Piadas de Mãe

Joãozinho doido para comer paçoquinha, perguntou a sua mãe:

- Mãe compra paçoquinha pra mim. A mãe responde:

- Tudo bem meu filho, mas Te dou o dinheiro e você vai comprar, pode ser?

- Claro mãe, mas, não sei onde comprar.

A mãe então explica:

- É só você entrar onde tiver um monte de gente entrando que é lá.

Assim segue Joãozinho. De repente Joãozinho vê um monte de pessoas entrando numa igreja e lá foi ele. Lá dentro ele ficou esperando, quando de repente o Padre perguntou:

- O que o povo vem fazer na igreja?

Joãozinho responde:

- Comprar Paçoquinha...

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O casa iria se casar em breve, mas a noiva não era mais virgem e o noivo não suspeitava. Com a data do casamento se aproximando a noiva foi ficando preocupada e foi se aconselhar com a mãe dela. A mãe ajuda:

- Não se preocupe minha filha, use o mesmo truque que eu usei pra enganar seu pai. Na noite de núpcias você passa um pouco de pólvora naquele lugar e quando seu marido for penetrá-la pela primeira vez vai acontecer um estouro, aí você diz: "Calma meu bem, foi meu cabaço que estourou!"

Chegando a noite ela se encheu de pólvora e na hora da lua de mel o marido pulou em cima e já foi colocando a coisa pra dentro. De repente um estouro, BUM, e o marido saiu de cima dela e começou a olhar assustado para todos os lados no chão. A noiva então explica para o marido:

- Calma, meu bem, foi meu cabaço que estourou!

E o marido responde:

- O seu cabaço que se dane, eu estou procurando é o meu saco que voou longe!

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O filho diz para a mãe:

- Mãe, se a senhora me der 500 reais eu não digo nada pro papai sobre o que a senhora fez com o Ricardo ontem.

A mãe fica sem graça, coça a cabeça e diz:

- Tome filho, 500 reais, agora fique de boca fechada.

- Sim, mamãe. Combinado!

Algumas horas depois:

- Pai, se o senhor me der 1000 reais, eu conto o que a mamãe fez que o senhor não pode saber.

O papai meio ansioso aceita a proposta:

- Aqui está, filho, 1000 reais, agora me conte, o que a mamãe fez que eu não posso saber?

- Ela me deu 500 reais pra ficar de boca fechada.

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Três irmão fizeram uma competição para ver quem agradava mais a mãe:

O primeiro falou:

- Vou dar uma mansão para a mamãe.

O segundo falou:

- Vou dar uma Mercedes para a mamãe.

O terceiro falou:

- Eu vou dar 2 milhões de dólares, mas não em dinheiro, Como eu sei que a mamãe já está ficando idosa, incapaz de ler mais, vou dar um papagaio que sabe recitar a Bíblia inteira, e que foi treinado por 18 monges diferentes!

A mãe comenta o presente do primeiro filho:

- Jorge, você me deu uma mansão e eu só uso um dos seus 20 quartos. E como se ainda não bastasse, tenho que limpar a casa toda. Assim eu andando pela rua, encontrei um mendigo e dei a casa para ele.

A mãe comenta o presente do segundo filho:

- Carlos, você me deu uma Mercedes, mas ele é inútil, porque eu nunca saio de casa, então também dei ela pra um morador de rua.

A mãe então comenta o presente do terceiro filho:

- Augusto, você foi o único que lembrou das minhas reais necessidades...

O filho que estava desesperado pensando que a mãe também tinha dado para um homem de rua o seu presente de 2 milhões de dólares, logo se acalmou. E a mãe então completou:

- Aquela galinha estava deliciosa...

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- Mãe, o que temos pra comer?

- Nada, meu filho!

- E por que não compramos?

- Acabou o dinheiro.

- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?

- Porque não tem arroz, meu filho!

- E papagaio ao forno?

- Não tem gás!

- E papagaio no grelhador elétrico?

- Cortaram a luz, filho!

O papagaio não aguenta e grita:

- Ôôô governo bom!

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Dia 24 - Peru assado.

Dia 25 - Peru reassado.

Dia 26 - Arroz e o resto do peru esquentado.

Dia 27 - Arroz e o resto do peru de ontem com mistura.

Dia 28 - Farofa do restinho do peru.

Dia 29 - Vou jogar esses ossos fora senão a mãe ainda vai fazer sopa de osso de peru.

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O menino ganha um real da mãe e vai para a lanchonete, chegando lá pergunta ao dono.

- Moço tem pão?

- Não.

- Moço tem salgado?

- Não.

- Moço tem bolacha?

- Não.

- Moço tem salgadinho, bala, barra de chocolate ou algo do tipo?

- Não.

- E o que vocês têm aí?

- Nada.

- E por que estão abertos?

- Porque não tem porta.

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A mãe de Duduzinho diz:

- Filho toma um real e vá na padaria comprar de pão.

- Vou sim mãe - disse o filho.

O filho chega na padaria e diz à moça.

- Moça me dê um real de pão!

A moça pergunta ao menino:

- Você quer que eu ponha em uma sacolinha?

E responde o menino todo feliz.

- Não precisa minha bicicleta é azul.

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