Piadas de Loiras

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Morte da Mãe

A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:

— Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!

O chefe propõe imediatamente:

— Rose, volte para casa imediatamente. Vá descansar.

— Não quero — responde a loira — prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:

— Não melhorou?

A loira explica:

— A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

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Loja de Peles

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor:

— Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.

O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.

Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:

— Esta daqui custa R$ 65.000,00.

— Sem problema! — diz o homem — Faço-lhe um cheque já.

O vendedor se desculpa:

— O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado.

Como hoje é sexta-feira, terá que ser segunda.

— Entendo perfeitamente...Venho pegá-la na segunda-feira.

Na segunda-feira o sujeito volta na loja.

O vendedor lhe diz:

— Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.

— Eu já sabia... Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!

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Espelho Mágico

Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira. A morena olha o espelho e diz:

— Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. — Puff! E a morena sumiu.

A ruiva por sua vez para na frente do espelho e diz:

— Eu penso que sou a mulher mais inteligente... — Puff! A ruiva desapareceu.

A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:

— Eu penso... — Puff! A loira some imediatamente.

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Tirando Vantagem

Meses atrás, uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem senta ao seu lado e começa a puxar assunto. Vendo que era loira, ele resolve tirar vantagem da situação:

— Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e, se você errar você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou 500 reais e, depois, você me pergunta... se eu acertar, você me dá 5 reais e se eu errar, eu te dou 500 reais.

— Ok! — disse a loira.

— Minha pergunta — disse o homem — O que é a gravitação?

Sem dizer uma palavra, a loira tira da carteira e entrega 5 reais ao sujeito.

— Minha vez — disse a loira. — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

O rapaz pensou, pensou, pensou e... deu os 500 reais para a loira.

— Mas, espere aí — disse o rapaz à loira — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

E novamente se dizer uma palavra, a loira tirou 5 reais da carteira e deu ao rapaz.

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Bêbado Exigente

O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa.

— Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa.

Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.

— Que porcaria! — repete ele.

Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada... E ele:

— Que porcaria! Hic!

Aí o dono do bar não aguenta:

— Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?

— Que porcaria que eu tenho lá em casa!

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A Loira e o Barril

O loira passa pela rua rodando um barril enorme. Solicito, um rapaz pergunta:

— Quer ajuda?

— Claro! — Ela responde.

O rapaz sai rolando aquele negócio pesadão pela rua. Não se contendo, quer saber o que há dentro.

— Urina! — responde a loira — Tô levando pro médico.

O rapaz se surpreende:

— Tudo isso aqui dentro é urina? Mas pra que tanto?

— Ah, vai entender os médicos... — diz a loira, irritada — Só sei que ele mandou: "A cada seis meses a senhora vem aqui e me traz a urina!"

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Em Coma

Uma loira encontra na rua, uma amiga que já não via há algum tempo:

— Olá, querida! Tudo bem?

— Tudo bem e você?

— Há quanto tempo que a gente não se vê! Tem alguma novidade para me contar?

— Se eu tenho novidade? Então você não sabe que eu estive em coma?

— Não me diga! Vou te contar! Só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum.

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Loja de Cérebros

Um viajante está andando por uma região da África infestada de canibais. De repente, no meio da mata, ele vê uma loja extremamente sofisticada, especializada em cérebros humanos. Ele entra e diz ao vendedor:

— Uma loja no meio da selva vendendo cérebros?

— É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem de se especializar.

— E quanto custa um cérebro?

— Depende... Cérebro de artista é 10 dólares o quilo; cérebro de filósofo custa 15 dólares; cérebro de cientista sai por 20 dólares. Já cérebro de loira custa 5.000 dólares o quilo.

— Nossa! Mas, espera aí, como é que um cérebro de loira pode ser mais caro que o cérebro de um cientista ou de um filósofo?

— Ta brincando? Sabe de quantas loiras precisa pra se conseguir um quilo de cérebro?

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Sapatos de Jacaré

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:

— Mil reais!

— O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? — disse ela, se insinuando.

— É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças — Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!

A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.

Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.

O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação!

Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:

— Mas que merda! Mais um sem sapatos!

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Spa Eficiente

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:

— Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:

— Se você me pegar, você me come!

Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:

— Se eu te pegar, te como!

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Cuidando dos Negócios

O visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma loira gostosíssima, diga-se de passagem.

— Papai não está, não senhor — disse ela — Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios. O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e...

— Não, garota! — interrompe o homem — Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!

— Bom, isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!

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Fome do Papagaio

O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.

— Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.

No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

— Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?

— Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?

O garçom acena com a cabeça.

— Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

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Beira do Rio

O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:

— Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?

— Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!

— Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?

— Tá não! Principalmente hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...

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Garota Fofoqueira

Sofia, a garota mais fofoqueira do colégio, chega ofegante para contar uma novidade e tanto para a amiga:

— Dani, Dani... Você não sabe da última!

— Não sei mesmo — responde a amiga, indiferente — Mas se você contar, eu vou ficar sabendo!

— Então, sabe a Lúcia? Aquela loira, de olhos azuis, do terceiro ano?

— Aquela metida? — pergunta Dani, despeitada — O que tem ela?

— Você não vai acreditar... — continua Sofia — Ela ficou grávida!

— Ah, isso não me surpreende... — responde a amiga, com naturalidade — E eu sei muito bem de quem é o filho!

— Sabe mesmo? — pergunta Sofia, curiosa.

— Sei! E tenho certeza absoluta!

— Ah, então vamos ligar pra Lúcia agora mesmo! A coitada tá louquinha pra saber!

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Pesquisa Sobre Camisinha

Na porta de um colégio o pesquisador pergunta à estudante loira:

— O que você acha da camisinha?

— Pode ser boa ou ruim... — responde ela.

— Boa ou ruim? — torna o pesquisador, um pouco surpreso.

— É, né... — responde a garota — Depende do que tem dentro!

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Alta Velocidade

Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la:

— Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?

Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.

Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele aumenta pra 130 Km/h e ela tira a blusa. Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.

Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás. Ele pisa ainda mais fundo e quando chega a 200 Km/h ela finalmente tira a calcinha! Que mulherão!

Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e eles perdem o controle. O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:

— Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro...

— Mas... eu não posso! Eu tô pelada — choraminga ela — Minha roupa sumiu!

Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.

— Ah, pega esse sapato e se cobre! Mas vai procurar ajuda... rápido!

A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista:

— Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!

Ele olha para o corpão da loira, depois para o sapato e diz:

— Ih, dona... Não sei não... Acho que ele tá muito fundo!

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Problemas no Fusca

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente Fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidência: passou um outro Fusca, com uma outra loira. Esta então parou no acostamento e gritou, eufórica:

— Oi amiga! Qual o problema?

— Ai, eu não sei... Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro...

Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do Fusca e exclamou, assustada:

— Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

— Ai, amiga... Estamos salvas... Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

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Ruim na Cama

Adolfo era o marido da Claudinha, uma loira de olhos verdes, deliciosa, garota de academia. Certo dia ele se confidenciou com o amigo Clébertônio:

— Cara... Eu e minha mulher não nos damos muito bem na cama...

— Poxa, você e a Claudinha?

— É... Eu não sei o que fazer pra deixar ela feliz...

— É muito simples — respondeu o amigo de nome bonito — Faz assim: põe um CD romântico pra tocar, deixa o quarto à meia-luz, acende um incenso... Pede pra ela colocar uma camisola transparente... Ah, e não esquece de abrir a janela!

— Tá... E aí?

— Aí vai na janela e assovia!

— Assoviar? — estranhou o Adolfo.

— Isso mesmo... Eu vou estar esperando do lado de fora. Assim que você assoviar, eu pulo a janela e cuido do resto!

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Acompanhando a Economia

Uma loira ficou sabendo que estava grávida e desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página da Economia.

O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou:

— Querida, porque é que sempre que vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?

— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar eu tenho que ir correndo para o hospital.

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Carona da Freira

A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.

— Que belo carro a senhora tem! — comentou a irmã — Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?

— Não foi bem assim não, Irmã! — respondeu a loira — Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!

A freira fica um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:

— O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?

— Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...

Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.

Chegando no convento ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de repente alguém bate na porta.

— Quem é? — grita ela do banheiro.

— Sou eu! O padre afonso!

Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e diz:

— Quer saber de uma coisa? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!

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Iate e Seis Loiras

Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.

Depois de muita bebida, sexo, rock'n roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e Geovani e outras drogas, o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.

Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem merda, até que surgiu um helicóptero para salvá-lo. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele. Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.

Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:

— Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.

Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...

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Pedidos das Loiras

Três loiras estão perdidas numa ilha, quando de repente encontram uma lâmpada mágica e correm para esfregá-la.

— Posso conceder apenas três pedidos — diz o gênio, saindo de dentro dela. — Como não sei qual das três esfregou a lâmpada, cada uma terá direito a um pedido!

— Eu quero ser inteligente! — pede a primeira.

O gênio a transforma numa ruiva, ela constrói uma jangada e logo alcança o continente.

— Eu quero ser ainda mais inteligente que ela! — pede a segunda.

O gênio a transforma numa morena, ela constrói uma canoa e logo alcança o continente.

— Eu quero ser mais inteligente que as duas juntas! — pede a terceira.

O gênio a transforma num homem e ele atravessa a ponte...

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Lado da Janela

No avião a loira reclama à aeromoça:

— Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar...

— Mas senhorita, o lugar me parece muito bom! — interrompe a aeromoça.

— Você não entende! Não posso sentar na janela...

— A senhorita tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?

— Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!

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Sueca no Brasil

Certa vez um brasileiro foi para a Suécia e se apaixonou uma loira espetacular. Depois de alguns meses lá eles casaram-se e vieram morar no Brasil. Ela não sabia falar porra nenhuma, desculpe, nenhuma palavra de português. O maior problema era quando ela tinha que fazer compras.

Um dia ela foi à feira para comprar pés de porco. Não sabendo como fazer, ela teve que tirar os sapatos, apontar para os pés e roncar ao mesmo tempo. E assim levou os pés de porco pra casa.

No dia seguinte ela queria comprar peito de galinha. Dessa vez ela teve que desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. O pessoal da feira adorou! E assim ela levou o peito de galinha pra casa.

No terceiro dia ela tinha que comprar lingüiça e aí não teve outro jeito... Teve que levar o marido junto! Aí você já sabe o que ele teve que fazer, né?

Pois é, teve de falar! Que mente poluída! Esqueceu que ele fala português?

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Mulher e Amante

No meio de uma festa de confraternização, o sujeito cochicha para o colega de trabalho:

— Aquela loira ali é a minha mulher. E aquela morena gostosinha do lado dela é a minha amante!

— Que coincidência! — diz o amigo — Comigo é a mesma coisa. Só que ao contrário!

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Prazer no Sexo

A loira entra desesperada no hospital, esbarra com um homem forte, todo vestido de branco e desabafa:

— Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar... Eu não consigo sentir prazer nenhum quando eu faço sexo! Isso é uma desgraça!

— Bom, vamos ver... Acho que vou precisar trabalhar em equipe, tudo bem?

— Claro, doutor... Eu só quero ficar curada!

Então ele olha para os seus colegas de trabalho e ordena:

— Vanderlei, Ribamar, vocês podem me ajudar com essa senhora?

Depois dos esclarecimentos necessários eles encaminham a loiraça para a sala de exame médico, mandam ela tirar a roupa e fazem uma maratona de sexo. A loira fica confusa, mas aceita, achando que esta terapia de choque seria boa para curá-la. Depois de alguns minutos, o Dr. Vanderlei pergunta:

— E então? Está sentindo alguma coisa?

— Nada, doutor... Não estou sentindo nada... — diz ela, ofegante.

Por que a senhora não tenta consultar um ginecologista?

— Ué, mas eu pensei que vocês fossem da equipe ginecológica...

— Nós? Não, nós somos da equipe de limpeza!

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Dica de Dieta

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.

Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

— Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

— Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

— Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

— De fome?

— Não! De tanto pular!

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Consulta Confusa

Uma loira saía do consultório muito confusa. Intrigada, ela voltou até a porta e perguntou ao Doutor:

— Desculpe... Mas só pra eu não ficar com dúvidas... O senhor disse Capricórnio ou Sagitário?

— Câncer, minha senhora! Câncer...