O menino chega em casa curioso e entusiasmado, pulando pra falar com a mãe:

— Mamãe, que legal! O vovozinho é mecânico... Ele é, não é, mãe? Hein? O vovô é mecânico?

— Não, meu filho. Da onde você tirou isso?

O menino parece intrigado:

— Claro que o vovô é mecânico, mãe. Eu tenho certeza!

A mãe balança a cabeça e explica:

— Não, filho. Seu avô não é mecânico.

Aí o garoto coça a cabeça e pergunta, todo confuso:

— Ué... Então o que ele está fazendo embaixo do ônibus ali na esquina?

Estava a garotinha indo pagar as contas de água e de de luz, até que se deparou com um cartaz enorme, com os dizeres:

"Compre aqui a sua rifa para o sorteio de dois carros 0 Km."

Mais que rapidamente a menina comprou. Chegando em casa ela conta para a mãe:

— Mãe, comprei uma rifa pra concorrer a dois carros!

— O quê menina? E não pagou as contas?

— Não!

A mãe bate muito na filha. Mas no dia seguinte a filha e a mãe se deparam com dois carros na frente da casa.

Os carros eram da companhia de água e luz.

Nasceu o bebê e a mãe queria vê-lo, mas o médico estava receoso e então falou para ela:

— Seu filho nasceu sem um braço.

E a mãe:

— Oh meu Deus! Meu filho não tem um braço... Mas vou amá-lo assim mesmo, eu quero vê-lo.

E o médico disse:

— Bem... na verdade ele não tem os dois braços.

A mãe desesperada:

— Oh! Mas não tem problema, irei cuidar dele, irei dar comida na boca dele, brincar com ele, não é porque ele não tem os braços que vou deixar de amá-lo.

— Bem... — disse o médico — na verdade ele também não tem uma perna...

E a mãe:

— Mesmo assim doutor... Eu vou amar meu filho mesmo ele sendo perneta.

E o médico:

— Na verdade ele não tem nenhuma das pernas. Minha senhora, para encuntar a conversar, seu filho não tem o tronco.

E a mãe:

— Doutor, traga a cabeça... Quero ver a cabeça do meu filho...

— Minha senhora — falou o médico — Seu filho é somente uma orelha.

— Então traga a orelha... Quero vê-la. — disse a mãe.

O médico trouxer a orelha e a mãe começou a acaricia-la, e a falar:

— Meu filho... Meu querido filho... Mamãe te ama...

E o médico:

— Fala mais alto... Ele é surdo!

O menino estava brincando na areia até que encontrou uma concha. Sua explicou para ele:

— Dá para escutar o mar dentro dela.

O menino ficou interessado e foi procurar por outras conchas.

Minutos depois o garoto acha outra concha, mas ao colocá-la próxima da orelha um caranguejo que estava dentro lhe ataca. Antes que o menino o visse ele volta a se esconder dentro da concha.

O menino então conta para a mãe.

— Acabei de escutar o mar de novo, mas nesse tinha tubarão.

A loira não conseguia passar em nenhum teste para emprego. Resolveu então tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

— Vou sequestrar uma criança! — pensou. Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...

Encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

— Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00 amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Loira sequestradora.

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:

— Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!

No avião, o piloto do avião fala:

— Agora todos olhem para baixo, vocês estão vendo a cidade de Iporanga, que tem 6.000 habitantes.

O passageiro vai até cabine do piloto e diz:

— Fiquei sabendo que nesta cidade só tem puta e jogador de futebol.

O piloto visivelmente irritado diz:

— Minha mãe mora lá!

— Qual é o nome da sua mãe?

— Maria Josefina!

— Cara, dizem que ela bate um bolão, hein!

No Pólo Norte vivia um casal de pinguins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos para adotar um filhote. A viagem foi longa, ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.

De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua senhora dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho. Elas se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:

— Pu! Pu!

A nova mãe corrigiu:

— Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!

E o pintinho continuou:

— Pu! Pu! Pu! Pu! Puta merda, que frio!

Depois de ter um filho, a mulher decidiu que ia botar o nome do menino igual a primeira palavra masculina que escutasse na rua. Derrepente ela ouviu:

— Pênis.

Então ela botou o nome do filho de Pênis. Um tempo depois ela teve uma filha e decidiu fazer a mesma coisa, saiu a rua, a primeira palavra que escutasse feminina seria o nome de menina. Derrepente ela ouviu:

— Perereca.

Botou o nome da filha de perereca.
Após alguns anos, o menino foi para a igreja encontrou uma moça e a cumprimentou:

— Olá.

— Olá.Que menino bonito, qual seu nome?— respondeu a moça.

— Pênis. — o menino respondeu ansioso.

— Credo. Cadê sua mãe? — pergunta a moça.

