Piadas de Galo

O louco chega para o diretor do hospício e diz:

- Preciso que você me troque de quarto agora!

- Mas por quê? - questiona o diretor.

- É que meu companheiro de quarto está ficando louco! Cada dia ele acha que é um animal diferente. Um dia era um leão. No outro um jacaré. No outro uma cobra... Mas hoje, estou morrendo de medo dele, hoje ele é um galo!

O diretor sorri e pergunta:

- Mas por que você esta com medo, se ele é apenas um galo?

E o louco responde:

- Você não está vendo que eu sou uma galinha?

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O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais veio lhe fazer um pedido:

- Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.

- Só quando eu pagar o trator, responde o pai.

Vem o outro filho:

- Pai, eu queria uma moto…

- Só quando eu pagar o trator.

Nisso vem o menorzinho:

- Pai, me dá uma bicicleta.

- Só quando eu pagar o trator.

O pequenino vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no bicho e fala:

- Enquanto papai não pagar o trator todo mundo anda a pé nessa casa.

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Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma cerveja.

A mulher comenta:

— Veja, eu também pedi uma cerveja geladinha...

— Que coincidência! — disse o criador. — Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.

— Pra mim também, hoje é um dia muito especial! — disse a mulher. — Eu também estou celebrando.

— Que coincidência! — disse o homem.

Quando eles brindam, ele complementa:

— E o que você está celebrando?

— Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.

— Que coincidência! — disse o homem — Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

— Isso é maravilhoso! — disse a mulher — O que fez para que as galinhas ficassem férteis?

— Usei um galo diferente! — disse ele.

A mulher sorriu, brindou novamente e disse:

— Mas que coincidência!

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No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:

— Você já fumou maconha?

— Não, nunca fumei.

— Então vou preparar um pequeno pra você.

O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.

— E aí, sentiu alguma coisa?

— Tô tintindo nada.

— Não é possível! Vou fazer um maior.

E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.

— E então, sentiu alguma coisa?

— Tô tintindo nada.

— Não acredito, vou fazer um gigante.

E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...

— E agora, sentiu alguma coisa?

— Tô tintindo nada... num tô tintindo meu bico, minhas asas, meus pés

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Aquele famoso fazendeiro era dono do maior galinheiro da região.

Certo dia, conversando com um amigo, ele comenta:

— É Zé, tô cum problemão que ocê nem imagina...

— É memo, uai? Que pobrema?

— Num consigo encontrar um galo pra cruzar todas minhas galinhas!

— Ora, mais isso é fácir de arresorvê! Tenho um galo aqui que parece um garanhão. Pode levá procê!

Alguns dias depois:

— Ô Zé, aquele galo num guentô o baque! Depois de cobrir metade das galinhas o bichinho caiu mortinho no chão.

— Êta, diacho! Os galos de hoje em dia só são bão de garganta! Mais num perca as isperança, meu amigo, você leva o Dão Ruão, tenho certeza de que ele vai arresorvê o seu pobrema.

E vai se embora o fazendeiro, com o Dão Ruão debaixo do braço.

Naquela noite, era tanto o barulho do cacarejar da galinhada que ele nem conseguiu dormir direito.

No dia seguinte, logo ao acordar, todas as galinhas estavam com um sorriso estampado nos bicos, mas, para sua decepção, o Dão Ruão estava estirado no chão, imóvel, rodeado de urubus.

— Puta que pariu! — lamentou. E foi buscar uma pá para enterrá-lo.

Contudo, quando se aproximou do bichinho, este levantou um pouquinho a cabeça, abriu um dos olhos e sussurrou:

— Psiu... Não faz barulho que eu quero ver se pego uma dessas moreninhas!

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O sonho de Adolfo era casar com uma moça virgem e ingênua.

Por isso ele resolveu ir para a roça, procurar uma caipira daquelas bem bobinhas. E foi lá que ele conheceu Lindava, a garota dos seus sonhos. Linda, meiga, ingênua...

Era tudo que ele queria!

Em dois meses e eles se casaram. Na noite de núpcias, Carlos resolveu explicar tudo sobre sexo para a jovem esposa. Para começar, botou o negócio pra fora e disse:

— Meu bem, isso aqui é pinto!

A caipirinha arregalou os olhos e disse:

— Credo, uai! Então por que ocê num dá milho pra ele ficar logo um galo que nem o do Janjão?

