Piadas de Garçom

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Restaurante Francês

Num chiquérrimo restaurante francês o garçom fala para o gerente:

— Chefe! Corre aquí, o português tá se engasgando com uma espinha de peixe. O senhor não vai fazer nada?

O chefe com toda a sua sabedoria responde:

— Claro que vou. Vá lá e peça a conta rápido antes que ele morra!

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Prato Hipoglós

Um empresário estava no meio de uma viagem pela Amazônia, quando entrou em um restaurante e pediu o cardápio. Depois de ler todo o menu e não se interessar por nenhum prato, ele pediu uma sugestão ao garçom:

— O prato que os turistas mais gostam é Hipoglós, senhor.

— Hipoglós? — gritou ele, assustado — Que tipo de prato é esse?

Muito tranqüilo, o garçom respondeu:

— Pacú assado, senhor!

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Corrente de Ar

Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro:

— Você sabia que este prédio tem uma peculiaridade muito interessante? Se eu pular daqui, existe uma corrente de ar tão forte que é capaz de me empurrar de volta aqui para cima!

— Impossível. Duvido!

— Vou provar pra você!

O bêbado pulou e, em alguns segundos retornou. O outro bêbado, fascinado, também pulou, só que se esborrachou lá embaixo.

Pouco depois, o garçom atende o bêbado que restou:

— Porra, super-homem, você quando bebe fica escroto pra caralho, hein?

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Abrir a Cerveja

Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "long nec", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo.

— Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?

— É só torcer! — respondeu ele.

Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:

— Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!

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Frutos do Mar

As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.

— Pois não? — pergunta o garçom.

— Nós queremos ostras!

— E como vocês querem as ostras?

— A minha eu quero com sal! — pede a primeira.

— A minha com limão! — pede a segunda.

E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:

— A minha eu quero com pérola!

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Casal em Paris

Um bem-sucedido empresário brasileiro que sempre ia sozinho a Paris em suas viagens de negócios, um dia, atendendo aos apelos da mulher, concorda em levá-la.

Assim que chegaram, a mulher quis conhecer os famosos cabarés.

— Não! — protestou o marido. — De jeito nenhum! Eu não gosto dessas coisas e não fica bem para uma mulher direita...

O protesto foi em vão. Todo mundo sabe que quando uma mulher quer, dois não brigam.

Ao entrar no cabaré, o porteiro o cumprimentou:

— Boa noite, Senhor Pedro, seja bem-vindo!

A mulher olhou-o carrancuda.

Em seguida foi a vez do garçom:

— A mesa de sempre, Senhor Pedro?

A mulher ficou furiosa, mas ele conseguiu contornar a situação.Pouco depois, uma moça entrou no palco e começou a fazer um strip-tease. No meio do espetáculo ela vira-se para a platéia e diz com voz sussurante:

— Alguém quer me ajudar a tirar a minha calcinha?

— Eu! Eu! Eu! — gritava a platéia.

— E o senhor, Senhor Pedro? Não vai querer? — perguntou ela.

Ao ouvir aquilo, a mulher dele partiu para a agressão:

— Seu cretino duma figa — e começou a esmurrá-lo.

Alguns segundos depois, o dono da boate foi apartar a briga:

— Senho Pedro, se essa vagabunda estiver incomodando-o, eu mando botá-la para fora!

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Testículos de Touro

Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:

— Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?

— Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.

— O quê? — perguntou ele, assustado — Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?

— Sim senhor... Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!

Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:

— Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?

— Os testículos? — perguntou o garçom, desconfiado.

— Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!

Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.

— Novamente o prato estava uma delícia! — diz ele ao garçom — mas desta vez os testículos estavam bem menores!

— É verdade, senhor — concordou o garçom — mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada.

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Voz Grossa

Certo dia estavam reunidos o pai, a mãe e o filhinho assistindo TV. O filho olha para mãe e diz todo delicadamente.

— Maãe! Bota meu café.

O pai todo angustiado por ter um filho delicado diz:

— Ô seu porra! Vá para o banheiro e fique de frente para espelho dizendo bem alto até engrossar a voz: "Bota um café"!

O filho foi todo triste para o banheiro e ficou duas horas em frete ao espelho repetindo repetindo a frase, até que conseguiu engrossar a voz.

Chegando na sala de sua casa ele diz em voz grossa:

— Bota um café aí maaaaaaãe!

O pai todo alegre diz:

— Filho vamos no bar provar que você é macho.

E lá se fora os dois. No bar repleto de homens da vizinhança o filho bate no balcão e diz em voz alta:

— Bota um café aí, garçom da porra!

O garçom todo assustado pergunta:

— Com açúcar ou adoçante?

O filhinho responde todo delicado:

— Aí gente, eu não treinei isso!

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Galinha Caipira

Um caminhoneiro, no meio de uma longa viagem, para no restaurante Frangoso, o seu predileto, louco de vontade de comer uma boa galinha caipira. Entre as opções do menu ele encontra todos os tipos de galinha, mas chama o garçom e ordena:

— Quero a boa e velha galinha caipira ensopada! Mas antes eu quero ver a galinha!

O garçom vai até a cozinha, pega uma galinha e traz até a mesa. O motorista enfia o dedo no orifício de saída dos ovos da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz, convicto:

— Negativo! Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãos! Quero comer galinha caipira!

O garçom traz outra galinha e o motorista repete o procedimento e, mais uma vez, protesta:

— De jeito nenhum! Esta não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Bragança Paulista.

O garçom novamente traz outra galinha e mais uma vez o motorista cheira os dedos, pensa um pouco e diz:

— Ah, agora sim! Essa é a verdadeira galinha caipira! Pode mandar fazer...

O garçom volta para a cozinha para mandar preparar a galinha do freguês quando um bêbado que estava esparramado na mesa ao lado se levanta, vai até a mesa do motorista, baixa as calças e implora:

— Meu amigo, esqueci onde moro. Dá para o senhor ver meu endereço?

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Encontro às Cegas

O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro, com uma garota conhecida através dos classificados de um jornal. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos.

Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:

— Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!

— Puxa que bom! — responde a moça. — Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!

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Dedão do Garçon

Um camarada estava morrendo de fome e entrou no primeiro restaurante que viu pela frente. Ao chegar ele desesperado chama o garçom, que lhe entrega o menu e lhe fala:

— O senhor deseja alguma coisa de entrada?

— Sim, eu gostaria de uma sopa.

Passam-se alguns minutos e lá vem o garçom com a sopa. Mas com um detalhe: para carregar o prato o garçom enfiava o dedão dentro da sopa. O cara ao ver isso achou estranho, mas resolveu não comentar, pois afinal era a primeira vez e ele não estava com muito saco de reclamar.

Depois de algum tempo o camarada terminou a sopa e pediu pro garçom uma feijoada de almoço. Passado algum tempo lá vem o garçom com a feijoada. E lá veio o garçom com o dedão dentro do feijão. O camarada ao ver isso ficou puto, mas como estava com muita fome resolveu não reclamar e comer a feijoada assim mesmo, que era para não comprar briga com o garçom.

Terminada a feijoada o garçom pergunta se ele quer alguma sobremesa, ao que ele responde que não, mas que gostaria de um cafezinho. E lá vem o garçom com o cafezinho, e mais uma vez com o dedão dentro do cafezinho... A essa altura, fome já saciada, o cara não se agüentou:

— Porra cara, porque é que sempre quando eu te peço alguma coisa você tem que trazer com seu dedão enfiado dentro?

— Eu explico doutor. E que esse dedão daqui, que enfiei na sua comida, está com uma tremenda frieira. O meu médico disse então que eu deveria sempre mantê-lo num lugar quente...

— Se você quer lugar quente, porque é que não enfia no seu cu?

— Pois é doutor, o dedo estava lá, mas tive que tirar porque o senhor me chamou para te servir...

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Pedido Ameaçador

Em uma favela no Rio, um grupo de traficantes armados chega em um boteco. Um homem bem baixinho e magro esta sentado no balcão e observa o grupo recém-chegado.

O primeiro traficante chama o garçom e fala em um tom ameaçador:

— Uma cerveja, senããão...

Todos os outros traficantes o imitam e o garçom serve a todos. O baixinho, vendo aquilo, se dirige para o garçom e, com a voz mais firme possível, diz também:

— Uma cerveja, senããão...

O garçom, com uma voz de desprezo:

— Senão o quê?

O baixinho com uma voz bem tímida responde:

— Ah... Senão pode ser uma Coca-Cola mesmo...

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Fabricante de Móveis

Pinie Katz, fabricante de móveis, vai passar as ferias em Nova York. Na volta contou todas as suas aventuras ao sócio.

— Veja só, uma noite saímos com meu primo do Brooklin e mais duas amigas dele. Quando acabamos de jantar, ele foi embora com sua namorada e me deixou sozinho com a amiga. Como eu não falo inglês e ela não falava idiche, nos entendemos com desenhos no guardanapo.

— Primeiro ela me desenhou um casal dançando. Eu entendi. Tomamos um táxi e fomos dançar numa boate. A seguir me desenhou uma garrafa. Aí eu pedi um uísque para o garçom. depois me desenhou um prato. Pedi um excelente jantar. Agora vem o incrível: Ela, radiante, desenhou uma cama e me olhou bem firme... Até hoje me pergunto como e que ela descobriu que sou fabricante de móveis!

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Morte do Garçom

Quando morreu o Mendel, o garçom mais popular do restaurante, alguns dos seus amigos e fregueses decidiram visitar um medium que tentaria comunicar-se com ele.

Em volta da mesa mediúnica, o medium da instruções:

— Batam com os dedos na mesa como faziam quando ele os servia e ele reaparecerá.

Todos bateram na mesa, e nem sinal do Mendel. Bateram mais forte. Nada. Bateram novamente, mais forte ainda, e o chamaram pelo nome. Gritaram. Finalmente, surge Mendel, com um guardanapo dobrado sobre o braço, cara de contrariedade.

— O que foi que houve, Mendel? — Perguntou um dos participantes da sessão.

— Por que você não apareceu assim que chamamos?

— Não era minha mesa! — Respondeu o garçom.

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Fácil Falar

O cara chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:

— Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito!

— Pois não, com que, cavalheiro?

— Farofa, feijão e fritas.

— Deseja beber alguma coisa?

— Fanta.

— Um pãozinho para esperar a refeição?

— Faça fatiado.

O garçom serve o cliente inconformado com o fato dele falar tudo com F, e volta depois que o sujeito termina a refeição.

— Vai querer sobremesa?

— Frutas frescas.

— Tem alguma preferência?

— Figo

Depois da sobremesa, ainda curioso, o garçom pergunta:

— O senhor deseja um café?

— Forte e fervido.

Quando o sujeito termina o café, o garçom lhe faz algumas perguntas:

— E então, como estava o cafezinho?

— Frio, fraco, fedorento, fervido num filtro furado, formiguinhas flutuando no fundo e fazendo fofoca.

O garçom então decide desafiá-lo a fim de testar até onde ele vai.

— Qual é o seu nome?

— Fernando Fagundes Faria Filho.

— De onde o senhor vem?

— Fortaleza.

— O senhor trabalha?

— Fui ferreiro.

— Deixou o serviço?

— Fui forçado.

— Por quê?

— Faltou ferro.

— E o que o senhor fazia?

— Ferrolho, ferradura, faca...ferragem.

— O senhor torce por algum time?

— Fui Fluminense.

— E deixou de ser por quê?

— Fez feio.

— Qual é o seu time agora?

— Flamengo.

— O senhor é casado?

— Fui.

— E a sua esposa?

— Faleceu.

— De quê?

— Frio e fome.

O garçom perde a calma e diz:

— Escute aqui, se você falar mais dez palavras com a letra "F", pode se levantar e ir embora sem pagar a conta.

— Foi formidável, figura. Fazendo fiado, fácil, fácil fico freguês!

O homem levanta-se e sai andando, mas o garçom grita:

— Ei, espere aí! Ainda falta uma palavra!

O homem responde, sem se virar:

— Foda-se!

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Três Homens

Em um bar tinha três homens e um deles alto e forte disse:

— Me dá uma cerveja rápido, se não...

O garçom deu a cerveja rapidinho.

O segundo também alto e forte, disse:

— Me dá uma cerveja rápido, se não...

E o garçom deu a cerveja rapidinho.

O terceiro pequeno e fraco, disse:

— Me dá uma cerveja rapidinho se não...

O garçom olhou para ele e disse:

— Se não o que?

— Se não, pode ser refrigerante mesmo!

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Pinga do Bêbado

No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.

— O que você quer? — Pergunta o garçom sem dar muita atenção.

— Quero um metro de pinga!

O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:

— Vou sacanear esse bêbado enjoado.

O garçom pega a garrafa de pinga e derrama sobre o balcão e diz:

— Aí está a sua pinga.

O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:

— Agora embrulha que eu vou levar!