— Tá cortando o cabelo da perereca!

Lula na Inglaterra, pergunta à rainha:

— Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?

Sua majestade responde:

— Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.

A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:

— Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?

Tony Blair responde:

— Majestade, esse bebê sou eu!

Ela vira pra Lula:

— Viu só? Mereceu ser ministro.

Lula, maravilhado com a tática, volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Rousseff e a pergunta:

— Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?

A ministra responde:

— Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.

Então ela vai em busca da resposta, mas ninguém sabe. Aconselham perguntar ao presidente americano.

Dilma liga para Obama:

— Obama, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?

O presidente americano responde imediatamente:

— Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu.

A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:

— Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão e nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Obama.

Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:

— Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair.

Em um quarto hospital, o médico acaba de fazer o parto de uma criança. O pai é o primeiro a ver o recém nascido e pensa: "Puxa vida, mas que menino feio!"

A mãe ao ver o filho fala:

— Mas é um tesouro!

O pai retruca:

— Ótimo, então vamos enterrá-lo!

Joãozinho ainda no auge dos seus 6 anos foi passar uns dias a casa da avó. Ele brincava na rua com alguns amigos e foi a casa tirar uma dúvida com a avó:

— Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?

A avó assustou-se com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:

— Bem, Joãozinho, a isso chama-se uma relação sexual...

Joãozinho ficou satisfeito com a resposta e voltou para a rua brincar. Passados alguns instantes entra em casa novamente, todo esbaforido, e diz:

— Vó, vó... aquilo que eu perguntei se chama é beliche... e a mãe do Zezinho agora quer falar com você!

— Mãe, me dá um relógio por favor.

— Pra que se o Natal tá longe?

— Ah, mãe! Sabe aquela minha namorada argentina, a Juanita?

— Sim…

— Então… Um dia eu pedi pra ela tirá a sainha e ela tirô. Pedi pra ela tirá a blusinha, ela tirô. Pedi pra ela tira a calcinha, ela tirô e ficou peladinha. Aí ela disse: "E a ora?". Aí eu não tinha relógio pra dizer que horas eram!

Uma mulher era casada com homem muito grosso, toda vez que ele chegava do trabalho já ia dizendo:

— Ô sua puta! Cade a porra do almoço? Eu trabalho pra caralho e quando chego em casa ainda tenho que aturar você, sua vaca!

Certo dia ela resolve comprar um bichinho de estimação, para aplacar sua solidão. Chegando na loja de animais:

— Pois não, minha senhora?

— Eu vim comprar um bichinho de estimação pra me fazer companhia.

— Pois veio ao lugar certo! Que tal este cachorrinho lindo.

Tem Pedigree, é mansinho e muito brincalhão.

— Não, cachorro acho que não vai da certo. Eu moro em apartamento e esta cachorro iria destruir tudo, fazer barulho. Não, não quero.

— Então, que tal este peixinho dourado de raça nobre, seu pai ganhou 3 prêmios de beleza, e sua mãe é um reprodutora excepcional.

— Não, ele só fica ali no aquário parado, fazendo glub-glub-glub. Não, eu quero um companheiro!

— Então acho que tenho exatamente o que você está procurando...

E foi buscar no depósito da loja uma gaiola com um pano cobrindo. E fazendo aquele suspense.

— Prepare-se, minha senhora, pois está prestes a conhecer seu fiel companheiro. Apresento-lhe, Destruidor.

Lá estava um pássaro dentro da gaiola, quietinho, com se empalhado parecido com um pica-pau, mas num tamanho 3 vezes maior...

A mulher espantada pergunta:

— Ele é lindo, mas por que é chamado de Destruidor?

— Observe... Destruidor, a cadeira!

Foi então, que o pássaro saindo daquele estado quase de morte voou em direção a uma cadeira velha que havia no deposito e simplesmente deixou ela em pedaços.

— Puxa! Ele não deixou um pedaço inteiro. . .

— A senhora não viu nada. . . Destruidor o armário.

E era uma vez uma armário.

— Pode colocar na gaiola que vou levá-lo imediatamente.

Quando a mulher chega em casa já é muito tarde e não há mais tempo para preparar o almoço... Neste momento que chega o marido mal educado:

— Ô sua vagabunda, cadê a porra do meu almoço?

— Beim, não deu pra fazer. Eu fui numa loja comprar um animalzinho de estimação pra me fazer companhia.

— Você é louca, mulher? Sua puta, eu tô com uma fome da porra e tu vem me dizer que não fez o almoço!

— Amor, quero que você conheça meu animalzinho, este aqui é o Destruidor!

— Destruidor o caralho!

E lá foi o pássaro...

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:

— Onde você estava?

O filho responde:

— Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho...

O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.

— Que porra é essa, pai?

— É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.

— Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.

O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.

— Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.

— Fazendo o quê?

O moleque meio desconfiado com o robô, responde:

— Ééééé... bem... assistindo um filminho!

O robô, novamente POOOOFFFF na cabeça do moleque.

— Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda... putz que saco!

O pai indignado com o filho diz:

— Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na minha vida menti pro meu pai!

O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!

A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:

— Ta vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!

E o robô POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:

— Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é duramente profissional.

Uma semana depois, a empregada disse para o João:

— Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.

— Você não acha que ela levou, acha?

João disse:

— Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza.

Então ele sentou-se e escreveu:

— Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar.

No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:

— Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada, mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá. Com amor, sua mãe.

A filha pergunta para o pai:

— Então papi, você foi com a mamãe naquele espetáculo de balé?

A mãe interrompe:

— Ih, minha filha! Nem te conto! Seu pai passou o espetáculo inteiro dormindo!

— Por que, papai?

— Ora pois! Aquela porcaria de espetáculo... Se é que se pode chamar de espetáculo! Mas uma coisa eu não posso negar: eles são uns dançarinos muito educados!

— Educados? — pergunta a filha — Como assim?

— Eles viram que eu estava dormindo e ficaram o tempo todo dançando na pontinha dos pés!

Duas pessoas puxam conversa numa festa:

— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!

— É ela. É minha filha.

— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.

— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.

O menino chega para a mãe e dispara:

— Mamãe o que é masturbação?

Atônita a mãe tenta contornar a situação:

— Filho pergunta pro papai quando ele chegar.

— Mas mamãe eu quero saber agora.

— Filhinho espera o papai.

O menino enche o saco da mãe o dia todo, até que o pai chega:

— Papai o que é masturbação?

— Filhinho o que é ... Masturbação? Bom é o ato de se satisfazer sexualmente com... com... bom... com a mão. São estímulos sexuais que fazemos a nós mesmos para chegarmos ao orgasmo.

— Quer dizer que é igual punheta?

Em um daqueles testes de sanidade, o doutor pergunta ao primeiro louco:

— O que o senhor faria se ganhasse 1 milhão de reais?

— Eu ajudaria minha mãe que está muito doente e compraria um bom sítio na Bahia!

O doutor libera o homem e analisa o segundo louco com a mesma pergunta, então o louco responde:

— E investiria nos meus estudos, compraria uma casa na praia e viajaria pelo mundo...

O médico libera o moço e observa que o terceiro louco está pelado olhando para baixo com um espelho entre as pernas. O doutor fica espantado mas mesmo assim faz a mesma pergunta:

— E o senhor, o que faria com 1 milhão de reais?

— Seu Doutor, eu compraria outro cu, porque o meu tá furado!

— Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.

— Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.

— Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

O dia em que o noivo se dirige à casa da noiva para pedir ao pai dela a sua mão (da filha, é claro) em casamento é uma das ocasiões mais tensas na vida de um noivo apaixonado. Muitas vezes o noivo ainda não sabe se o pai da noiva concorda ou não com o casamento. Não é raro uma negativa do pai. Sem saber o que lhe aguarda, o nosso herói vai até a casa da noiva. Reunião formal, toda a família na sala de visitas: pai, mãe, irmãos e irmã da noiva. O noivo fala o motivo da visita, coisa que todo mundo já sabe.

— Eu vim pedir a mão de sua filha em casamento.

— Qual delas? — pergunta o pai. — A maior ou a menor?

— Desculpe, mas eu não sabia que a sua filha tinha uma mão maior que a outra.

— Mãe, a sua calcinha tem furos?

— Claro que não, Juquinha.

— E como foi que você passou as pernas por ela?

O garotinho vê a mãe nua. Curioso, pergunta:

— Manhê, o que é isso aí?

— Foi um corte que levei, filhinho.

— Chi! Quase que pega na sua buceta...

Segue Chapeuzinho Vermelho pela estrada a fora bem contente e saltitante cantando uma conhecida
melodia quando, de repente, surge em sua frente o Lobo Mau:

— Ah, então você é Chapeuzinho Vermelho?

— Sim, sou eu — responde Chapeuzinho Vermelho sem assustar-se nem um pouco.

— E nessa cesta você leva doces para sua vovozinha, não é?

— É sim.

— E foi sua mãe quem mandou você levar esses doces, não foi?

— Foi, sim.

— Sua avozinha mora lá no bosque, não mora?

— Mora, sim. Mas como é que você sabe de tudo isso seu Lobo?

— É que eu já li o livro.

A mãe super protetora encontrou uma amiga e foi logo falando:

— Meu filhinho está andando há mais de três meses.

— Chi! — disse a amiga .— A essa altura ele já deve estar bem longe, não?

