Piadas de Médicos

Uma mulher pessimista vai ao posto de saúde, é atendida e pergunta para o médico:

- Doutor, quanto tempo eu tenho?

O medico responde:

- Você tem pouco tempo.

- Então quer dizer que eu vou morrer logo?

- Não, é que tem outras pessoas pra eu atender.

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No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:

- O que está escrito aqui?

E o paciente responde:

- Não sei?

O médico aponta para uma palavra com letras maiores:

- E agora? O que está escrito aqui?

Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. O médico aponta então para a palavra com as maiores letras e pergunta:

- O que está escrito aqui?

- Ainda não sei - responde o paciente.

- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar - diz o médico.

Depois da operação, o paciente pergunta ao médico:

- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?

- Claro que sim! A operação foi um sucesso!

E o paciente, todo contente:

- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?

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O bebê acaba de nascer em um hospital e para confirmar se o garoto está vivo, o doutor ainda sem nenhuma experiência em partos dá uma palmada em sua bunda, mas ele não chora, dá a segunda e nada, dá a terceira e nada. O recém nascido começa a ficar roxo e o doutor sem saber o que fazer se dirige a uma enfermeira que se aproximava e pergunta:

- O que eu faço para esse bebê chorar?

- Bem, - disse a enfermeira - primeiramente você poderia parar de segurá-lo pelo pescoço.

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Após testar por uma semana o novo aparelho auditivo, o velho senhor retorna ao médico.

- O senhor está gostando do aparelho? - pergunta o médico.

- Está funcionando que é uma maravilha - responde o velho.

O médico pergunta:

- E o que a sua família achou de o senhor voltar a escutar?

E o velho responde:

- Bem, eu ainda não contei para eles, mas já mudei meu testamento três vezes.

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Um médico chinês não consegue encontrar um emprego em hospitais no Brasil, então ele abre uma clínica e coloca uma placa com os dizeres: "Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100."

Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.

Advogado: "Eu perdi o meu sentido do paladar."

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Credo, isso é querosene!"

Chinês: "Parabéns, o seu paladar foi restaurado. Me dê R$ 20."

O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.

Advogado: "Eu perdi minha memória não me lembro de nada.".

Chinês: "Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente."

Advogado: "Mas aquilo é o querosene de novo. Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar."

Chinês: "Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20."

O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.

Advogado: "Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada."

Chinês: "Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100."

Advogado: "Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!"

Chinês: "Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 20."

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O paciente chega para o médico chorando de dor e diz:

- Doutor, quebrei meu braço em dois lugares. Preciso de ajuda. O que eu faço?

O médico olha em seus olhos e diz:

- Olha, rapaz, eu acho melhor você não voltar mais nesses lugares.

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O médico chega para o paciente e diz:

- Meu caro, receio que tenha uma boa e uma má notícia para você.

O paciente diz:

- Bom, Doutor, então me dê a má notícia primeiro.

- Repetimos alguns exames e constatamos que seu câncer é terminal. Daremos alguns medicamentos para aliviar a dor, mas você tem no máximo seis meses de vida. Lamento muito.

- Meu Deus do céu! Mas isso é terrível. Qual é a boa notícia?

O médico de curva e diz em voz baixa, apontando com o dedo:

- Está vendo aquela enfermeira logo ali?

- Sim...

- Muito bonita, não acha?

- Realmente!

- Pois então... tô pegando ela.

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No hospício, o médico tenta curar o louco que pensa que é um jegue:

- Olhe pro fundo dos meus olhos - diz o medico - repita depois de mim: "Eu não sou jegue."

- Se não é jegue é uma égua!

- Não. Eu não sou jegue e nada mais!

- Eu não sou jegue e nada mais! - repete o louco.

- Nada mais não, burro!

- Eu não sou burro, sou jegue!

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Durante uma consulta médica o paciente pergunta:

- Doutor, vai doer?

O médico responde:

- Vai sim, mas até amanhã passa!

E o paciente diz:

- Então amanhã eu volto!

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