos mais jovem que eu!

A mulher ficou chocada, mas a fada fez um circulo com a varinha e zap! O homem ficou com 90 anos!

Moral da história: Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

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Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro e diz:

— Ah, que sensação gostosa!

A mão dele passando pelos seios dela.

— Nossa, querido, isso é maravilhoso!

A mão dele passando entre as coxas dela.

— Oh, amor, não pare!

Mas ele para.

— Por que você parou?

E ele responde calmamente:

— Achei o controle remoto...

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Um milionário tinha três namoradas e não sabia com qual se casar. Decidiu fazer um teste, dando a cada uma 5 mil reais. A primeira foi a um shopping, comprou roupas, fez o cabelo, os pés e as mãos. Voltou e disse ao homem:

— Gastei o dinheiro para ficar mais bonita e lhe agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda comprou roupas para ele, um DVD, tacos de golfe e filmes pornô.

— Gastei com esses presentes para fazer você mais feliz. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou o dinheiro e o investiu em ações, dobrou o valor, retornou 5 mil ao homem e reinvestiu o resto.

— Investi para o seu futuro. Tudo isso porque te amo.

Então ele pensou longamente sobre como cada uma gastou seu dinheiro. Pensou, pensou, pensou, pensou... E por fim casou-se com a que tinha a bunda mais gostosa.

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A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:

— Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.

A mulher, preocupada, pergunta:

— O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!

— Bem... — responde o médico — Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.

— Hermafrodita? O que é isso, doutor?

— Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.

A mulher empalidece:

— Oh! meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro?

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Deus estava andando com Adão pelo Paraíso, quando Adão resolveu perguntar:

— Senhor? Por que fizeste a Eva tão bonita?

— Para que você gostasse dela!

— Por que a fizeste tão macia?

— Para que você gostasse dela!

— Tudo bem, mas por que tão burra?

— Para que ela gostasse de você!

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Um dia, no Paraíso, Deus chegou para Adão e falou:

— Adão, eu tenho boas e más notícias para você, meu filho. Quais você quer ouvir primeiro?

— As boas notícias, senhor — responde Adão.

Deus sorri e diz:

— Tenho dois novos órgãos para você. Um vai se chamar cérebro e vai permitir que você seja inteligente e domine o planeta Terra...

Adão sorria de felicidade, então Deus continuou:

— O outro vai ser chamado de pênis e vai permitir que você sinta muito prazer e venha a povoar a Terra no futuro, meu filho.

— Mas, Senhor — disse Adão — depois dessas notícias tão boas, como é que pode haver más notícias?

Deus olhou então para Adão e disse com um tom solene:

— A má notícia é que você só vai ter sangue suficiente para usar um órgão de cada vez.

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Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:

— Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.

Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.

— Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. — e virando-se para o sujeito. — Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!

— Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

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Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim, que lhes diz:

— Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um.

O primeiro pede:

— Eu quero ser muito rico.

— Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.

O segundo pede:

— Eu quero parecer um galã de cinema.

— Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.

O terceiro pede:

— Eu quero ser mais inteligente que qualquer homem.

O gênio lhe pergunta:

— Você não se importa de menstruar todo mês?

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Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:

— Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

— Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

— Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...

— Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário?

— Bem... desde sempre... sempre estive aqui...

— Cara,... mas... você é burro ou o quê? Desce pro pênis. Tá todo mundo lá!

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Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:

— Só tenho dois presentes para vocês:

Um é a arte de fazer xixi em pé e...

— Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? — interrompeu Adão.

— Me facilitaria muito a vida! Por favor, por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. E Deus presenteou Adão.

Adão gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden, fazia xixi em todas as árvores, corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade, até que Eva pergunta à Deus:

— E qual é o outro presente?

Deus respondeu:

— Cérebro!

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O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.

— Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

— Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

— Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

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