Piadas de Médicos

A freira vai ao médico:

— Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir... nada.

— Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele examina-a e diz:

— Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.

Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:

— Doutor, o que é que disse para a irmã Carmen?

— Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?

— Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!

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Manoel leva a mulher ao ginecologista.

— Doutoire! — diz ele — Estou preocupadíssimo com a Maria! Não sei o que são essas pintinhas azuis que aparecem na... Na altura da virilha, Doutoire!

Depois de examinar por alguns minutos o médico chama Manoel para uma conversa particular:

— O senhor costuma praticar sexo oral com a sua mulher? — pergunta ele.

— Claro, Doutoire! A Maria adora ser chupada e...

— Tudo bem, tudo bem... Mas eu quero te pedir uma coisa!

— Pode falar, Doutoire!

— Será que das próximas vezes você poderia tirar a caneta de trás da orelha?

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Um médico e um advogado encontram-se em uma festa.

— Freqüentemente eu sinto terríveis dores de cabeça - comenta o advogado, a certa altura da conversa. - O senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?

Meio a contra-gosto, o médico respondeu à pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:

— Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?

— É fácil — disse o advogado. — Eu lhe mando a conta no dia seguinte.

No outro dia, através de um mensageiro, o médico enviou uma conta de 50 reais ao advogado.

Pouco depois, ao saber que um menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! Mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "O meu conselho ficou em 100 reais!"

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Um português leva sua esposa para fazer um exame tipo check-up anual em um médico e o mesmo, após examinar sua esposa, lhe diz:

— Sua esposa está muito bem de saúde, mas para que ela conserve esta saúde, é necessário que faça bastante sexo...

— Quantas vezes é necessário por semana, doutor?

— Pelo menos umas três vezes... Assim tipo Segunda, Quarta e Sexta, para intercalar...

— Tudo bem, doutor... Segunda e Quarta, dá, mas Sexta eu não poderei trazer ela aqui para o senhor, por que tenho que jogar bocha, lá no clube...

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Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele esta se sentindo.

— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e então, disse:

— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.

— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!

— Exatamente... Esta e minha opinião a seu respeito.

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Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone as quatro da manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:

— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.

— Mas como a estas horas; irei de manhã.

— Tem que ser agora, esta e uma grande oportunidade: único!

O médico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a Ciudad Satélite:

— Mas o que pode ser tão urgente?

— Tenho um argentino no meu consultório...

— E o que tem, eu também atendo muitos!

— Sim, mas com complexo de inferioridade?

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A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:

— Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.

A mulher, preocupada, pergunta:

— O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!

— Bem... — responde o médico — Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.

— Hermafrodita? O que é isso, doutor?

— Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.

A mulher empalidece:

— Oh! meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro?

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A loura divina liga para o obstetra:

— Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no consultório, depois do exame de hoje de tarde?

Depois de uma espera, o médico respondeu:

— Acho que não está aqui, não.

— Desculpe por incomodar, doutor. Vou tentar com o dentista.

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Um sujeito volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que ao chegar, nota que seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da esposa do jeito que pode e vai consultar um médico.

O profissional olha o órgão do sujeito e diz:

— Ahaha! Você foi para a China!

— É verdade.

— E conheceu algumas garotas de programa!

— É verdade!

— Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!

O sujeito nem acredita no que ouve. Ele procura outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo e o tratamento, idem. Super deprimido, resolve ouvir uma terceira opinião, consultando um famoso professor de urologia. Infelizmente, este também confirma as perspectivas sombrias.

Desesperado, decide afinal, confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

— Heheheh! O senhoro esteve aqui na China recentemente, no?

— É verdade.

— E o senhoro fez umas bobagens com as garotas, no?

— É verdade.

— E o senhoro foi ver um médico basileiro, no?

— É verdade.

— E o médico basileiro disse que teria que cortar, no?

— É verdade.

— Pois bem! Não vai precisar cortar.

O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!

— Então existe um tratamento para isso?

— Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

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— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.

— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.

— E como é isso, doutora?

— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

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Um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de uma hora, ele resolve tomar um gim-tônica para relaxar.

Ele se instala numa poltrona para ler o jornal, quando toca a campainha.

É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.

— Não tem importância. — responde o médico — Olhe, eu estava tomando um gim-tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

— Aceito com prazer! — responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico leva um susto, levanta-se e diz:

— Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

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Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos!

A direção do hospital se reuniu e deu queixa na delegacia de polícia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim.

— O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

— Sim senhoire...

— E foi você que engravidou a moça?

— Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do hospital. Cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

— Como assim? O que era mesmo que estava escrito no boletim médico?

O Joaquim então retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado: "Mulher, 22 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma."

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Um caipira vai ao médico.

O médico pergunta:

— Então, o que o senhor tem?

E o caipira fala:

— Bem doutor, eu tenho uma casinha lá no interior que tem, uma vaca, um boi, dois cachorros e...

Antes que ele terminasse, o médico diz:

— Não, o senhor não entendeu! O que o senhor sente!

E o caipira olha bem pra ele e diz:

— Sinceramente doutor, eu tenho vontade de vender tudo isso, e comprar uma casinha na capital...

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