Piadas de Joãozinho

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Mãe no Armário

O Joãozinho entra correndo em casa, pega a mãe, e a tranca no armário por duas horas. Quando ele destranca, ela sai furiosa e grita:

— Seu moleque! Por que me trancou no guarda-roupa?

— Eu só tava salvando a senhora, mãe! Tinha dois homens carregando um piano na rua acima e vim correndo pra salvar a senhora.

— Como assim, Joãozinho? Ficou maluco? Salvar do quê?

— É que eu perguntei onde eles iam enfiar o piano, daí eles me disseram que iam...

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Saco de Cimento

Joãozinho entrou no bar do Seu Jorge correndo e gritando:

— Seu Jorge! Seu Jorge! O senhor não sabe o que aconteceu com o seu filho!

— O que foi, garoto? — perguntou ele, aflito.

— Ele tava passando na frente da construção e caiu um saco de cimento bem na cabeça dele!

— Ai, meu Deus! — desesperou-se o dono do bar — Não é possível! Acho que eu vou ter um treco!

— Calma, Seu Jorge... Podia ser pior se o saco estivesse cheio!

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Beijar Animais

O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a não beijarem os bichos, principalmente os gatos.

— Quem aqui pode dar um exemplo?

— Eu, professor! — disse o Joãozinho, levantando a mão — A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela. E na boca!

— Que perigo! — disse o mestre — O que aconteceu com ela?

— Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado!

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Queda da Mãe

Dois garotinhos no recreio:

— Onde está a sua mãe, Joãozinho?

— Ela caiu dentro de um poço na semana passada.

— Meu Deus do céu, que desgraça! E como ela está agora?

— Eu acho que ela está melhor porque desde ontem ela não grita mais!

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Punk Júnior

Na sala de aula a professora pergunta:

— Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?

— Eu vou ser punk, professora!

— Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa.

— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!

Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:

— Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!

— Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?

— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...

Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo. Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.

— Mãe... Eu mudei de idéia.

— O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?

— Resolvi que quero ser um Punk Júnior...

— Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?

— Anda de bicicleta, toma guaraná e bate punheta!

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Tamanho da Vagina

O professor de ciências explica:

— Uma vagina normal pode receber um pênis de até 20 centímetros, muito embora o tamanho médio de um pênis em estado de ereção mede cerca de 15 centímetros...

— Péra lá! — interrompe o Joãozinho. — Quer dizer que nessa cidade tem pelo menos 500 quilômetros de boceta mal aproveitada?

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Quando Crescer

A professora entra na sala e diz:

— Bem pessoal, hoje veremos o que cada um de vocês vai querer ter quando crescer, certo? Marianinha, o que você vai querer?

— Bom, professora, eu queria muita ter saúde e felicidade.

— Serginho, e você?

— Eu queria dinheiro e sabedoria.

— Certo, e você Joãozinho?

— O que eu queria professora era uísque e mulher...

— Mas pra que isso Joãozinho?

— Ah, professora, eu já tô enjoado de punheta e Coca-Cola..

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Pescaria com o Pai

Joãozinho vai fazer uma pescaria com o pai.

— Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?

— Não sei, meu filho!

Pouco depois:

— Pai, por que os barcos não afundam?

— Não sei, meu filho!

Pouco depois:

— Pai, por que o céu é azul?

— Isso eu também não sei, meu filho.

— Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?

— Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!

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Redação do Cãozinho

A professora chama o Joãozinho para uma conversa.

— Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema "meu cãozinho de estimação"?

— Lembro sim, professora e eu caprichei na minha.

— Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã.

— Lógico, professora! É o mesmo cachorro!

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Copo D'água

Na cama, completamente sem sono, Joãozinho grita para a mãe, na cozinha:

— Manhê! Me traz um copo d'água?

— Fica quieto e dorme, Joãozinho!

O garoto fica em silêncio por menos de um minuto.

— Manhê! — ele grita novamente — Me traz um copo d'água!

— Não enche, moleque! Vê se dorme!

— Ah, mãe... Eu tô com sede... Traz um copo d'água, vai?

— Joãozinho, Joãozinho! Se eu for aí eu vou te bater!

— Tá... Mas quando vier me bater, traz um copo d'água!

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Joãozinho Cabeção

Joãozinho chega em prantos da escola:

— Mamãe, mamãe!

