Piadas de Médicos

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Sogra no Pesadelo

Um homem está muito perturbado e vai consultar o médico...

— Doutor, já fazem quatro semanas que eu não durmo direito. É um pesadelo. É terrível, doutor. É toda noite a mesma coisa, o mesmo pesadelo. Não estou mais aguentando isso. Acordo de noite assustado, molhado de suor. Não sei mais o que fazer.

— Como é esse pesadelo?

— É o seguinte: eu vejo a minha sogra. Ela vem me comer. Vem montada num monstro medonho. Aqueles olhos vermelhos saltando da cara, aquele corpo peludo, os dentes afiados, umas ventas horríveis, uma boca enorme ameaçando me engolir...

— Deve ser muito amedrontador — diz o médico.

— O senhor ainda não viu nada, agora deixa eu contar como era o monstro, doutor.

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50 Comprimidos

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

— Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.

— Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

— Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.

— Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

— Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

— Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

— É brochura?

— Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

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Amputar o Pênis

Um marinheiro entra desesperado no consultório médico:

— Doutor, acho que peguei uma doença venérea daquelas!

O doutor, pacientemente, o examina e dá o diagnóstico cruel.

— Realmente, você tem razão. Você está com KAI-KAI, uma doença africana, sem cura. Vai ter que amputar o pênis.

— Amputar? O senhor está ficando maluco? Vou já procurar outro médico!

E lá foi o marinheiro à procura de um diagnóstico menos duro. Chegou no consultório de outro urologista, explicou tudo direitinho. Após minucioso exame, o médico concordou com ele e disse:

— É claro, não precisa amputar mesmo! Faça o seguinte: suba naquele banquinho.

O marinheiro obedeceu.

— Isso mesmo... agora pula para o chão.

O marinheiro obedeceu:

— Viu só? Não precisou amputar! Caiu sozinho!

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Remédio Para Dormir

O médico dá uma bronca no paciente:

— Não estou entendendo “qual é a sua”... Você vive pedindo remédio para dormir, mas não sai daquela boate perto da sua casa!

— O senhor não entendeu mesmo... Os remédios são para minha mulher!

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Cura das Enxaquecas

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

— Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

— Não tem mais dor de cabeça? — O marido perguntou.

A esposa respondeu:

— Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.

— Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

O marido respondeu:

— Que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

— Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

— Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

— Juca, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

— Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:

– Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

— Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.

O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade…

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Curado Da Surdez

O médico diz todo animado para seu paciente:

— O senhor está completamente curado da sua surdez. Podemos encerrar o seu tratamento.

— Que ótima notícia, doutor. E quanto eu lhe devo?

— São seis mil reais!

E o cliente espantado:

— Três mil reais, doutor?

— Não... são seeeeis miiiil reais!

E novamente o paciente:

— Dezesseis mil reais, doutor?

E o médico:

- EXATAMENTE!

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Teste de Sanidade

No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os médicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-nos que poderiam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina. Só um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.

— Por que você não esta se divertindo com os outros?

Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:

— Eu sou o salva-vidas.

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Família Italiana

O Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos parentes.

Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento. De repente, o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:

— Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.

O guri foi e voltou muito rápido.

— E o pastiére ? — perguntou o Nôno.

— A Nona disse que non!

— Ma per que non, porca miséria, ma que vécchia desgraciata! Quê que esta putana falô?

— A Nona disse que é pro velório!

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Filha Grávida

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos… tonturas… que tinha perdido o apetite…

O médico, observada a menina, concluiu:

— Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!

— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?

— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!

O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito… Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.

O médico respondeu:

— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

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Jovem Ginecologista

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Não resiste e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.

— Você entende o que estou fazendo?

A moça responde:

— O senhor está fazendo um teste dermatológico?

— Exatamente, diz o médico.

Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.

E novamente pergunta:

— Você entende o que estou fazendo?

— O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?

O médico mente mais uma vez:

— Exato!

Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.

— E agora, você entende o que estou fazendo?

— Sim, doutor.

O senhor está contraindo herpes e HIV que é o motivo pelo qual estou aqui.

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Novo Médico na Cidade

Chega a vez do sujeito no médico, como o médico é novo na cidade ele entra desconfiado. Logo que põe a cara na porta o médico sentencia.

— Você está com diabetes.

— Que é isso doutor, eu já fui em muitos médicos e nunca nenhum deles me disse isso, principalmente
sem me examinar. O senhor não sabe nem o meu nome.

— Nem preciso saber, tu tá com diabetes. O seu problema é só esse.

— Mas doutor o senhor não vai me examinar ou pedir um exame de laboratório?

— Se você faz questão leva esse vidrinho e traz a sua primeira urina de amanhã.

— Mas não precisa levar no laboratório?

— Não pode trazer que eu mesmo examino.

— Esse médico tá de sacanagem comigo, eu vou à forra — pensou o paciente.

No dia seguinte o cara dá uma mijadinha no vidro, e pede à filha, à esposa, ao filho e ao cachorro
para fazerem o mesmo, depois ainda pega umas gotas de óleo do carro e leva tudo junto no vidro
para o doutor.

