Piadas de Médicos

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Caipira no Médico

Um caipira vai ao médico.

O médico pergunta:

— Então, o que o senhor tem?

E o caipira fala:

— Bem doutor, eu tenho uma casinha lá no interior que tem, uma vaca, um boi, dois cachorros e...

Antes que ele terminasse, o médico diz:

— Não, o senhor não entendeu! O que o senhor sente!

E o caipira olha bem pra ele e diz:

— Sinceramente doutor, eu tenho vontade de vender tudo isso, e comprar uma casinha na capital...

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Duas Notícias

O médico chama seu paciente em seu consultório e diz:

— Eu tenho uma noticia boa, e uma ruim para você. Qual você quer ouvir primeiro?

— A boa — diz o paciente

— Bom a boa e que você tem 24 horas de vida!

O paciente muito nervoso diz:

— Mas doutor se essa é a boa qual é a ruim?

E o doutor responde:

— A ruim? É que eu quero falar com você desde ontem!

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A Loira e o Barril

O loira passa pela rua rodando um barril enorme. Solicito, um rapaz pergunta:

— Quer ajuda?

— Claro! — Ela responde.

O rapaz sai rolando aquele negócio pesadão pela rua. Não se contendo, quer saber o que há dentro.

— Urina! — responde a loira — Tô levando pro médico.

O rapaz se surpreende:

— Tudo isso aqui dentro é urina? Mas pra que tanto?

— Ah, vai entender os médicos... — diz a loira, irritada — Só sei que ele mandou: "A cada seis meses a senhora vem aqui e me traz a urina!"

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Tempo de Relacionamento

Já no clima da festa de sábado, três mulheres – uma noiva, uma casada e uma amante – estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto. Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou sua experiência.

Disse a noiva:

— Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: "Você é a mulher da minha vida. Eu te amo". Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou sua versão:

— Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada. Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando abri a capa, ele não disse nada. Seus olhos me devoraram. Ele me agarrou e fizemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:

— Naquela noite mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar: um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico. Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: "E aí, Batman, o que temos para o jantar?"

— Os médicos disseram que ele voltará a andar em um mês.

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Joãozinho Médico

Joãozinho vivia no sertão e na cidadezinha que ele vivia, não tinha nenhum médico. Sem contar que ele era a única criança que "estudava"... O filho da sua vizinha estava muito doente, mas não tinha como levá-lo ao médico. Então consultou o "estudioso" Joãozinho.

— Dona Maria, seu filhinho tá com solitária!

— Nossa, menino! Será que meu bebê vai morrer?

— Não, se ele vir aqui fizer um tratamento! Todo dia, traga leite e biscoito! Durante quinze dias! Assim vou matar a maldita!

No primeiro dia, Joãozinho pegou o leite e derramou no bumbum no bebê. Depois, colocou exatamente "lá", os biscoitinhos. E foi repetindo isso até que no décimo quinto dia, disse:

— Dona Maria, amanhã traga apenas o leite e um pedaço de madeira enoooorme!

A mulher não entendeu, mas obedeceu. Chegando lá, Joãozinho derramou como de costume o leite no bumbum da criança. Então esperou um pouco.

— Sim, e agora, para que serve o pedaço de pau?

— Vou usar já já, Dona Maria, para matar a desgraçada!

— Êpa, vai fazer o que esse pedaço de pau?

No mesmo instante, a solitária cansada de esperar,colocou-se pela metade para fora:

— E aí, galera? Beleza, meus chapas? Hoje não tem biscoitinhos não?

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Ejaculação Precoce

No consultório médico a mulher começa a se queixar:

— Doutor, o meu marido está sofrendo de ejaculação precoce! — reclama a mulher.

E o médico, virando-se para o marido:

— E então? O que o senhor tem a dizer?

— É mentira, doutor! Quem está sofrendo é ela!

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De Quem É?

No hospital, o médico chama aquela enfermeira gostosérrima pra dentro de uma sala, fecha a porta e começa...

— De quem é essa orelhinha?

— Não sei, doutor... — responde a enfermeira.

— De quem é esse narizinho?

— Não sei não, doutor...

— De quem é essa boquinha?

