Piadas de Loiras

Um belo dia, depois de um mês de férias no Rio de Janeiro um loira muito linda chega no seu ônibus para ir embora e se senta ao lado de um rapaz muito elegante e bonito.

A loira fala:

— Até que enfim juntos.

O homem questiona:

— O que você disse?

A loira responde:

— Estou falando com meus joelhos!

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Num congresso de mulheres, estava sendo disputado quem era melhor, as loiras, as ruivas ou as morenas. Uma morena subiu no palco e disse:

— Nós, morenas, fomos as primeiras a inventar o computador!

— Todas as morenas aplaudiram.

Uma ruiva subiu no palco e disse:

— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua.

— Todas as ruivas aplaudiram.

Uma loira subiu no palco e também disse:

— Nós, loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas estamos pretendendo a ser as primeiras mulheres há ir para o sol.

— Todas as loiras aplaudiram.

Mas o resto das mulheres riram.

Então, uma morena subiu e disse:

— Se vocês forem para o sol, vocês vão morrer fritas suas antas!

Daí, uma loira subiu no palco e encostou a boca bem pertinho do microfone, mas bem pertinho mesmo e disse:

— Alôo! Mas nós vamos a noite!

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Sofrendo com o frio, a loira vai até a farmácia e pede um saco de água quente.

— É para aquecer os pés na cama! — explica ela para o farmacêutico.

— Olha, no momento este produto está em falta, mas eu posso lhe dar uma indicação... Lá em casa eu tenho um gato e coloco ele nos pés da cama... Não é a mesma coisa, mas ajuda bastante!

Empolgada com a sugestão do farmacêutico, a loira passou numa Pet Shop e comprou um gato siamês.

No dia seguinte ela chega na farmácia, furiosa, com arranhões espalhados por todo corpo.

— O que aconteceu? — perguntou o farmacêutico, aflito.

— Tudo isto foi graças a sua ideia maluca de colocar o gato nos pés!

— Por quê? — tornou ele, sentindo-se culpado — O gato era muito bravo?

— Não... Era mansinho... Mas precisa ver o trabalho que ele deu para beber a água quente!

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A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro mas não tem a mínima idéia de onde fica. Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido dele:

— Onde é o banheiro?

O barman responde, apressado:

— Do outro lado...

Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:

— Onde é o banheiro?

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No sábado para domingo Juvenal vai ao melhor bordel de sua cidade. Chegando lá ele já vai numa prostituta e pergunta:

— Quanto é o progama?

— 225 reais!

Ele imediatamente acrescenta:

— Eu gosto de bater...

— Não a única pessoa que aceita apanhar aqui é Heloísa.

— Então chame ele para mim.

A prostituta logo grita:

— Heloííííísa! Heloííííísa!

E vem aproximando deles uma mulher com uns peitões e uma bundona todo siliconada loira daquelas que você ficaria de qualquer jeito...

Juvenal pergunta:

— Heloísa quanto é o programa?

— 275, mais para você que já mostra o tamanho do seu "instrumento" é 250.

— Não mais eu gosto de bater um pouco.

— Para apanhar é 750! Sem descontos.

— Feito!

Lá pelas 4:30 da manhã Heloísa chega chorando com os dentes arrancados, com uma parte de seu cabelo arrancada e a orelha e braços roxos.

A prostituta que arrumou o homem para Heloísa pergunta:

— Minha amiga ele bateu muito?

— Sim, bateu até que eu devolve-se o dinheiro!

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Advogada loira após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório. No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

— Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada!

— Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!

E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada, ela pergunta:

— Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?

O homem respondeu:

— Sou da companhia telefônica, vim instalar sua linha...

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O cara, todo boa pinta, encontra uma loira gostosa e começa o xaveco:

— Olá, meu bem... Sabe, primeiro eu vou te dar uns drinques para que você fique um pouco mais solta e alegre...

A moça responde:

— Nem pensar!

— E depois eu vou te levar para uma baladinha mais dançante, aonde vou te dar mais alguns drinques — continua ele.

— Nem sonhando — insiste a loira.

— E depois eu vou te levar pro meu apê, onde a gente pode beber um bom champanhe daqueles bem caros... — insiste o garanhão.