No consultório assim que ele entra o médico já manda.

— Da cá o exame.

O médico olha o vidrinho, ali mesmo sentado em sua mesa, contra a luz do teto.

— O senhor não vai colocar no microscópio?

— Não precisa, daqui eu já vi tudo. Sua esposa tem sífilis, sua filha está grávida, seu filho tem AIDS, seu cachorro tem raiva, o motor do seu carro está fundindo, e você continua com diabetes.

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Cego no Exame de Próstata

O cego vai no médico fazer exame de próstata e lá chegando pergunta pro médico:

— Doutor, este exame dói?

O médico responde:

— Só um pouquinho...

O cego pergunta:

— Doutor, posso pedir uma coisa?

— Sim! Responde o médico.

— Eu posso pegar no seu pênis enquanto o senhor faz o exame?

O médico fica intrigado e pergunta:

— Mas porque você quer segurar o meu pênis?

O cego responde:

— É para ter certeza que o senhor vai colocar o dedo…

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Cirurgia Revolucionária

A garota entra no consultório do Doutor Silva:

— Doutor, meus seios estão murchos e caídos...

— Não se preocupe! — diz o médico — Agora temos uma nova cirurgia, revolucionária e mais barata que a prótese tradicional, a senhorita vai adorar.

Entusiasmada, a garota faz a operação e fica com os seios fartos e empinados, como queria.

Mas um dia, ao acordar, ela percebe que seus seios murcharam e caíram. Desesperada liga para o Doutor Silva:

— Meus peitos despencaram, doutor!

— Calma — diz ele — Eu disse que era um tratamento novo, e ainda está sujeito a alguns problemas. Às vezes isso acontece, mas é fácil de resolver.

— Como?

— Basta colocar as mãos sobre o peito e movimentar rápida e vigorosamente os braços para cima e para baixo por uns cinco minutos, e os seios voltarão ao lugar certo — responde o médico.

A garota faz o tal exercício e, de fato, os seios sobem novamente. Ela respira aliviada...

À noite, ela conhece um rapaz e os dois resolvem ir para um motel. Ele pede licença para ir ao banheiro.

Ela fica sozinha no quarto, e, de repente, os seios começam a despencar...

— Oh, não, agora não! Desespera-se ela, e começa a sacudir vigorosamente os braços, até os peitos subirem de novo.

— Ufa, que susto!

Passam-se mais dez, quinze, vinte minutos e nada de o rapaz sair do banheiro... a garota fica impaciente e resolve ir ver o que está havendo.

Quando abre a porta do banheiro, depara-se com o rapaz nu, sacudindo vigorosamente as pernas e olhando para o bilal murcho...

— Não me diga que você também é paciente do Doutor Silva!

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Soluços da Freira

A freira vai ao médico:

— Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir... nada.

— Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele examina-a e diz:

— Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.

Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:

— Doutor, o que é que disse para a irmã Carmen?

— Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?

— Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!

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Calores da Mulher

— Boa tarde. Faça o favor de se sentar, minha senhora.

— Boa tarde, doutor, com licença.

— A minha secretaria já fez a sua ficha, mas diga—me como se chama.

— Maria da Luz.

— Então, de que se queixa Dona Maria da Luz?

— Ai doutor, tenho um problema mas, não fico muito à vontade e nem sei como começar.

— Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.

— Doutor, eu levanto—me e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande … sabe? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa eu vou à janela e chamo o primeiro que aparece. Fazemos amor e fico quase bem. Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro, daí­ a um bocado. E da parte da tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e já me aguento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto.

O doutor sabe o que tenho? É alguma coisa má?

— Pelos sintomas trata—se de um distúrbio do comportamento sexual a que se chama "ninfomania".

— Ninfoquê, doutor?

— Ninfomania, nin—fo—ma—nia.

— O doutor não se importava de escrever o nome aí num papel?

— E por que senhora?

— Pra eu mostrar lá no bairro pra todo mundo que me chama de puta…

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Pintinhas Azuis

Manoel leva a mulher ao ginecologista.

— Doutoire! — diz ele — Estou preocupadíssimo com a Maria! Não sei o que são essas pintinhas azuis que aparecem na... Na altura da virilha, Doutoire!

Depois de examinar por alguns minutos o médico chama Manoel para uma conversa particular:

— O senhor costuma praticar sexo oral com a sua mulher? — pergunta ele.

— Claro, Doutoire! A Maria adora ser chupada e...

— Tudo bem, tudo bem... Mas eu quero te pedir uma coisa!

— Pode falar, Doutoire!

— Será que das próximas vezes você poderia tirar a caneta de trás da orelha?

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Médico e Advogado

Um médico e um advogado encontram-se em uma festa.

— Freqüentemente eu sinto terríveis dores de cabeça - comenta o advogado, a certa altura da conversa. - O senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?

