Piadas de Médicos

O médico está no seu consultório jogando paciência quando de repente entra uma loira estonteante, de mais ou menos 19 anos, acompanhada da mãe. Tentando disfarçar o interesse, ele olha para o mulherão e pede:

— Por favor, deite-se naquela cama e tire a roupa.

— Mas doutor! — exclama a loira — A paciente é a minha mãe!

— Ah, desculpe... Er, minha senhora, por favor, abra a boca e faça "Ahhhhhh"!

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O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:

— O senhor precisa parar de beber imediatamente!

— Parar de beber? — pergunta ele, incrédulo.

— Parar de beber pinga! — acrescenta o doutor — A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!

— Mas doutor... Outra vez?

— Por quê? O senhor já fez este tratamento?

— Claro... Passei dois anos tomando leite, leite, leite... Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!

— Mas... Quando foi isso? — perguntou o médico, penalizado.

— Ah, faz tempo... Esses foram os dois primeiros anos da minha vida!

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Curada de uma gonorreia, a loiríssima recebe a conta do médico.

— O senhor se esqueceu de me dar o desconto!

— Que desconto? — pergunta o doutor.

— Não se esqueça de que, só nas duas últimas semanas, eu lhe enviei cinco clientes!

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O sujeito, um tanto quanto cético, foi a um médico que diziam fazia curas milagrosas através da auto-sugestão.

Depois de alguns minutos de espera ele entrou no consultório, sentou-se e o médico lhe disse:

— Agora, o senhor relaxe e diga: "Estou curado", "Estou curado", isso, repita vinte vezes. O sujeito obedeceu.

— Prontinho — tornou o médico. — Pode ir para casa que o senhor está ótimo. São 50 reais!

Inconformado com a atitude do médico, ele disse:

— Doutor, repita vinte vezes: "Já recebi", "Já recebi"!

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Uma senhora de meia-idade chega ao hospital toda em frangalhos, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:

— Escoriações na cabeça... fratura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... — e virando-se para a mulher: — Qual a sua idade, minha senhora?

— Trinta e cinco!

O médico vira-se para a enfermeira:

— Anota também: "Perda de Memória."

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O médico mal-humorado indagou para o paciente:

— Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: O que fez antes de vir aqui?

— Passei na farmácia — respondeu o cliente.

— É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?

— Ele me mandou vir aqui, te procurar!

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O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.

Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.

— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado — Guarde essa arma!

— Calma, Doutor... Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.

— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?

— Não, doutor... Eu só queria pedir uma coisa pro senhor...

— O que é? — perguntou o médico, preocupado.

— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?

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Passado o efeito da anestesia, o cara começa a berrar, desesperado e o médico tenta acalmá-lo:

— Não tem por que ficar nervoso, rapaz... Você chegou aqui desesperado, dizendo que o caso era urgente, mas já está tudo resolvido! A sua operação do apêndice foi um sucesso!

— Mas, Doutor! Eu só vim entregar um telegrama!

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Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico.

— Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu marido se sentisse como um touro.

Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:

— O que é isso, doutor? — pergunta ela, indignada.

— A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? Pois bem, vamos começar pelos chifres!

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A mulher foi ao médico:

— Doutor, o meu marido está completamente louco! Vira e mexe ele começa a conversar com o abajur!

— E o que ele diz?

— Eu não sei!

— Como não sabe? A senhora não disse que viu ele conversando com o abajur?

— Não, eu não disse isso... eu disse apenas que ele conversa com o abajur.

— Mas, então, como foi que a senhora descobriu?

— Foi o abajur que me contou!

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O médico chega para o paciente:

— Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!

— Qual é a ruim?

— Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.

— Ai, meu Deus! Qual é a boa?

— Tem um enfermeiro do turno da noite que está querendo comprar os seus sapatos!

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Um sujeito, incrivelmente otimista, volta do médico com a notícia de que só lhe restam doze horas de vida.
Depois de dar a notícia para a mulher, ele acrescenta, entusiasmado:

— Não fique triste, querida. Porque hoje vamos aproveitar, essa noite vamos jantar no melhor restaurante, depois vamos beber e dançar a noite toda...

E a mulher, com ar aborrecido:

— Pra você é fácil. Você não vai ter que acordar cedo amanhã!

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