Piadas de Joãozinho

Certo dia a mãe de Joãozinho resolve levar ele e sua irmã Mariazinha a igreja. Chegando lá como de costume Joãozinho cai no sono.

Indignado com aquilo o padre resolve fazer uma pergunta pra que ele acorde:

— Oh meu filho qual o nome do filho de Deus? Mariazinha percebendo que seu irmão não havia acordado pega um alfinete e espeta a bunda de seu irmão, quando o mesmo acorda assustado e grita:

— Jesusssssss!

O padre satisfeito com a resposta volta a celebração

Daqui a algum tempo Joãozinho despenca no sono de novo e mais uma vez o padre vem fazer mais uma pergunta.

— Menino qual o nome o nome da mãe do filho de Deus?

Sua irmã prontamente lhe espeta mais uma vez. E esse levanta gritando:

— Mariazinhaaaaaaaaaaaaaaaa!

O padre aceita a resposta.

Daqui a pouco depois de ver Joãozinho cochilando mais uma vez o padre pergunta:

— Joãozinho o que Eva disse a Adão na primeira noite no paraíso?

Joãozinho esperto com sua irmã antes mesmo que ela pegasse o alfinete soltou:

— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te mato!

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Durante uma apresentação, um ventríloquo estava desfilando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete, Joãozinho.

De repente, uma loira estonteante se levanta e começa um discurso:

- Já ouvi mais que o suficiente destas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode ridicularizar as mulheres desse jeito? O que tem a ver as características físicas de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São pessoas vis como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de atingir todo nosso potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas do seu feitio, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra todas as mulheres... tudo em nome desse humor mesquinho e de mau gosto!

Assustado e humilhado, o ventríloquo começou a se desculpar:

- Peço desculpas, minha senhora, não foi essa a minha intenção...

E a loira, em tom raivoso, interrompe:

- O senhor não se meta nesta conversa! Eu tô falando com esse moleque ridículo sentado aí no seu colo!

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Uma professora em sala de aula começa a perguntar a seus alunos:

— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?

Pedrinho responde:

— Marinheiro.

E você Zezinho:

— Médico.

E você Chiquinho:

— Jogador de futebol.

E você Joãozinho:

— Eu quero ser peludo, professora.

— Peludo, muito peludo, peludão.

E a professora abismada pergunta:

— E porque você quer ser peludo, menino?

E o Joãozinho responde:

— Sabe que é professora, um pouquinho que minha irmã tem, ela sustenta todo mundo lá em casa.

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A professora no fim aula pede para que os alunos tragam para a próxima aula uma frase que contenha uma rima.

No outro dia pede para que os alunos leiam a frase e quando chega a vez de Joãozinho ele diz:

— Lá vai o canguru com uma flor no cu!

E a professora diz:

— Joãozinho, o que é isso? Pode refazer sua frase e nos apresente no final da aula.

E quando chega o final da aula a professora pede para ele ler a nova frase. E Joãozinho em alto e bom som fala:

— Lá vai o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa!

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A professora pediu a todos os alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era: "Mãe, só tem uma". No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos. A professora pediu então para que a Bia lesse sua redação.

— Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!

Então foi a vez de Vinícius ler a sua.

— Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!

Aí, claro, a vez de Joãozinho.

— Ontem tinha acabado de chegar em casa quando peguei minha mãe na cama com um cara. Ela se assustou mas disse: "Já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas!". Fui até a geladeira e vi que só tinha uma. Então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"

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Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.

— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!

— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...

— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!

E voltou para casa, confiante.

Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:

— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?

— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.

Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:

— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...

— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!

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A professora metida a esperta, faz uma pergunta a um dos alunos:

— Zezinho você sabe qual é o animal que é muito pesado, tem um tromba enorme e na ponta da tromba tem um palito de dente?

Responde Zezinho:

— Que tem um palito de dente na ponta da tromba... não professora, o que é?

Professora:

— É o elefante! O palito de dente no final da tromba é só pra dificultar.

Professora pergunta para Mariazinha:

— Quem sabe qual é o animal que é peludo faz miau e tem uma caneta no nariz?

Mariazinha:

— Que tem uma caneta no nariz, não sei professora.

Professora:

— É o gato! A caneta no nariz é só para dificultar.

De repente a professora ouve uma voz no fundo da sala:

— Professora...

— Sim Joãozinho.

— Já que a senhora se diz tão esperta, me responde essa: O que é uma coisa comprida que é vermelha na ponta que tem duas bolas em baixo e que as mulheres adoram por na boca?

A professora espantada diz:

— Joãozinho já pra fora...

— Não me leve a mal, professora... é o batom!! As bolas em baixo são só pra dificultar...

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No café da manhã, Joãozinho pergunta pra mãe:

— Manhê! Coração tem perna?

— Que é isso, menino? Ficou louco?

— Olha lá, hein mãe... Tem certeza que não tem?

— Claro, filho... Quem foi que falou isso pra você?

— Foi o papai!

— Eu? — interrompeu o pai, de boca cheia — Quando é que você me viu falando isso?

— Ontem à noite! Eu passei na frente do quarto da empregada e escutei o papai dizer: "Abre as pernas, coração!"

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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores a procura do irmão.

— Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!

— Calma, calma, o que foi?

— Olha só! Estou sangrando! O que será isso Joãozinho?

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento, pensou um pouco. Usou toda a sua experiência de seus sete anos, levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha, analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:

— Olha. Eu não entendo muito bem disso, mas acho que arrancaram o seu saco.

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A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida por Joãozinho:

— Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!

— E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? — perguntou a mãe.

— Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!

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Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, Fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Lição de casa!

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O Joãozinho está com a maior dificuldade para apertar a campainha da casa, quando vê um guarda.

— O senhor pode me ajudar, seu guarda?

— Pois não?

— Aperta a campainha pra mim!

O guarda toca a campainha.

— E agora? — pergunta.

— Vamos correr!

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Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

— Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

— As mãos, irmã.

— E por quê?

— Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

— Não são as mãos não! São os pés!

— Os pés, Joãozinho? E por quê? — pergunta a freira.

— Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

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