Meio a contra-gosto, o médico respondeu à pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:

— Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?

— É fácil — disse o advogado. — Eu lhe mando a conta no dia seguinte.

No outro dia, através de um mensageiro, o médico enviou uma conta de 50 reais ao advogado.

Pouco depois, ao saber que um menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! Mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "O meu conselho ficou em 100 reais!"

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Saudável aos 85

Um homem de 85 anos estava em seu check-up anual e o médico pergunta como ele esta se sentindo.

— Eu nunca me senti tão bem, disse ele. Minha nova esposa tem 18 anos e esta gravida! Esperando um filho meu! Qual a sua opinião a respeito?

O médico refletiu por um momento e então, disse:

— Deixe-me contar-lhe uma estória. Eu conheço um cara que era um caçador fanático. Nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila, ao invés de sua arma. Quando estava na floresta, repentinamente um urso apareceu a sua frente! Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso, e este, inexplicavelmente, caiu morto a sua frente.

— Isto e impossível disse o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no Urso!

— Exatamente... Esta e minha opinião a seu respeito.

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Bebê Diferente

A mulher acaba de dar a luz. Assim que ela se recupera, o médico vai visitá-la e diz:

— Seu bebê está muito bem de saúde, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.

A mulher, preocupada, pergunta:

— O que foi, doutor? O que é que tem o meu bebê? Me diga, doutor!

— Bem... — responde o médico — Não é muito grave, mas seu bebê é um pouco... diferente. Para dizer a verdade, ele é hermafrodita.

— Hermafrodita? O que é isso, doutor?

— Quer dizer que seu bebê... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas também o de uma mulher.

A mulher empalidece:

— Oh! meu Deus! Quer dizer que ele tem um pinto... e um cérebro?

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Exame Anual

Um português leva sua esposa para fazer um exame tipo check-up anual em um médico e o mesmo, após examinar sua esposa, lhe diz:

— Sua esposa está muito bem de saúde, mas para que ela conserve esta saúde, é necessário que faça bastante sexo...

— Quantas vezes é necessário por semana, doutor?

— Pelo menos umas três vezes... Assim tipo Segunda, Quarta e Sexta, para intercalar...

— Tudo bem, doutor... Segunda e Quarta, dá, mas Sexta eu não poderei trazer ela aqui para o senhor, por que tenho que jogar bocha, lá no clube...

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Caso Único

Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone as quatro da manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:

— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.

— Mas como a estas horas; irei de manhã.

— Tem que ser agora, esta e uma grande oportunidade: único!

O médico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a Ciudad Satélite:

— Mas o que pode ser tão urgente?

— Tenho um argentino no meu consultório...

— E o que tem, eu também atendo muitos!

— Sim, mas com complexo de inferioridade?

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Calcinha no Consultório

A loura divina liga para o obstetra:

— Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no consultório, depois do exame de hoje de tarde?

Depois de uma espera, o médico respondeu:

— Acho que não está aqui, não.

— Desculpe por incomodar, doutor. Vou tentar com o dentista.

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Pênis Verde

Um sujeito volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que ao chegar, nota que seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da esposa do jeito que pode e vai consultar um médico.

O profissional olha o órgão do sujeito e diz:

— Ahaha! Você foi para a China!

— É verdade.

— E conheceu algumas garotas de programa!

— É verdade!

— Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!

O sujeito nem acredita no que ouve. Ele procura outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo e o tratamento, idem. Super deprimido, resolve ouvir uma terceira opinião, consultando um famoso professor de urologia. Infelizmente, este também confirma as perspectivas sombrias.

Desesperado, decide afinal, confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

— Heheheh! O senhoro esteve aqui na China recentemente, no?

— É verdade.

— E o senhoro fez umas bobagens com as garotas, no?

— É verdade.

— E o senhoro foi ver um médico basileiro, no?

— É verdade.

— E o médico basileiro disse que teria que cortar, no?

— É verdade.

— Pois bem! Não vai precisar cortar.

O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!

— Então existe um tratamento para isso?

— Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

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Vida Sexual Monótona

— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.

— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.

— E como é isso, doutora?

— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

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Última Paciente

Um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de uma hora, ele resolve tomar um gim-tônica para relaxar.

Ele se instala numa poltrona para ler o jornal, quando toca a campainha.

É a paciente que chega toda sem graça e pede desculpas pelo atraso.

— Não tem importância. — responde o médico — Olhe, eu estava tomando um gim-tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?

— Aceito com prazer! — responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico leva um susto, levanta-se e diz:

— Minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

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UTI em Portugal

Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos!

A direção do hospital se reuniu e deu queixa na delegacia de polícia para achar o culpado. A polícia então começou interrogando o Joaquim.

— O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?

— Sim senhoire...

— E foi você que engravidou a moça?

— Foi sim senhoire, mas só fiz por ordem do hospital. Cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.

— Como assim? O que era mesmo que estava escrito no boletim médico?

O Joaquim então retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado: "Mulher, 22 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma."