Piadas de Loiras

Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.

O time das morenas foi no andar de baixo e o das loiras no andar de cima.

As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior festa até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente. A morena perguntou:

— O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma festança lá embaixo!

Uma das loiras se vira e responde:

— É, mas lá vocês têm motorista né?

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Claudinei era casado com uma mulher loira, de olhos azuis, um corpão... Uma mulher de parar o quarteirão. E o pai de Claudinei, Seu Alcides, tinha a maior fama de velho tarado.

Certo dia Seu Alcides foi até a casa do filho e a mulher atendeu a porta vestindo uma camisola transparente. O velho ficou louco e, pra completar, Claudinei não estava em casa.

— É hoje — pensou ele.

Depois de insistir por alguns minutos ele estava na cama com a nora. Ela estava se sentia um pouco culpada, mas o velho era bom no xaveco.

Pra tirar e culpa ele ficava repetindo, enquanto fazia o trabalho:

— Dentro e fora... Não faz mal que é minha nora... Dentro e fora... Não faz mal que é minha nora!

Ele estava empolgadíssimo e cada vez repetia com mais vontade:
– Dentro e fora! Não faz mal que é minha nora! Dentro e fora! Não faz mal que é minha nora!

E assim foi se repetindo, até que Claudinei surpreendeu Seu Alcides, por trás, dizendo:

– Entra e sai! Não faz mal que é meu pai! Entra e sai! Não faz mal que é meu pai!

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A loira, gostosíssima, vai fazer exame no ginecologista e ela pede que ela vá atrás do biombo e tire toda a roupa. Ela obedece e, depois de tirar a roupa, pergunta para o médico:

— Doutor! Onde eu coloco minha roupa?

— Aqui, minha filha... Em cima da minha!

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O sujeito perdeu-se da mulher num hipermercado, até que resolve abordar um dos repositores:

— Moço, você não viu uma mulher alta, loira, de olhos azuis passando por aqui?

— Como ela estava vestida?

— Estava com uma blusa branca, decotada, meio transparente e uma saia bem curtinha azul.

— Não! Infelizmente não vi, não! Mas o senhor pode ficar empilhando essas latas de óleo pra mim que eu vou atrás dela!

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Um cara pobre se casou com uma loira linda que vivia cobrando luxos que ele não podia dar.

A situação financeira só piorava... Mas como pra tudo tem um jeito, o homem foi tentar a sorte nos Estados Unidos, com um amigo que tinha uma fábrica de lingeries e deixou a loira sozinha por aqui.

Passaram-se alguns meses e o cara mandou um e-mail para a mulher contando as novidades:

"Meu amorzinho, queria contar que estou me dando bem, logo voltarei ao Brasil e teremos uma vida de luxo, pois estou ganhando muito dinheiro vendendo calcinhas e sutiãs".

A loira responde:

"Amor, também estou vivendo muito bem e já tenho uma vida de luxo, só que no meu caso eu trabalho sem calcinha e sutiã".

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No dia das mães, chega uma loira na floricultura e diz:

— Bom dia, o senhor poderia me ver uma dúzia de gladiadores?

— A senhorita quer dizer gladíolos?

— Tem razão, desculpe, eu confundi: gladiador é aquela peça de refrigeração do carro, não é?

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Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...

Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!

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Sábado à tarde, toca o telefone na casa da loira:

— Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?

— Tô dentro! — diz ela, animada — Pra onde?

— Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sexo oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até amanhecer, gata!

— Tô dentro! — comemora ela.

— Então eu te pego às nove, como de costume!

— Tô dentro! — conclui a loira — Mas quem está falando mesmo?

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Ao cair da tarde, uma maravilhosa loira vai ao parque sozinha. Lá ela encontra um sujeito estranho que logo a convida para fazer uma seção de fotos em um local mais isolado do parque.

Ingenuamente ela aceita e então acompanha o moço em uma trilha que se embrenhava na mata. Então a loira começa a ficar assustada e diz:

— Moço, está começando a escurecer e eu estou ficando com medo!

— Medo? — pergunta ele, irônico — Medo tenho eu, que vou ter que voltar sozinho!

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No ônibus, uma loira estava importunando a todos, tagarelando as mais terríveis banalidades. Quando um sujeito que estava próximo a ela teve uma brilhante idéia e entregou algo para que a loira lesse. Para o espanto de todos, a loira se entreteve no pedaço de papel durante toda a viagem.

Visivelmente aliviados, alguns passageiros foram agradecer o sujeito que conseguiu fazê-la parar de falar besteiras, e perguntaram:

— Afinal, o que estava escrito naquela folha, que prendesse tanto a atenção daquela loira?

— Muito simples — disse o sujeito — Na frente estava escrito "Olhe atrás" e atrás estava escrito "Olhe na frente"...

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Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja "long nec", mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo.

— Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?

— É só torcer! — respondeu ele.

Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:

— Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!

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O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, Doutor... Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, Doutor... Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, Doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! — aconselha ele — Respire fundo... E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

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A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:

— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!

— Muito bem — diz a mamãe.

No dia seguinte...

— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!

— Muito bem — diz a mamãe.

No dia seguinte...

— Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!

— Que ótimo, minha filha! E como foi?

— Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?

— Não, minha filha... É porque você tem 23 anos!

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O viajante perdido estava andando há três dias no deserto, morrendo de sede. Depois de ver lagos, piscinas, bebedouros, aquários e fontes de água cristalina e descobrir que tudo não passava de miragens ele viu uma lâmpada mágica.

Ao invés de esfregar a lâmpada ele apertou, para se certificar de que não era mais uma miragem e, no lugar de um gênio, acabou aparecendo uma gênia. E loira!

— Pode fazer seus dois pedidos! — disse ela, cheia de pose.

— Ué! Mas não são três? — perguntou o viajante.

— Ih, é mesmo! Como sou distraída! Pode fazer os seus três pedidos!

— Primeiro eu quero água! Muita água!

A loira pegou um caderninho e começou a anotar, pra não esquecer.

Logo em seguida o cara faz o segundo pedido:

— Eu quero ver muita, mas muita xereca!

— Xereca? — perguntou a gênia.

— É, xereca! O órgão sexual feminino...

— Anh... Certo, tá anotado... Qual o terceiro desejo?

— Eu quero sumir desse deserto e ir pra um lugar fresco, arejado...

A loira anotou tudo, pensou por alguns minutos e — plim! — transformou o cara num bidê!

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