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O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo, quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para ele e pergunta:

— Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de galos.

— É...— responde timidamente o caipira.

— Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma aposta... pode me ajudar e dizer qual é o galo bom da próxima luta?

— O bom é o galo branco — responde o caipira.

O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no galo. Quando acaba a luta, ao ver o galo branco derrotado, ele vai ter novamente com o caipira:— Você não me disse que o galo branco é que era o bom?

— Pois entonces... o branco era o bom... o preto é que era o marvado!

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Montado em seu carrão reluzente, o sujeito viajava pelo interior quando passa a toda velocidade diante de uma fazenda e acaba atropelando um galo. Desce imediatamente e, consternado, vê que o bichinho está morto. Nisso, olha de lado e vê um matuto capinando muito próximo à cerca.

Virando-se para o matuto, o sujeito diz:

— Desculpe, amigo! Foi realmente culpa minha...

O matuto fica olhando pra ele.

E ele, sem jeito, continua:

— Puxa, eu não deveria estar correndo tanto... sinto muito, por ter matado o seu galo. Mas eu faço questão de substituí-lo.

E o matuto:

— Vóismicê fique à vontade! O galinheiro é logo ali..

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Certo dia, Gilmar sentiu-se mal e foi embora mais cedo do trabalho.

Chegando em casa ele foi para cama descansar um pouco e adormeceu. Quando acordou sentiu-se bem mais leve, olhou pra frente e viu um cara barbudo.

— Quem é você? — perguntou ele.

— Eu sou São Pedro... E você está no céu, meu filho...

— Ai meu Deus! Quer dizer, meu São Pedro! Não acredito nisso! Eu não posso morrer! por favor, me faça voltar!

— Hummm... Você pode até voltar, Gilmar... Mas tem que ser como galinha!

— Galinha? — pergunta ele, pensativo — É... Tudo bem... Não tenho opção mesmo... Vou ser galinha então!

E como num passe de mágica ele aparece no galinheiro.

— Caramba! (có) — diz ele — Eu virei (có) uma galinha mesmo (có)!

De repente um galo se aproxima:

— Você é (có) nova no galinheiro (có) certo?

— S-sou sim (có) — disse Gilmar, morrendo de medo de ter que satisfazer os desejos sexuais do galo.

— Aqui no galinheiro (có) ou você é reprodutora ou botadeira! Qual é sua (có) escolha?

— Olha, seu (có) galo... Não quero ser reprodutora(có) , mas também não sei botar ovo não!(có)

— Gertrudes! Ensine esta galinha (có) desastrada a botar ovo!

— Sim senhor! — obedece a galinha veterana, virando-se para a galinha Gilmar — Olha só... Você deve levantar a asinha esquerda duas vezes e fazer "cócócóóó"!

Gilmar obedece e sai um ovo. Então ele repete a operação e, ploft, outro ovo.

— Que legal! — comemora Gilmar — tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.

Quando vai botar o terceiro ovo ele ouve um grito. Era a voz da sua mulher:

— Pô, Gilmar! Acorda aí! Você tá cagando a cama toda!

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O dono de uma pequena granja estava cansado da história do papagaio ir todas as noites ao galinheiro e traçar as galinhas e resolveu lhe pregar uma peça: colocou um fio elétrico desencapado sob a porta.

Naquela noite, quando o papagaio ia entrando no galinheiro, pisou no fio e soltou um grito:

— Uaauuuuaaaa! Se isso tudo for tesão, hoje eu vou comer até o galo!

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No interior de Minas, uma galinha pôs um ovo de meio quilo. A historia correu e todo mundo queira saber detalhes. Jornais, televisão, repórteres... todos atrás da galinha.

— Como conseguiu esta façanha, Senhora Galinha?

— Isto é segredo de família.

— E seus planos para o futuro?

— Pôr um ovo de um quilo!

Todos vão entrevistar o galo, para obter mais detalhes.

— Como conseguiram tal façanha, Senhor Galo?

— Isto é segredo de família.

— E os planos para o futuro?

— Encher o avestruz de porrada!

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Um bêbado está cambaleando na rua e pede uma informação para um homem:

— Por favor... Quantos galos têm na minha cabeça?

O homem dá uma olhada e diz:

— Três. Por quê?

— Nada não... É que agora eu sei que só faltam 2 postes para eu chegar em casa!

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