É uma festa muito animada e a garotada se diverte a valer. Numa das mesas, estão Joãozinho e sua mãe, dona Maria. Dona Maria conversa animadamente com as amigas. Lá pelas tantas, Joãozinho diz à mãe:

— Mãe, quero ir ao banheiro.

— Peraí, menino. Espera um pouco.

Cinco minutos depois, Joãozinho insiste:

— Mãe, quero ir ao banheiro fazer pipi.

Dona Maria não quer perder a conversa que está muito animada.

— Peraí, menino. Daqui a pouco a gente vai.

Joãozinho insiste.

— Mãe, quero ir ao banheiro fazer pipi. Não dá para esperar mais.

Percebendo o aperto do Joãozinho, uma das das amigas se oferece para levá-lo. Pega na mão dele e os dois saem. Meia hora depois, voltam os dois. A amiga que foi levar Joãozinho ajeita o penteado, e fala pra dona Maria.

— Esse seu filho é bem crescidinho, não é dona Maria? Qual a idade dele?

— Vinte e oito anos.

Tarde tranquila. A mãe a costurar e a cantar uma terna canção de Roberto Carlos. Aqui, acolá ela corta um pedaço de pano. Corta e costura. Ao lado está a pequerrucha Mariazinha, filha única e mimada, entretida com papel e lápis a desenhar figuras. O tempo passa e passa. A certa altura, a mãe pede a Mariazinha que lhe mostre os desenhos. Ela mostra os desenhos e a mãe toma um grande susto. Um susto tremendo. O que a mãe vê lhe causa uma terrível decepção, um verdadeiro choque. Os desenhos retratam claramente o famoso passaralho ou, para os mais sensíveis, um falo, o símbolo da virilidade: duas bolas e, saindo dentre elas, uma haste. A mãe não acredita no que vê. Como é que uma criancinha tão inocente começa, de repente, a desenhar essas coisas? Ela se controla o mais que pode e pergunta:

— Onde é que você viu isso, Mariazinha?

— Na sua mão, mãezinha.

— O quê??? O que você anda aprontando sua...

A mãe perde o controle. Mulher virtuosa e conhecedora de seu papel de mãe, ela não admite comportamentos indecentes. Desde cedo tem de impor respeito e dignidade à família. Aplica uma bem merecida surra na Mariazinha. Surra, castigo em pé no canto da parede, uma semana sem ver televisão e sem a mesada.

— Quando seu pai chegar você vai ter uma conversinha com ele.

Pobre Mariazinha! Ela chora, soluça desconsolada sem entender direito a gravidade de seus estranhos desenhos. A tarde passa devagar. E a Mariazinha em pé, já cansadinha, a coitada. E chorando aquele triste choro entrecortado de soluços. Como a tarde passa devagar.

Chega finalmente a noite e o pai volta do trabalho. A mãe vai falar com ele e diz para ele ter uma conversa muito séria com a filha. Já é tempo. Envergonhada, não mostra sequer os desenhos: o pai que pergunte à filha.

— O que é que você estava desenhando, Mariazinha? — pergunta o pai.

— A tesoura da mamãe...

O garoto chega à farmácia e fala:

— Seu Joaquim, minha mãe pediu pra o senhor mandar cinco caixas de camisinhas.

— Qual o tamanho.

— Sei não.

— Então vá perguntar.

Pouco depois, o garoto volta.

— Ela disse pra mandar sortido. É que ela vai passar o fim de semana fora.

A garota chega do colégio em petição de miséria
.
— Meu Deus! — exclamou a mãe. — O que houve com você, minha filha?

E a menina:

— Foi um tarado mãe... ele me pegou e me arrastou para o mato!

— Pobrezinha... e olha o seu vestidinho... todo rasgado!

— Pois é, mãe, nem deu tempo de eu tirar!

Uma senhora de peso avantajado, mais ou menos 140 kg, estava tomando banho tranquilamente. Tinha se ensaboado e lhe deu uma tremenda vontade de fazer xixi.

Rapidamente, sem se enxaguar, correu para a privada e, quando sentou, afundou, ficando entalada e com as pernas para cima.

Como viu que não conseguiria se soltar, chamou seu filho adolescente, que teve que arrombar a porta para entrar no banheiro.

— Calma mãe! — dizia o jovem, tentando arrancá-la daquela situação constrangedora, mas sem sucesso.

Já sem esperanças de conseguir, foi procurar o vizinho para ajudá-lo, mas antes pegou um par de sapatos que estava atrás da porta do banheiro e tampou a genitália da mãe.

O vizinho prontamente veio, e quando chegou na porta do banheiro, ficou olhando, pensativo...

— Rápido, me ajude a tirar minha mãe daí! — disse o rapaz.

— Sim, mas antes vamos tirar seu pai daí de baixo!