Piadas de Médicos

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Últimos Momentos de Vida

A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa, que lhe pergunta:

- Ué, onde você vai?

- Para minha terra, Dona Frô, prá morrer junto dos meus familiares.

- Mas o que aconteceu, querida?

- Oh, Dona Frô! A senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e que nunca errou um diagnóstico.


- Pois é... É verdade, ele nunca se engana no diagnóstico. Mas, o que isso tem a ver com sua saída de casa?

- Então Dona Frô, é que o Dotô, hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse apertando minha bunda com as duas mãos: DESSA NOITE VOCÊ NÃO PASSA!

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Loira no Consultório

Uma loira entra no consultório,puxa a cadeira, senta e fica um bom tempo olhando pra cara do doutor. Alguns minutos depois o médico pergunta:

- Pois não, o que a senhora sente?

A loira responde:

- Quem tem que saber é você. Você não é o médico?

O médico abaixa a cabeça, escreve um endereço no papel, entrega para a loira e diz:

- Vá nesse lugar, que esse doutor vai resolver seu problema, pois ele é especialista em diagnosticar o paciente sem precisar conversar.

A loira pergunta:

- E qual a especialidade dele?

O doutor responde:

- Ele é veterinário.

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Remédio do Paciente

Um homem foi ao médico e ele receitou:

- Tome esse remédio e se sentirá melhor.

Depois de uma semana o paciente voltou com os mesmos sintomas. O médico questiona:

- Mas você tomou o remédio que eu receitei?

E ele responde:

- Impossível, doutor! No vidro dizia: "Conserve fechado"

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Fugindo da Galinha

Numa cidadezinha do interior, um sujeito andava tranquilo pela rua. De repente, ele viu uma galinha e começou desesperadamente a correr, apavorado gritando socorro. Seus familiares estavam sem saber o que fazer, pois era uma coisa muito rara e absurda. Levaram o sujeito para um psiquiatra.

- Me diga, qual é o seu problema?

- Doutor, sou uma ervilha e se não me cuido posso ser devorado por uma galinha.

- Ah, sim, é claro. Mas veja bem, o senhor tem duas mãos, não é verdade?

- Sim, mas e dai?

- O senhor já viu uma ervilha com braços?

- Não...

- Duas pernas, como essa que o senhor usa para fugir das galinhas?

- Não... puxa, nunca pensei nisso...

- Veja outra coisa, uma ervilha nunca estaria aqui falando comigo!

- Puxa, doutor! O senhor mudou minha vida! Eu nunca tinha pensado nisso antes! Agora eu sei que não posso ser uma ervilha, é uma coisa absurda, impossível! E lá se foi nosso amigo, todo feliz com sua identidade re-descoberta.

Tranquilo, andando pela rua, ele olha outra galinha e sai correndo apavorado de novo... dessa vez um carro o atropela. Foi para o hospital todo arrebentado e entre as visitas médicas naturalmente chamaram o psiquiatra:

- Mas o que aconteceu? Você não me disse que agora você sabe de não ser uma ervilha?

- Saber eu sei, mas o senhor acha que a galinha já está sabendo?

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Medicina nos Países

O médico alemão diz:

- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:

- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:

- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico norte americano disse:

- Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:

- Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

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Operação no Judeu

Um judeu ortodoxo está prestes a passar por uma cirurgia cardíaca. Antes de o médico começar, ele pergunta ao judeu se ele já passou por uma operação cirúrgica antes, e se já tivesse passado, como foi. O judeu responde:

- Eu só passei por cirurgia uma vez, e depois dela eu não consegui andar por um ano e meio.

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Aparências Enganam

Um homem vai se consultar com um médico, e ele pergunta o qual é o problema. O homem responde:

- Doutor, estou deprimido. Simplesmente, eu não consigo dormir, às vezes não consigo comer, eu me sinto mal na ​​maioria dos dias. Eu simplesmente não consigo sentir feliz.

O médico sugere:

- Eu tenho a solução perfeita para você. Na cidade esta noite está o grande palhaço Pagliacci. Ele é absurdamente engraçado e vai fazer você rir até chorar. Você vai experimentar uma alegria sem precedentes.

O homem começa a chorar histericamente. O médico, confuso, pergunta o motivo, e o homem responde:

- Doutor, eu sou Pagliacci.

