Piadas de Loiras

A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:

— Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!

O chefe propõe imediatamente:

— Rose, volte para casa imediatamente. Vá descansar.

— Não quero — responde a loira — prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.

Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:

— Não melhorou?

A loira explica:

— A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

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Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor:

— Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.

O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.

Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:

— Esta daqui custa R$ 65.000,00.

— Sem problema! — diz o homem — Faço-lhe um cheque já.

O vendedor se desculpa:

— O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado.

Como hoje é sexta-feira, terá que ser segunda.

— Entendo perfeitamente...Venho pegá-la na segunda-feira.

Na segunda-feira o sujeito volta na loja.

O vendedor lhe diz:

— Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.

— Eu já sabia... Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!

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Meses atrás, uma loira estava viajando aos Estados Unidos. No avião, um homem senta ao seu lado e começa a puxar assunto. Vendo que era loira, ele resolve tirar vantagem da situação:

— Vamos fazer um jogo de perguntas? Eu te pergunto e, se você errar você me dá 5 reais, se você acertar eu te dou 500 reais e, depois, você me pergunta... se eu acertar, você me dá 5 reais e se eu errar, eu te dou 500 reais.

— Ok! — disse a loira.

— Minha pergunta — disse o homem — O que é a gravitação?

Sem dizer uma palavra, a loira tira da carteira e entrega 5 reais ao sujeito.

— Minha vez — disse a loira. — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

O rapaz pensou, pensou, pensou e... deu os 500 reais para a loira.

— Mas, espere aí — disse o rapaz à loira — O que é que sobe uma montanha com três pernas e desce com cinco?

E novamente se dizer uma palavra, a loira tirou 5 reais da carteira e deu ao rapaz.

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Havia um espelho mágico cuja característica especial era fazer desaparecer qualquer pessoa que dissesse uma mentira na sua frente. Certo dia, três mulheres vieram se consultar com ele: uma morena, uma ruiva e uma loira. A morena olha o espelho e diz:

— Eu penso que sou a mais linda mulher do mundo. — Puff! E a morena sumiu.

A ruiva por sua vez para na frente do espelho e diz:

— Eu penso que sou a mulher mais inteligente... — Puff! A ruiva desapareceu.

A loira vai então para frente do espelho e sem pestanejar diz:

— Eu penso... — Puff! A loira some imediatamente.

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O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa.

— Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa.

Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.

— Que porcaria! — repete ele.

Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada... E ele:

— Que porcaria! Hic!

Aí o dono do bar não aguenta:

— Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?

— Que porcaria que eu tenho lá em casa!

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O loira passa pela rua rodando um barril enorme. Solicito, um rapaz pergunta:

— Quer ajuda?

— Claro! — Ela responde.

O rapaz sai rolando aquele negócio pesadão pela rua. Não se contendo, quer saber o que há dentro.

— Urina! — responde a loira — Tô levando pro médico.

O rapaz se surpreende:

— Tudo isso aqui dentro é urina? Mas pra que tanto?

— Ah, vai entender os médicos... — diz a loira, irritada — Só sei que ele mandou: "A cada seis meses a senhora vem aqui e me traz a urina!"

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Uma loira encontra na rua, uma amiga que já não via há algum tempo:

— Olá, querida! Tudo bem?

— Tudo bem e você?

— Há quanto tempo que a gente não se vê! Tem alguma novidade para me contar?

— Se eu tenho novidade? Então você não sabe que eu estive em coma?

— Não me diga! Vou te contar! Só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum.

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Um viajante está andando por uma região da África infestada de canibais. De repente, no meio da mata, ele vê uma loja extremamente sofisticada, especializada em cérebros humanos. Ele entra e diz ao vendedor:

— Uma loja no meio da selva vendendo cérebros?

— É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem de se especializar.

— E quanto custa um cérebro?

— Depende... Cérebro de artista é 10 dólares o quilo; cérebro de filósofo custa 15 dólares; cérebro de cientista sai por 20 dólares. Já cérebro de loira custa 5.000 dólares o quilo.

— Nossa! Mas, espera aí, como é que um cérebro de loira pode ser mais caro que o cérebro de um cientista ou de um filósofo?

— Ta brincando? Sabe de quantas loiras precisa pra se conseguir um quilo de cérebro?

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O visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma loira gostosíssima, diga-se de passagem.

— Papai não está, não senhor — disse ela — Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios. O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e...

— Não, garota! — interrompe o homem — Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!

— Bom, isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!

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Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:

— Mil reais!

— O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? — disse ela, se insinuando.

— É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças — Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!

A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.

Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.

O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação!

Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:

— Mas que merda! Mais um sem sapatos!

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Na porta de um colégio o pesquisador pergunta à estudante loira:

— O que você acha da camisinha?

— Pode ser boa ou ruim... — responde ela.

— Boa ou ruim? — torna o pesquisador, um pouco surpreso.

— É, né... — responde a garota — Depende do que tem dentro!

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O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:

— Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.
Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:

— Se você me pegar, você me come!

Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:

— Se eu te pegar, te como!

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O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.

— Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.

No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

— Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?

— Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?

O garçom acena com a cabeça.

— Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

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