— O que foi, meu filho?

— Os outros meninos... sniff... ficam me chamando de cabeção! Buuáááá...

— Não ligue para eles, meu filho! — consola a mãe.

— Mas é todo dia, mamãe! Não agüento mais!

— Então, por que você não bate neles?

— É que eles entram em umas ruas tão estreitas...

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Fogo em Roma

Joãozinho estava fazendo a maior bagunça na classe e a professora de história resolve lhe aplicar uma reprimenda.

— Joãozinho, levante-se! Chamada oral!

Apavorado, ele levantou-se com as pernas tremendo.

— Quem foi que colocou fogo em Roma?

— Não fui eu, professora!

A professora ficou muito invocada e deu-lhe um zero. No dia seguinte, a mãe dele aparece na porta da escola para tirar satisfação.

— Eu queria saber — perguntou para a professora. — por que a senhora deu zero para o meu menino?

— É que eu perguntei para ele quem pôs fogo em Roma e ele me disse que não era ele!

E a mãe:

— Olha, dona! O meu menino pode ser meio malcriado, mas não tem mania de mentir! Se ele diz que não foi ele é porque não foi mesmo!

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Aula de Inglês

O professor de inglês pergunta ao Joãozinho:

— Joãozinho,o que significa "open the window"?

— Professor, Essa pergunta é de informática, não é?

— Não senhor, significa abra a janela.

O professor volta a perguntar:

— Diga agora o que significa "close the window"?

O menino responde:

— Espera aí, professor! Agora, é coisa de informática, certo?

— Ô burrice! O significado é: feche a janela. E para terminar: Joãozinho, o que quer dizer: "good morning"?

— Agora o senhor não me pega. Significa: deixe a janela entreaberta.

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Conhecendo a Hiena

Um grupo de alunos foi visitar o Jardim Zoológico. Quando chegaram na frente da jaula da hiena pararam curiosos para ouvir as explicações do mestre.

— Esta é a hiena — diz o professor — ela se alimenta de fezes dos outros animais, tem relações sexuais com o seu macho só uma vez por ano e ri o tempo todo. Alguém tem alguma dúvida?

— Eu tenho, professor — diz o Joãozinho, um pouco revoltado.

— Qual é a sua dúvida Joãozinho?

— É a seguinte, professor. Ela tem relações só uma vez por ano e ainda come merda... Então do que é que ri esta idiota?

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Poema do Joãozinho

Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa. No dia seguinte, ela pergunta:

— Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?

— Eu, professora! Eu!

— Você, Joãozinho? Tem certeza?

— Tenho, professora.

A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia:

— Eu cavo, tu cavas, ele cava... Nós cavamos, vós cavais, eles...

— Pára tudo, Joãozinho! — diz a professora — Isso não é um poema romântico!

— É, pode não ser romântico — responde ele — Mas é bem profundo!

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Divisão do Papel

O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:

— Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?

— Quatro quartos, professor!

— E se eu dividir em oito pedaços?

— Oito oitavos, professor!

— E se eu dividir em cem pedaços?

— Papel picado, professor!

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Arco e Flecha

Joãozinho estava brincando com seu arco e flecha, que tinha ganhado no Natal.

De repende ele soltou uma flecha que caiu no quintal da Dona Maria.

— Dona Maria — fala Joãozinho — posso pegar a flecha que caiu no seu quintal?

— Não, me fala onde que tá que eu pego!

— Er... Não, Dona Maria, deixa que eu pego.

— Fala onde que tá logo, menino, se não eu não pego mais.

— Tá bom, tá bom... Tá no seu gato!

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Espelho Quebrado

O Joãozinho chega correndo pra mãe e deda:

— Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!

— Puxa, que desgraça!

— Desgraça por quê, mamãe? O espelho era muito caro?

— O espelho não é nada — comenta a mãe. — O problema é que ela vai ter sete anos de azar!

Pouco depois o pai chega em casa:

— Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro! — denuncia o pivete.

— Puxa, que desgraça!

— Desgraça por quê, papai? O espelho era muito caro?

— O espelho não é nada — comenta o pai. — O duro vai ser aturar a velha no mínimo mais sete anos.

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Semente da Vida

O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.

— Boa tarde, seu padre!

— Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?

— É um pão, seu padre!