Piadas de Médicos

Depois de uma visita ao médico, o sujeito chega em casa cabisbaixo.

— Que cara de enterro é essa, Genésio? — vai logo perguntando a mulher.

— É que o doutor disse que sou vítima de uma doença rara e que eu só tenho duas trepadas em estoque.

— Só duas? Mas não fica triste assim não Genésio, vem cá que nós vamos fazer estas duas bem caprichadas!

— Cê tá maluca, mulher? Eu não vou gastar estas duas contigo não!

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Após uma bateria de exames em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:

— O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E...

— Meu Deus! — exclama a mãe, assustada — E o que o senhor me aconselha fazer?

— Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.

— Tirar a roupa? — pergunta ela — Mas o problema é com o meu filho, Doutor!

— Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!

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A loira conta pro psiquiatra:

— Sabe, doutor, eu estou completamente apaixonada pelo meu cachorro!

O médico tenta tranquilizá-la:

— Calma, eu e minha mulher também amamos nossos gatos... Você só tem este animal?

— Não, tenho uma cadela também!

— E você é apaixonada também pela sua cachorra? — pergunta o médico.

— O quê? — exclama a loira — O senhor tá pensando que eu sou lésbica, é?

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O médico falava para uma mulher que tinha sido mordida por um cão raivoso:

— Compreenda a gravidade da situação, minha senhora. Eu recomendo que a senhora faça uma lista dos seus últimos desejos.

O médico entregou a ela papel e lápis e a mulher ficou escrevendo durante um bom tempo.

Depois alguns minutos, ela devolveu ao médico a folha de papel onde havia escrito os nomes de várias pessoas e falou:

— Tome aqui. Antes de morrer eu gostaria de morder essas pessoas.

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No médico, o sujeito desabafa:

— Doutor, eu tô muito mal! Faz duas noites que eu não prego o olho! Assim que eu me deito, só fico pensando nos problemas.

— Você só está um pouco estressado! Para resolver isso é muito simples, basta nunca levar os seus problemas para a cama.

— De que jeito, doutor? A minha mulher não dorme sozinha de maneira nenhuma!

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Um sujeito não conseguia mais ter ereções. É, o bonequinho não levantava mais nem a base de batida de catuaba com amendoim. Se é que isso ajuda a levantar o boneco de alguém...

Então, ele segue o conselho do Pelé e vai procurar um médico. O doutor avalia o caso e lhe receita vários remédios, mas nenhum deles faz efeito.

Depois de seis meses de tentativas, o médico desiste e o encaminha para um psicólogo.

Mais seis meses de análise e nenhuma melhoria acontece, a não ser na conta do psicólogo. O analista, com dó do rapaz, indica uma bruxa. A última esperança do boneco de gelatina...

A bruxa, depois de entender qual é o problema, diz:

— Tenho o que o senhor precisa! — e, pegando um vidrinho cheio de pó, continua — Tome o conteúdo deste vidro e diga: "Um-dois-três".

O cara olha a velha com dúvida, então ela continua:

— Em questão de segundos, o senhor terá o mais belo e rígido membro. Mas cuidado! Isso só funciona uma vez por ano. Infelizmente, é a única coisa que posso lhe oferecer... Por módicos mil reais...

O sujeito esperava mais, pagando menos, mas... Como fazia mais de um ano que ele não descabelava o palhaço, o acordo foi feito. Antes de sair, o cara pergunta:

— E como é que eu faço para meu boneco ficar mole de novo?

— Fácil! É só repetir novamente: "Um, dois, três".

Quando o sujeito volta para casa, ele toma o pó. E uma vez na cama, ao lado da mulher ele diz "Um, dois, três" e, quase que imediatamente, o membro fica mais duro que nunca.

Ele sorri até as orelhas, vira-se para a mulher... Nessa hora ela pergunta para ele, sorrindo:

— Meu bem, porque você disse "Um, dois, três"?

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A loira entra desesperada no hospital, esbarra com um homem forte, todo vestido de branco e desabafa:

— Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar... Eu não consigo sentir prazer nenhum quando eu faço sexo! Isso é uma desgraça!

— Bom, vamos ver... Acho que vou precisar trabalhar em equipe, tudo bem?

— Claro, doutor... Eu só quero ficar curada!

Então ele olha para os seus colegas de trabalho e ordena:

— Vanderlei, Ribamar, vocês podem me ajudar com essa senhora?

Depois dos esclarecimentos necessários eles encaminham a loiraça para a sala de exame médico, mandam ela tirar a roupa e fazem uma maratona de sexo. A loira fica confusa, mas aceita, achando que esta terapia de choque seria boa para curá-la. Depois de alguns minutos, o Dr. Vanderlei pergunta:

— E então? Está sentindo alguma coisa?

— Nada, doutor... Não estou sentindo nada... — diz ela, ofegante.

Por que a senhora não tenta consultar um ginecologista?

— Ué, mas eu pensei que vocês fossem da equipe ginecológica...

— Nós? Não, nós somos da equipe de limpeza!

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Depois de saber que precisa fazer um tratamento caríssimo para combater a doença que acabou de descobrir que tem, Carlos fica arrasado.

O médico tenta consolá-lo:

— Você não tem culpa, Carlos... Essa sua doença é hereditária!

— É hereditária? — pergunta Carlos, virando as costas e indo embora — Então manda a conta do hospital para os meus pais!

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Estressado, o alto executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda.

Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.

No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio.

Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado.

— Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.

No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.

— Puxa! — comenta o capaz, coçando a cabeça. — Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.

Ao que o executivo justifica:

— É que espalhar merda é comigo mesmo, mas tomar decisões...

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A loira visita um médico para perder uns quilinhos.

Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

— Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.

No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

— Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

— Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

— De fome?

— Não! De tanto pular!

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A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:

— Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas! E ele todo entusiasmado, pergunta:

— Quer dizer que eu vou ser pai?

— Não, não é nada disso! É que eu estou com diarréia crônica!

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A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:

— A senhora está com Mal de Chagas!

— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?

— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!

— Filho da puta — comenta a mocinha. — Ele me disse que era advogado!

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O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa:

— Oi, Pedro!

— Er, eu conheço você? — Pergunta ele, espantado.

— Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância!

— Luís!? Não é possível... O que aconteceu?

— Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma operação de mudança de sexo! — diz ela, toda orgulhosa.

— Não acredito! Quem diria, hein?... Mas eu tenho que admitir que ficou bom! Você se transformou em uma mulher de verdade, cara...

— Pois é... Até agora ninguém percebeu... — gaba-se a loira.

— Mas, me diz uma coisa... Dói muito quando eles cortam o seu negócio fora?

— Olha, até que dói bastante... Mas pra mim, isso não foi a pior parte... Pra me transformar nessa loira fenomenal, os médicos tiraram de mim uma outra coisa que doeu muito, muito mais do que o pinto... Eles tiveram que tirar a metade do meu cérebro!

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No consultório, o paciente pergunta:

— Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?

— Você fuma? — pergunta o médico.

— Nunca fumei.

— Bebe?

— Detesto bebida.

— E a sua alimentação? Como é?

— Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.

— O senhor joga, dirige carros em alta velocidade, sai com mulheres?

— Não, doutor. Não costumo fazer nada disso.

O médico fica pensativo, analisando o caso e alguns momentos depois:

— Diz pra mim. O senhor quer viver até os cem anos pra quê?

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