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Um Testículo Apenas

O homem que nasceu com apenas 1 testículo decide após tantos anos finalmente ir ao médico. Com vergonha de explicar sua situação, ele diz:

- Doutor, é o seguinte, a soma dos meus testículos com os seus dá 3!

E o doutor espantado, pergunta:

- Você não tem nenhum?

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Joãozinho Brincando de Médico

Uma mulher de 10 anos traz Johnny casa e diz a sua mãe que ela o pegou jogando Médicos e Enfermeiros com sua filha de 10 anos, Mary.
A mãe de Johnny diz: "Não vamos ser muito duros com eles, eles são obrigados a ter curiosidade sobre o sexo nessa idade."
'Curioso sobre o sexo? Ele a levou porra apêndice para fora! '

Uma mulher leva Joãozinho para casa e diz para a mãe dele que pegou ele brincando de médico com sua filha de 10 anos. A mãe de Joãozinho tenta acalmar a outra mãe:

- Não vamos ser tão duras com eles. Eles estão entrando na idade de começar a ficar curiosos sobre sexo.

A outra mãe exclama:

- Curioso sobre sexo? Ele retirou o apêndice dela!

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Os Hippies e as Freiras

Um casal de hippies estão sentados em um banco do parque, quando um par de freiras anda perto, um deles de muletas e com a maior parte de sua perna engessada. O mais extrovertido dos dois hippies pergunta:

- Oh, cara! O que aconteceu? Você está bem?

A freira mancando responde:

- Sim, meu filho. Eu escorreguei, caí na banheira e quebrei a tíbia. O médico disse que eu vou ter que ficar com o gesso por mais duas semanas.

- Bastante, hein, cara. Bem, boa sorte e, uh, Deus abençoe?

Ela responde:

- Obrigado, meu filho - , e elas continuam no seu caminho.

Quando eles estão fora do alcance da voz, o primeiro hippie pergunta ao outro:

- O que é uma banheira?

- Como eu poderia saber, cara? Eu não sou católico.

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Tem Algum Médico?

O rapaz estava em um ponto de ônibus, esperando o ônibus e a todos que também esperavam o ônibus:

— Tem algum médico aqui no ponto?

Nisso, levanta uma evangélica, daquelas bem fervorosa, encosta no rapaz e começa:

— Meu jóvi, não sei o que tu tens enfrentado, mas muitas das vezes eu procurei médicos e eles não me davam respostas, então me entreguei pra Jesus. Diga o que te aflige?

O rapaz, esperando que ela acabasse a pirotecnia, respondeu:

— Nada, é que estou resolvendo palavras-cruzadas, e tem uma difícil aqui: Doença Vascular, com 9 letras.

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Trocando as Boas

A bicha vai ao médico e reclama:

— Ai.... Doutor! O senhor tem de me ajudar! Não consigo mais sentir prazer no sexo! Eu estou toda arrombada!

O médico a examina cuidadosamente e depois dá o veredito:

— É... Realmente o seu orifício anal está num estado deplorável. Sua única salvação é um transplante!

Depois de alguns meses na fila, a bicha já está desesperada quando certa tarde toca o telefone. É o médico:

— Achei um doador com um ânus em ótimo estado de conservação. Venha já para o meu consultório para fazermos o transplante.

Horas depois a bicha já recebia alta:

— Agora, vê se toma mais cuidado, hein? — aconselhou o médico, na despedida.

— Mais cuidado? Euzinha? Mas, nem morta! Antes que o cu era meu eu já não ligava, agora que é dos outros, vou ar-ra-sar!

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Mas Que Coincidência

Um criador de galinhas vai ao bar local, se senta ao lado de uma mulher e pede uma cerveja.

A mulher comenta:

— Veja, eu também pedi uma cerveja geladinha...

— Que coincidência! — disse o criador. — Hoje é um dia muito especial para mim, por isso é que estou celebrando.

— Pra mim também, hoje é um dia muito especial! — disse a mulher. — Eu também estou celebrando.

— Que coincidência! — disse o homem.

Quando eles brindam, ele complementa:

— E o que você está celebrando?

— Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho e hoje meu médico ginecologista me disse que estou grávida.

— Que coincidência! — disse o homem — Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.

