Piadas de Médicos

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:

— Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...

— Ah!, ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor!

— Nesse caso então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

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O português reclama de fortes dores ao seu médico:

— Ai doutore, cá estou eu com dores fortes pelo corpo todo; eu ponho a mão aqui no peito... Ai! A mão nas costas... Ui! Até na minha cabeça dói... Iau!

Depois de um rápido exame o portuga, já nervoso, lhe pergunta preocupado:

— E então doutoire, é grave?

— Não, não é grave, não. O senhor só está com o dedo quebrado.

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Depois de avaliar os exames de seu paciente o médico lhe dá uma notícia nada boa:

— Lamento informar mas o senhor tem poucos meses de vida!

— Não! não! Eu quero uma segunda opinião!

— Então tá: Você também é feio pra caramba!

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O casal foi ao médico porque o marido não se sentia bem. Depois de uma rápida avaliação o doutor, com uma cara de preocupado diz para a esposa de seu paciente:

— Minha senhora, eu não estou gostando nem um pouco da aparência do seu marido!

— Eu também não, doutor, mas ele é tão bom para as crianças...

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O caipira chega no consultório para fazer o exame de próstata, chegando lá o médico já pede para baixar as calças e diz:

— Olha vou começar o exame se doer o senhor grita, ok.

Começando o exame o caipira já resmunga.

— Dotor vô gritar.

O doutor pede calma e manda ele relaxar.

— Dotor vô gritar.

O Doutor já impaciente pede para ele relaxar.

— Dotor vô gritar.

— Dotor vô gritar.

Já bravo o doutor fala:

— Então grita vai!

O caipira se enche e grita:

— UUUUUUUUU trem bão sô!

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Acabado de chegar no hospício, o louco foi direto ao consultório do doutor para ser analisado. E o doutor lhe pergunta:

— Por que você está aqui?

O louco lhe responde:

— É porque eu adoro crianças.

E o médico espantado lhe responde:

— Ora! Mas isso não é motivo para que você esteja aqui. Eu também adoro crianças.

E o louco lhe pergunta:

— Assadas ou cozidas?

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Um médico britânico diz:

— A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas.

Um médico alemão diz:

— Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas.

O médico americano, para não ser superado, diz:

— Vocês, meus caros, estão muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um homem sem cérebro, do Texas, o colocamos, na Casa Branca, e, agora, temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.

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O sujeito está na sala de espera, aguardando a operação de um amigo, quando de repente vê o amigo saindo apressado da sala de cirurgia, esbanjando nervosismo.

Imediatamente ele se levanta e vai ter com o amigo.

— O que é isso, cara? Ficou maluco?

— Eu vou é cair fora! Eu não fico aqui nem mais um minuto!

— Deixa de frescura, cara! Essa é uma simples operaçãozinha de apendicite, você vai tirar isso de letra!

— Foi exatamente isso mesmo que eu ouvi a enfermeira dizer agora há pouco!

— Então, por que tanto medo?

— Ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!

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O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório:

— Seu Rubinstein, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro?

— As más.

— Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos!

— Ó meu Deus! Que tragédia! E as boas?

— Já encontrei comprador pro seu piano!

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O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:

— Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou!

— Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? — Receitou o médico.

No dia seguinte, o cara volta.

— Doutor, não entrou!

— Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?

E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:

— Doutor, não entrou!

— Assim não é possível! Não dá pra acreditar!

Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.

E no dia seguinte o cara voltou:

— Doutor, não entrou!

E o médico assustado:

— Não entrou? Como?

E o cara:

— Não entrou no copo!

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O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.

— O único problema seu — sentencia o médico. — é a bebida. O senhor anda bebendo demais.

— Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.

— Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!

— Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!

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Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite. O doutor morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:

— O doutor está?

— Não, não está! Pode entrar! — Respondeu a mulher do médico.

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Uma loira chegou pro médico e disse:

— Doutor eu não consigo fazer sexo com meu marido.

— Bom, me conte como é seu dia.

— Bem de manhã quando estou indo para o trabalho não passa ônibus onde eu moro e eu não gosto de ir a pé então eu chamo um táxi. O taxista me cobra R$15,00 e ele fala "ou paga ou o quê?" aí eu escolho "o quê?".

Quando chego no trabalho meu chefe olha que eu cheguei atrasada e diz "ou hora extra ou o quê" aí outra vez eu escolho o que.

E quando chego em casa não consigo fazer sexo com meu marido.

— É vamos ter que contar isso para seu marido, ou o quê?

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