Piadas Machistas

- Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?

E ele respondeu:

- Minha filha, pensa nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes… bem, esta é uma péssima coisa para se ter.

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Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a joia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 38.000,00.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Já comi!

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Em algum oceano qualquer, o Titanic batia em um iceberg e começava a afundar. O desespero tomou conta das mulheres, homens e crianças. Jack correu e entrou no primeiro bote salva-vidas.

Aí um dos tripulantes gritou:

— Jack, não faça isso! Tá cheio de mulheres a bordo!

— Tá maluco, cara? Agora eu não tô afim de comer ninguém! Você não tá vendo que o barco tá afundado?

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Cientista japonês descobre novo viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON. Um repórter foi entrevistar o japonês responsável pela descoberta e pergunta:

— Quando você dá o KATON para mulher, o que acontece?

— Mulher fica alegre, carinhosa, bondoóóósa, non? Te beija, abraça o dia inteiro e noite inteirinha. Não dá sossego, quer transar quantas vezes você aguentar. Te chama de "meu amor" e "minha vida" — afirma o japonês.

— Puxa, mas este produto é fantástico mesmo hein? Mas o nome é mesmo KATON?

— Sim, sim! KATON... KATON DE CRÉDITO.

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Uma mulher está na casa de um porco-chauvinista. Ele diz à mulher:

— Tire o meu paletó.

Ela tira.

— Tire a minha camisa.

Ela tira.

— Tire a minha calça.

Ela tira.

— Tire as minhas meias.

Ela tira.

— Agora, tire a minha cueca.

Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele:

— Agora, faça com que eu me sinta uma verdadeira mulher.

— Certo — diz ele. — A lavandaria é ali na área de serviço. Vá lá e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando.

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Um homem e uma mulher entram no elevador. De repente, o elevador para e a mulher começa a despir-se. Quando acaba de se despir, ela vira-se para o homem e diz:

— Faça-me mulher...

O homem olha a mulher, tira a roupa bem devagarinho, entrega a roupa à mulher e fala:

— Lave-a.

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Esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá.

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Adão não se conforma, a princípio:

— Mas, Senhor, vou ficar com uma costela a menos que ela?

Ao que o Criador, em sua divina sabedoria, rebate:

— O que é uma mísera costela? Espera só para veres quantos milhões de neurônios te darei a mais!

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Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

— Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

— Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

— Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

— Meu cachorro... ele a atacou...

— Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

— Está minha sogra… ela tentou salvar a filha…

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

— Me empresta o cachorro?

— Entra na fila.

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Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor:

— Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.

O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.

Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:

— Esta daqui custa R$ 65.000,00.

— Sem problema! — diz o homem — Faço-lhe um cheque já.

O vendedor se desculpa:

— O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado.

Como hoje é sexta-feira, terá que ser segunda.

— Entendo perfeitamente...Venho pegá-la na segunda-feira.

Na segunda-feira o sujeito volta na loja.

O vendedor lhe diz:

— Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.

— Eu já sabia... Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!

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Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie.

— O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada.

— Qual a diferença entre eles? — pergunta o pai.

— Bom a solteira vem com um top, mini-saia, tamanquinho e custa R$ 40,00; a casada vem de "tayer" e pasta e acompanha um vestido de noite — custa R$ 50,00 e a divorciada custa R$ 1.500,00!

— Isto é um absurdo, como uma boneca pode custar tanto?

— Bom é que ela vem acompanhada da casa do Ken, da lancha do Ken, da casa de praia do Ken...

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Dois amigos conversam.

— A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama.

O outro pensa um pouco e fala:

— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festas.

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Entediado, Adão resolve reclamar com Deus:

— Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par!

— E daí?

— Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!

Deus coçou o queixo e respondeu:

— Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!

— Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!

— Então, vou arrancar-lhe um braço!

— Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?

— Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher!

Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:

— Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo?

Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:

— Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda!

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Depois de passar por vários exames, o paciente recebe o diagnóstico da junta médica que o assistia:

— O senhor precisa fazer um transplante de cérebro!

— Transplante de cérebro?

— Sim e já arranjamos três doadores. O primeiro é um engenheiro que morreu há duas horas atrás, a família está querendo 50 mil pelo cérebro dele.

— Cinqüenta mil?

— O segundo é um cientista que morreu pela manhã, a família está querendo 80 mil pelo cérebro dele.

— Oitenta mil?

— O terceiro é uma mulher que acaba de falecer. O marido está pedindo 200 mil.

— Duzentos mil? Por que tão caro?

— Porque está novinho, nunca foi usado!

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