— Isso é maravilhoso! — disse a mulher — O que fez para que as galinhas ficassem férteis?

— Usei um galo diferente! — disse ele.

A mulher sorriu, brindou novamente e disse:

— Mas que coincidência!

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Com Parafuso Solto

A bicha chega no consultório e fala para o médico:

— Ai, Doutor! Eu não sei o que tá acontecendo comigo! Eu tô cheia de problemas, confusa, atrapalhada... Tô ficando louca!

— E o que você quer que eu faça? — pergunta o médico, com desprezo.

— Ai, Doutor! Eu quero que o senhor me examine! Eu acho que eu tô com algum parafuso solto!

Mal acabou de falar, a bicha tirou a roupa e deitou na maca. Como era pago pra isso, o médico foi examinar a bicha. Olhou aqui, olhou ali e concluiu:

— Olha, meu amigo... Você não tem nenhum parafuso solto não! O seu único defeito é a rosca espanada!

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O Japonês no Médico

Um japonês chegou ao Brasil e falava muito mal o português. Um certo dia seu filho adoeceu e ele precisou levá-lo ao médico, que lhe perguntou:

— O que tem a criança?

Ele respondeu:

— Como se chama aquere negócio que fica no alto da torre da igreja? Aquiro que toca?

— O sino?

— Isso. E como que chama aquere bichinho que cava buraco?

— Tatu?

— Isso! Meu filho tatu-sino.

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Dor nos Dias de Chuva

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar.

— Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.

— Dói? Mas como?

— Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...

— Bem. Suba na cama ginecológica que eu vou examiná-la.

O médico observa atentamente e diz-lhe:

— Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?

— É uma dor muito intensa. O interessante é que sint o somente quando chove...

— Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.

Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.

— Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!

O médico olha e manda-a deitar-se na cama ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.

Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:

— Como se sente?

A anã caminha um pouco e diz:

— Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?

— Nada de mais, só cortei um pouco o cano das botas de borracha.

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Remédios do Português

Joaquim vai ao médico que lhe receita três remédios. Uma semana depois o português volta bem pior do que antes.

— O senhor não comprou os remédios que eu prescrevi?

— Mas é claro que comprei doutoire!

— E tomou corretamente?

—Tomaire como? Pois em todos os frascos estava escrito "Mantenha sempre fechado"...

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Loira com Doença de Chagas

A loira estava se sentindo mal e foi ao médico. Após examiná-la, ele diagnosticou:

— A senhorita está com a doença de Chagas.

— Credo, doutor! É grave?

— É grave, sim. Mas vou lhe prescrever o tratamento correto, e a senhorita vai ficar boa.

— Como foi que eu peguei essa doença, doutor?

— Bem, a senhorita levou uma picada de um barbeiro...

— Barbeiro? O senhor tem certeza?

— Absoluta. Ele é o único transmissor.

— Barbeiro... Ah, doutor, que mentiroso safado! Ele me disse que era empresário!

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Paciente Cleptomaníaco

Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente:

— Seu Jorge, você está totalmente curado da cleptomania.

— Ai, doutor! Graças a Deus!

— Graças a Deus, não! — discorda o médico — Graças a mim! O senhor vai pagar com cheque ou em cartão?

— Ah, eu pago em dinheiro, doutor. Estou tão feliz!

— Muito bem. — exclama o psiquiatra, sorrindo — Para provar que está curado, quero que saia daqui e vá direto ao shopping. Você vai ver que não vai sentir vontade de roubar nada.

— Ai, doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?

— Bem, nesse caso, você pode trazer um celular novo pra mim?

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Duas Vezes Por Semana

O médico da família consulta o Senhor Antônio.

— Senhor Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?

— Duas vezes, doutor!

— Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana!

— Sim, ma é só até a gente terminar de pagar o apartamento.

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Perna Confundida

O cara chega no médico e diz:

— Doutor, doutor... eu estava jogando bola, ai minha perna foi confundida!

— Não seria contundida meu jovem?

— Não doutor, confundida mesmo. Chutaram a minha perna, ao invés de chutar a bola!

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Esposa do Mineirinho

O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o diagnóstico:

— Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

E o mineirinho:

— Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.

— Ferro, leva quastodia.

— Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque ela tá meiforgada memo!