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Português Prevenido

O português chega no restaurante depois de almoçar pede uma latinha de cerveja. Assim que seu pedido é atendido tira do bolso um abridor de latas e começa a abri-la. O garçom, vendo aquela cena, não se contem e pergunta:

— Desculpa, senhor mas o senhor não sabe pra que serve este anelzinho aqui em cima da lata?

— É claro que eu sei, ora, pois! É só pra quem não tem abridor!

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O Corvo

Dois corvos amigos vão até um fino restaurante almoçar e ao receberem o menu, o primeiro se manifesta e faz o pedido ao garçom:

— Por favor, eu quero um prato de bosta com cebola.

Ao ver o pedido do colega, o outro corvo ressalta:

— O mesmo pra mim, mais sem cebola porque hoje vou namorar...

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A Sopa

Uma senhora foi ao restaurante e pediu uma sopa.

Quando começou a comer, ela gritou:

— Garçom! Tem um fio de cabelo na minha sopa!

O rapaz veio correndo e, muito educado, disse:

— Pode me dar o cabelo, madame. Quem sabe o dono apareça para buscá-lo.

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Morena Escultural

O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse:

— Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado!

A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia:

— "Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças."

O homem leu o bilhete e resolveu responder:

— "Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta.

Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão!

PS: Devolva o vinho!"

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Bala Perdida

O gaúcho entra em um bar e pede a bebida mais forte que eles tem.

O gaúcho toma a bebida e fala:

— Bah tche! Eu quero uma mais forte!

O dono do bar mistura pinga e rum.

O gaúcho toma e fala:

— Bah! Isso é bebida de biba! Me vê uma mais forte!

O cara mistura todas as bebidas do bar, coloca pólvora, fogo e uma bala de 9mm.

O gaúcho bebe e fala:

— Bah, isso sim é bebida!

No outro dia o gaúcho volta e fala:

— Garçom, quero aquela bebida de ontem só que sem a bala, porque ontem quando peidei matei meu cavalo!

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Três Cervejas

Toda sexta, as 20 horas um cara chegava em um bar, e pedia 3 cervejas para o garçom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a

conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:

— Desculpe minha curiosidade, mas porque o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E o homem respondeu:

— Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as 20 horas, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros.

Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:

— Três cervejas, como sempre?

E o homem diz:

— Não. Apenas duas.

O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz duas cervejas e pergunta para o homem:

— Desculpe-me amigo, mas é que sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu?

E o homem:

— Não, estão todos bem. É que eu parei de beber!

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Opções do Cardápio

Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.

Do filé mignon a 30 reais, foi descendo... filé com fritas a 25, spaghetti a 12, canja de galinha a 6.

— Porra! — disse ele.

— Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato! — Chamou o garçom.

— Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!

— Um momento que eu vou falar com o dono.

Logo voltou e disse:

— Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.

— E qual é?

— Canja de Papagaio. — disse o garçom.

— Porra! Nunca ouvi falar nisso.

Como a fome era muito, mandou bala.

— Tá bom. Manda a canja de papagaio.

Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse:

— Currupaco! Pode pedir a galinha que eu pago a diferença!

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Garra do Caranguejo

— Garçom, está faltando uma garra neste caranguejo.

— Meu senhor, lá no fundo do mar, no curso da eterna luta pela sobrevivência, sucede que as vezes, dois caranguejos lutam pela mesma fêmea e o resultado‚ que o perdedor pode ficar sem uma de suas pinças.

— Ah, então me traz o que ganhou a briga...

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Abrir a Garrafa

A loira entra no bar e pede um refrigerante. Puxa aqui, puxa ali, aperta daqui... Depois de várias tentativas para abrir a garrafa, eis que a loira resolve pedir ajuda ao garçom:

— Moço, como é que eu abro essa garrafa?

— Tem que torcer, minha filha... — responde o garçom.

A loira sobe num banco e começa a gritar:

— Tampinha! Tampinha! Tampinha!

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Bicha Saudável

Duas bichas entraram em um restaurante natural, e após se sentarem, perceberam que os garçons não davam atenção a elas, então começaram a gritar:

— Garçom! Garçommm! Garçommmmmm!

Até que um deles foi até a mesa para tirar o pedido.

— Pois não, o que as meninas gostariam?

Uma delas pergunta:

— Garçom, meu querido, você tem mamão natural?

— Tenho sim! — respondeu ele.

— Então pica pra duas!