Piadas de Loucos

O louco chega para o diretor do hospício e diz:

- Preciso que você me troque de quarto agora!

- Mas por quê? - questiona o diretor.

- É que meu companheiro de quarto está ficando louco! Cada dia ele acha que é um animal diferente. Um dia era um leão. No outro um jacaré. No outro uma cobra... Mas hoje, estou morrendo de medo dele, hoje ele é um galo!

O diretor sorri e pergunta:

- Mas por que você esta com medo, se ele é apenas um galo?

E o louco responde:

- Você não está vendo que eu sou uma galinha?

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No hospício, o médico tenta curar o louco que pensa que é um jegue:

- Olhe pro fundo dos meus olhos - diz o médico - repita depois de mim: "Eu não sou jegue."

- Se não é jegue é uma égua!

- Não. Eu não sou jegue e nada mais!

- Eu não sou jegue e nada mais! - repete o louco.

- Nada mais não, burro!

- Eu não sou burro, sou jegue!

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O advogado estava viajando de carro pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e o motorista parou e pegou o tatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Pouco na frente uma blitz da polícia federal o parou. Pediram os documentos, pediram pra ele descer do carro e abrir o porta-malas. Lá dentro o policial vê o tatu e fala:

- Rapaz, você é louco. Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a polícia ambiental você está frito.

O advogado explica:

- Bem capaz, esse tatu é meu. De estimação. Está comigo desde novinho. Se você soltar ele no chão eu dou dois assobios e ele volta e fica do meu lado. Ele é treinado.

O policial diz:

- Não acredito nessa sua história.

- Então solte ele pra você ver, - diz o advogado.

O policial pega o tatu, solta ele no chão e o tatu corre pro mato. O policial então pede pro advogado:

- Agora chame o tatu de volta.

E o advogado pergunta:

- Que tatu?

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Um médico entra num manicômio e se depara com um louco pendurado no lustre e outro deitado no sofá e diz para o que esta no sofá:

- O que ele esta fazendo no lustre?

- Ele acha que é uma lâmpada!

- E por que você não tira ele de lá?

- Por que você quer que eu fique no escuro?

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Alguns loucos engendraram um plano de fuga do hospício, pulando o muro. Resolveram fazer um treinamento primeiro, antes da fuga, e passaram vários dias pulando para fora, e depois para dentro de novo, para que no dia da fuga pulassem com perfeição e nada falhasse. Marcaram a data da fuga em massa. Os loucos ficaram ansiosos e agitados. Não viam a hora de fugir daquele lugar.

No dia marcado, caiu um temporal que derrubou o muro. Os loucos então, resolveram adiar a fuga, até que construíssem outro muro.

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Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra a mulher nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.

- O que houve, querida? Você está passando mal?

- Acho que estou tendo um ataque cardíaco.

O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:

- Pai, tem um fantasma no banheiro.

O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo totalmente pelado. Indignado o marido diz:

- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.

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A namorada diz pro namorado:

— Amor, me dê um beijo.

— Não posso, você comeu pão e eu sou alérgico a glúten.

— Então chupa meus peitos?

— Peito de mulher tem leite, e eu sou intolerante a lactose.

— Então chupa minha vagina?

— Não posso, urina é salgada e eu tenho pressão alta.

A namorada estava quase desistindo, quando o namorado disse:

— Mas eu posso comer seu cu.

— Não, você está louco? De jeito nenhum!

— Por favor, vai, deixe?

— Nããão!

— Por favor.

— Ok, eu deixo!

— Agora não posso mais, você ficou de cu doce e eu tenho diabetes.

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O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor... eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos... Uma delícia!

— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.

— Calma, doutor! Deixa eu terminar... Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô aguentando isso, doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?

— Relaxe! Respire fundo! E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?

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No hospício, devido a superlotação e precisando desocupar alguns leitos, o diretor resolve fazer um teste de sanidade com os loucos e aqueles que passarem no teste poderão ir diretamente embora para suas casas.

Como fazia um calor infernal, o diretor reuniu todos os loucos à beira da quadra de esportes e disse a eles apontando para o chão da quadra:

— Essa é uma enorme piscina que estamos inaugurando hoje para vocês. Espero que vocês gostem! Podem começar a se refrescar desse calor agora mesmo.

No mesmo instante, todos os loucos tiram as suas roupas e desesperados, começam a pular para dentro do chão da quadra. Um pula de costas, o outro de lado, o outro de cabeça, o outro de barriga. Em fim todos pularam, exceto um.

Curioso em saber porque só aquele louco passou em seu teste, ele aproxima-se do louco e diz:

— Está tão calor hoje! Pode me contar porque todos entraram na água e só você ficou pra fora?

O louco olha triste para o diretor e diz:

— Bem que eu queria! Mas é que eu não sei nadar.

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Dois loucos estavam tomando banho e um deles disse:

— Duvido que você consegue subir pela àgua do chuveiro e encostar no mesmo.

O outro respondeu:

— Eu não. Acha que sou bobo? Eu sei que quando eu chegar lá em cima, você vai desligar o chuveiro e eu caio.

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