Piadas de Médicos

A bicha vai ao médico:

— Tô com dodói! — diz em voz afetada.

— Onde? Na cabeça?

— Não, doutor! É mais para baixo!

— O pescoço?

— Não, doutor! É mais para baixo!

— O estômago?

— Não, doutor! É mais para baixo!

— Já sei! É o passarinho!

— Não, doutor! É a gaiolinha!

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Joãozinho falava tanta besteira na sala de aula que um dia a professora combinou com as garotas:

— A próxima vez que o Joãozinho falar besteira, vocês saem imediatamente da sala!

E no dia seguinte, logo no começo da aula a professora começou:

— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?

— Vou ser médico, professora! Para ajudar os doentes!

— Muito bem! E você, Marquinho?

— Vou ser advogado, professora!

— E você, Joãozinho?

— Quando crescer eu vou ser dono de um puteiro, professora!

Imediatamente as meninas começaram a sair da sala.

— Calma, calma aí suas putas! As vagas ainda não estão abertas!

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Um casal de meia-idade chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta:

— O que posso fazer por vocês?

O homem responde:

— Você poderia ver a gente transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Após caloroso desempenho de ambos a transa termina e o médico diz:

— Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

Então emite o recibo de 80 reais pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

— Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?

O homem responde:

— Nós não estamos tentando descobrir coisa alguma. Ela é casada e eu não posso ir na casa dela. Eu sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Holiday Inn um quarto custa 150 reais. No Maksoud Plasa nem pensar... No Studio A Motel, cerca de 130 reais. Nos transamos aqui com segurança por 80 reais e eu ainda sou reembolsado em 64 reais pelo plano de saúde.

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Um idoso telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.

A atendente lhe pergunta:

— Qual o problema de sua esposa?

— Surdez. Ela não esta ouvindo quase nada.

— Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?

— Está certo!

À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!

— Maria... o que temos para jantar?

Nada, silêncio. Aproxima-se 5 metros:

— Maria... o que temos para jantar?

Nada, silêncio. Fica à distância de 3 metros:

— Maria... o que temos para jantar?

Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:

— Maria! O que temos para jantar?

— Frango! É a quarta vez que eu respondo!

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No consultório oftalmológico, a recepcionista pergunta ao paciente o motivo de sua visita.

— É que eu não paro de ver manchas na frente dos meus olhos — queixa-se o homem.

— O senhor já viu algum médico? — pergunta a recepcionista.

— Não — diz o homem — só manchas.

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Dois amigos bebendo num barzinho:

— Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?

— Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.

— Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.

— Então me da o endereço desse médico. Continuaram bebendo e ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:

— E o endereço do médico?

Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:

— Pode procura-lo que esse doutor é milagreiro.

Mas com o efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele.

Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão.

— Doutor, estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.

— Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em Direito.

— Pô, vai ser especialista assim no diabo que o carregue.

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O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:

— Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda.

O médico riu e disse:

— Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.

O velho insistiu:

— O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.

O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:

— Tudo bem, meu senhor! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda?

O velhinho respondeu:

— Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

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Uma mulher acompanha o marido em um consultório médico e depois de fazer um check-up completo, o médico a chama dentro de outra sala e diz:

— O seu marido está com stress profundo e se a senhora não seguir estas instruções, ele certamente morrerá!

— Tudo bem, doutor... Pode falar! — concorda a esposa, apreensiva.

— Toda manhã, prepare-lhe um café da manhã reforçado. Seja agradável e faça tudo para que ele se sinta bem. Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva. Para o jantar, prepare pratos especiais. Não o chateie com reclamações porque ele provavelmente terá tido um dia exaustivo. Não discuta seus problemas com ele. E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana e satisfaça todos seus desejos.

No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse. Ela responde:

— Meu filho, você vai morrer!

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Uma professora em sala de aula começa a perguntar a seus alunos:

— Pedrinho, o que você vai ser quando crescer?

Pedrinho responde:

— Marinheiro.

E você Zezinho:

— Médico.

E você Chiquinho:

— Jogador de futebol.

E você Joãozinho:

— Eu quero ser peludo, professora.

— Peludo, muito peludo, peludão.

E a professora abismada pergunta:

— E porque você quer ser peludo, menino?

E o Joãozinho responde:

— Sabe que é professora, um pouquinho que minha irmã tem, ela sustenta todo mundo lá em casa.

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Atendendo a uma prescrição médica, como parte de um check-up, um velho nos seus 85 anos precisou fazer um exame de contagem de esperma. O doutor deu a ele um potinho e disse:

- Leve isso para casa e me traga de volta amanhã, com uma amostra de esperma.

No dia seguinte, o velho voltou ao consultório e devolveu-lhe o pote, que estava limpo e vazio como no dia anterior. O médico perguntou o que aconteceu e o velho explicou:

- Bem, doutor, foi o seguinte… primeiro, eu tentei com a mão direita, e nada. Depois, tentei com a mão esquerda, e nada ainda. Daí, eu pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, e nada. Tentou com a boca - primeiro com os dentes, e depois, sem eles, e nada. Nós chegamos a chamar Marilda, a nossa vizinha de porta, e ela também tentou. Primeiro, com as duas mãos, depois, com o sovaco e, por último, até mesmo espremendo entre os joelhos, e nada.

O médico, chocado:

- Vocês pediram ajuda à vizinha?

O velho respondeu:

- Foi. Mas nenhum de nós conseguiu abrir o potinho.

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Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:

— Olha só o que eu vou fazer: "Ei galera, vamos fugir! Tem uma porta aqui!"

Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou imediatamente: "Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez.".

O doido então diz:

— Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

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