— Mas de jeito nenhum — responde a moça.

— E aí sim eu vou te levar para minha cama e vou fazer amor com você, vou ser um animal. Te possuir como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.

— Há! Você está louco! Nunca! — desdenha a loira.

— E tem outra, nem vou pôr camisinha — termina o sujeito.

Aí a loira reage:

— Ah, vai pôr sim.

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Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:

— Amorzinho, eu tô com um problemão!

— O que houve, amor?

— Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...

— Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos...

— Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil!

— Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!

— É um tigre.

— Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!

Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa dela.

Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.

— Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!

O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e esbraveja:

— Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?

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Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.

Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.

— Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!

— Obrigado!

— Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?

— Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

— São 627!

— Impressionante! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:

— Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

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Eram três loiras fazendo teste para se tornarem investigadoras. O policial chamou a primeira, mostrou-lhe uma foto de um rapaz de perfil durante uns quinze segundos e depois perguntou:

— Qual a característica mais marcante deste sujeito?

— Ele só tem um olho — respondeu ela.

Tentando esconder seu espanto pela burrice da moça, chamou a segunda, mostrou-lhe a mesma foto e fez a mesma pergunta.

— Ele só tem uma orelha — respondeu ela.

O policial balançou a cabeça, chamou a terceira moça, mostrou-lhe a foto e fez a mesma pergunta.

— Ele usa lentes de contato!

— Perfeito! Como foi que a senhora descobriu?

— Foi fácil! Se o cara só tem um olho e uma orelha, como é que ele iria usar óculos?

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Durante uma apresentação, um ventríloquo estava desfilando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete, Joãozinho.

De repente, uma loira estonteante se levanta e começa um discurso:

- Já ouvi mais que o suficiente destas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode ridicularizar as mulheres desse jeito? O que tem a ver as características físicas de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São pessoas vis como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de atingir todo nosso potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas do seu feitio, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra todas as mulheres... tudo em nome desse humor mesquinho e de mau gosto!

Assustado e humilhado, o ventríloquo começou a se desculpar:

- Peço desculpas, minha senhora, não foi essa a minha intenção...

E a loira, em tom raivoso, interrompe:

- O senhor não se meta nesta conversa! Eu tô falando com esse moleque ridículo sentado aí no seu colo!

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A loira estava saindo da consecionaria com seu novo carro quando deu uma fechada num caminhoneiro e os dois ficaram parados de lado. O caminhoneiro sai furioso do caminhão, puxa um giz do bolso e desenha um circulo no chão.

— Não sai desse circulo. — disse ele.

Então ele entra no caminhão, pega um porrete e quebra todos os vidros do caro da loira. É então que ele percebe um sorrisinho maroto no rosto da loira.

— Tá achando engraçado.

Ele pega a chave do caminhão e arranha a pintura do carro da loira.

— Ri agora, ri!

E a loira continua com seu sorriso.

Furioso o caminhoneiro pega uma estaca e estoura todos os pneus da loira.

— Agora já chega, né!

E a loira estava lá segurando a gargalhada.

— Agora chega. -resmungou o caminhoneiro totalmente nervoso.

Ele pega um galão de gasolina, derrama no carro da loira, acende um fósforo e põe fogo no carro.

— Agora você tira esse sorrisinho!

Ele é então interrompido pelos risos estéricos da loira!

— Caramba, de você tanto acha graça? — pergunta ele.

— É que enquanto você não estava olhando eu saí do círculo quatro vezes.

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A loira entra no bar e pede um refrigerante. Puxa aqui, puxa ali, aperta daqui... Depois de várias tentativas para abrir a garrafa, eis que a loira resolve pedir ajuda ao garçom:

— Moço, como é que eu abro essa garrafa?

— Tem que torcer, minha filha... — responde o garçom.

A loira sobe num banco e começa a gritar:

— Tampinha! Tampinha! Tampinha!

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Uma loira estava repetindo toda hora copa, cozinha, banheiro e sala, toda hora, curioso o amigo da loira foi perguntar porque ela estava repetindo copa, cozinha, banheiro e sala, então ela responde:

— É por que meu marido mandou eu decorar a casa.

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