Piadas Machistas

616
305
311

Questão de Injustiça

- Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?

E ele respondeu:

- Minha filha, pensa nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes… bem, esta é uma péssima coisa para se ter.

162
68
94

O Preço Não Importa

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a joia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 38.000,00.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Já comi!

104
-32
136

Titanic Afundando

Em algum oceano qualquer, o Titanic batia em um iceberg e começava a afundar. O desespero tomou conta das mulheres, homens e crianças. Jack correu e entrou no primeiro bote salva-vidas.

Aí um dos tripulantes gritou:

— Jack, não faça isso! Tá cheio de mulheres a bordo!

— Tá maluco, cara? Agora eu não tô afim de comer ninguém! Você não tá vendo que o barco tá afundado?

167
91
76

Viagra Feminino

Cientista japonês descobre novo viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON. Um repórter foi entrevistar o japonês responsável pela descoberta e pergunta:

— Quando você dá o KATON para mulher, o que acontece?

— Mulher fica alegre, carinhosa, bondoóóósa, non? Te beija, abraça o dia inteiro e noite inteirinha. Não dá sossego, quer transar quantas vezes você aguentar. Te chama de "meu amor" e "minha vida" — afirma o japonês.

— Puxa, mas este produto é fantástico mesmo hein? Mas o nome é mesmo KATON?

— Sim, sim! KATON... KATON DE CRÉDITO.

95
43
52

Uma Verdadeira Mulher

Uma mulher está na casa de um porco-chauvinista. Ele diz à mulher:

— Tire o meu paletó.

Ela tira.

— Tire a minha camisa.

Ela tira.

— Tire a minha calça.

Ela tira.

— Tire as minhas meias.

Ela tira.

— Agora, tire a minha cueca.

Ela tira a cueca do homem e sussurra ao ouvido dele:

— Agora, faça com que eu me sinta uma verdadeira mulher.

— Certo — diz ele. — A lavandaria é ali na área de serviço. Vá lá e lave minhas roupas. Vou ficar aqui esperando.

66
12
54

Se Despindo no Elevador

Um homem e uma mulher entram no elevador. De repente, o elevador para e a mulher começa a despir-se. Quando acaba de se despir, ela vira-se para o homem e diz:

— Faça-me mulher...

O homem olha a mulher, tira a roupa bem devagarinho, entrega a roupa à mulher e fala:

— Lave-a.

139
106
33

Solidariedade Masculina

Esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.

O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá.

88
42
46

Costela a Menos

Adão não se conforma, a princípio:

— Mas, Senhor, vou ficar com uma costela a menos que ela?

Ao que o Criador, em sua divina sabedoria, rebate:

— O que é uma mísera costela? Espera só para veres quantos milhões de neurônios te darei a mais!

115
99
16

Inusitada Procissão

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

— Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

— Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

— Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

— Meu cachorro... ele a atacou...

— Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

— Está minha sogra… ela tentou salvar a filha…

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

— Me empresta o cachorro?

— Entra na fila.

51
6
45

Loja de Peles

Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira espetacular. Ele diz ao vendedor:

— Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele que você tiver nesta loja.

O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por uma.

Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:

— Esta daqui custa R$ 65.000,00.

— Sem problema! — diz o homem — Faço-lhe um cheque já.

O vendedor se desculpa:

— O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a estola depois que o cheque for compensado.

Como hoje é sexta-feira, terá que ser segunda.

— Entendo perfeitamente...Venho pegá-la na segunda-feira.

Na segunda-feira o sujeito volta na loja.

O vendedor lhe diz:

— Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de fundos.

— Eu já sabia... Eu só vim agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha vida!

68
49
19

Modelos de Barbie

Entra um pai em uma loja de brinquedos infantis e pergunta ao vendedor sobre novidades do mundo Barbie.

— O senhor tem muita sorte, acabaram de chegar 3 modelos novos de Barbie: a solteira, a casada e a divorciada.

— Qual a diferença entre eles? — pergunta o pai.

— Bom a solteira vem com um top, mini-saia, tamanquinho e custa R$ 40,00; a casada vem de "tayer" e pasta e acompanha um vestido de noite — custa R$ 50,00 e a divorciada custa R$ 1.500,00!

— Isto é um absurdo, como uma boneca pode custar tanto?

— Bom é que ela vem acompanhada da casa do Ken, da lancha do Ken, da casa de praia do Ken...

61
29
32

Mulher Ideal

Dois amigos conversam.

— A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas, é econômica na cozinha e uma puta na cama.

O outro pensa um pouco e fala:

— Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem. Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande puta nas festas.

94
34
60

Criação da Mulher

Entediado, Adão resolve reclamar com Deus:

— Sabe o que é Senhor, eu tenho reparado que você criou uma companheira para cada animal. O boi tem a vaca, o cachorro tem a cadela, o cavalo tem a égua! Até os pássaros tem o seu par!

— E daí?

— Eu gostaria que você fizesse uma companheira para mim também! Uma mulher!

Deus coçou o queixo e respondeu:

— Tudo bem! Eu posso fazer, mas vou ter de lhe arrancar uma perna!

— Uma perna? Mas... Senhor, eu não posso viver com uma perna só!

— Então, vou arrancar-lhe um braço!

— Um braço? Não, não! Como é que vou fazer as coisas com um braço só?

— Então, não tem jeito! Eu preciso de uma parte do seu corpo para fazer uma mulher!

Decepcionado com a atitude do Supremo, Adão resolveu arriscar:

— Será que o senhor não poderia arrancar uma parte que eu não uso muito, como uma costela, por exemplo?

Deus tornou a coçar o queixo, pensou um pouco e disse:

— Bem... eu posso até fazer, mas já vou avisando... vai ficar uma merda!

105
83
22

Lógica Masculina

Um casal, havia acabado de se separar. Eles tinham um filho somente, que amavam muito. Resolveram lutar pela guarda do filho.

No tribunal, a mulher se defende dizendo:

— Ele é fruto do meu ventre, eu devo ficar com a guarda do filho!

O homem questionou:

— Senhor juiz, quando eu coloco a moeda na máquina de refrigerantes, a Coca-Cola que sai é minha ou da máquina?

64
23
41

Transplante de Cérebro

Depois de passar por vários exames, o paciente recebe o diagnóstico da junta médica que o assistia:

— O senhor precisa fazer um transplante de cérebro!

— Transplante de cérebro?

— Sim e já arranjamos três doadores. O primeiro é um engenheiro que morreu há duas horas atrás, a família está querendo 50 mil pelo cérebro dele.

— Cinqüenta mil?

— O segundo é um cientista que morreu pela manhã, a família está querendo 80 mil pelo cérebro dele.

— Oitenta mil?

— O terceiro é uma mulher que acaba de falecer. O marido está pedindo 200 mil.

— Duzentos mil? Por que tão caro?

— Porque está novinho, nunca foi usado!

127
93
34

Mundo Machista

Num seminário promovido pelo Movimento Feminista, uma americana faz o seu discurso:

— Na semana passada eu cheguei em casa e fui logo falando ao John que a partir daquele momento ele cuidaria da casa, cortaria a grama e faria o jantar. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, não vi nada. Mas, no terceiro, a grama estava cortadinha e, a casa, um brinco.

Após longos aplausos, uma alemã também resolveu fazer o seu depoimento:

— Na semana passada eu cheguei em casa e disse ao Hans que a partir daquele momento ele compraria a cerveja e cozinharia o seu próprio chucrute. No primeiro dia, não vi nada, no segundo, também não, mas, no terceiro, a cerveja estava geladinha sobre a mesa, ao lado do chucrute, que por sinal estava uma delícia!

Mais aplausos pela vitória feminista. Então foi a vez da brasileira:

— Na semana passada, eu cheguei para o Zé e disse que ele teria de lavar a roupa, limpar o banheiro e fazer as compras. No primeiro dia, não vi nada. No segundo, também não vi nada. Foi só no terceiro dia que meu olho começou a desinchar...

54
22
32

Divisão no Casal

De tanto ouvir falar da nova divisão de responsabilidades dos casais modernos, aquele sujeito extremamente machista chamou a mulher e declarou:

— Querida, a partir de hoje, aqui em casa vamos dividir tudo. Eu fico com os direitos e você com os deveres!

59
19
40

Aumentando a Inteligência

Três mulheres acharam uma lâmpada mágica e ao esfregá-la se depararam com um gênio que foi logo dizendo:

— Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.

A primeira disse:

— Quero ser 10 vezes mais inteligente do que sou agora.

E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:

— Eu quero ser 20 vezes mais inteligente do que sou agora.

Então o gênio transformou-a conforme seu pedido. E a última disse:

— Eu quero ser três vezes mais inteligente do que as duas juntas...

E então o gênio transformou-a em um homem.

78
58
20

Sinal de Respeito

Uma repórter brasileira foi cobrir a guerra no Afeganistão e notou um detalhe interessante: há dez anos atrás as mulheres sempre andavam um metro atrás dos homens, como um sinal de respeito.

Mas hoje as coisas tinham mudado! As mulheres estavam andando há aproximadamente 10 metros à frente dos homens! Isto era uma vitória incrível do movimento feminista!

Muito eufórica, a repórter foi falar com uma das muçulmanas:
— O que a senhora acha deste feito? Andar na frente dos homens é uma vitória para as mulheres muçulmanas?

— Vitória? — perguntou a mulher, confusa — Não... Foram os homens que mandaram...

— Fantástico! — comemorou a repórter — Os próprios homens admitiram a sua inferioridade! — virando-se novamente para a muçulmana.

— Mas conte-nos, como foi que os homens resolveram dar o braço a torcer e deixar as mulheres guiá-los?

— Ah, desde que começou essa onda de minas terrestres!

82
56
26

Hormônio Feminino

Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.

Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:

— A gente começa a falar demais;

— Ri à toa;

— E dirige mal.

67
46
21

Água no Carburador

A mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório:

— Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.

— Você já chamou um mecânico?

— Não!

— Então como é que sabe que o problema é com o carburador?

— Palpite!

— Tá bom, eu vou até aí... onde está o carro?

— Dentro da piscina!