— Não sei, doutorzinho...

— Pois amanhã de manhã quero ver tudo isso muito bem arrumadinho. Nunca vi necrotério infantil tão bagunçado que nem este aqui!

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Arrancar os Testículos

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:

— O senhor vai ter de arrancar os testículos — sentenciou o médico.

— Você está maluco! — protestou ele.

Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.

— O senhor vai ter de arrancar os testículos.

Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.

— Sinto muito — fez o doutor, após um rápido exame. — Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.

Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.

Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.

— Pode ficar tranqüilo — disse o costureiro, em tom afetado. — Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!

— Você não vai tirar minhas medidas? — espantou-se o sujeito.

— Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.

— Duvido!

— Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...

— Incrível... está certíssimo!

— Cuecas número 4!

— Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.

— Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!

— Sempre usei número 3!

— Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

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Transplante de Cérebro

Depois de passar por vários exames, o paciente recebe o diagnóstico da junta médica que o assistia:

— O senhor precisa fazer um transplante de cérebro!

— Transplante de cérebro?

— Sim e já arranjamos três doadores. O primeiro é um engenheiro que morreu há duas horas atrás, a família está querendo 50 mil pelo cérebro dele.

— Cinqüenta mil?

— O segundo é um cientista que morreu pela manhã, a família está querendo 80 mil pelo cérebro dele.

— Oitenta mil?

— O terceiro é uma mulher que acaba de falecer. O marido está pedindo 200 mil.

— Duzentos mil? Por que tão caro?

— Porque está novinho, nunca foi usado!

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Dores na Bexiga

Cansado de ouvir as queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.

— A senhora urina com abundância? — pergunta o médico durante os exames.

A mulher, que não tinha a mínima idéia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.

— A senhora urina com abundância? — repete o médico num tom um pouco mais alto.

A mulher permanece quieta.

— O que é que o doutor quer saber? — intervém o caipira.

— Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!

— Não, seu doutor! Me parece que é com a bucetância mesmo!

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Dores no Pênis

O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.

— Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? — pergunta o doutor, antes de examiná-lo.

— Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!

— Como não sabe contar?

— É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!

— Dez? — perguntou incrédulo o doutor. — Então vou mudar a minha pergunta: quantas relações sexuais o senhor teve ontem?

— Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...

— O senhor deu mais uma?

— Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando cansado!

— Então o senhor deu sete?

— Se não esqueci nenhuma...

— Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo sexo demais!

E o matuto:

— Ai, que alívio...

— Alívio? Por quê?

— Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal!

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Uma Semana

Durante a consulta, o médico vira-se para o paciente e dispara:

— Garanto que você não viverá mais de uma semana, se não parar de ficar dando em cima de tudo quanto é mulher!

— O que é isso, doutor? Eu sei tomar os cuidados necessários... além disso, tenho uma saúde de ferro!

— Mas acontece, meu amigo, que uma das mulheres que você está dando em cima é a minha esposa!

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Dores de Cabeça

O sujeito chega ao médico reclamando de fortes dores de cabeça.

— O senhor bebe? — pergunta-lhe o médico.

— Nunca pus uma gota de álcool na boca, doutor!

— O senhor fuma?

— Também nunca fumei. Odeio o cheiro de cigarro!

— Alguma extravagância sexual?

— Sexo? Nem brinca doutor, sou evangélico. Sexo, só para procriação!

— E a alimentação?

— Só como verduras e frutas.

— Bem, então só pode ser uma coisa: vai ver que a tua auréola está muito apertada!

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Corno Hipocondríaco

O sujeito era tão hipocondríaco, mas tão hipocondríaco que numa das incontáveis consultas do médico, foi logo perguntando, com extrema preocupação:

— Doutor eu acho que eu estou doente...

— Que novidade... — retruca o médico — o que foi desta vez?

— Bem, é que eu descobri que há mais ou menos dois anos minha mulher está me traindo e...

— Ei, eu acho que você deveria então procurar um advogado, um consultor matrimonial e não um médico!

— Calma doutor, deixa eu terminar: é que ela me trai há dois anos e até hoje não me nasceu nenhum chifre! Será que é problema de cálcio?

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Siri na Morena

A morena toda gostosa foi à praia, estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na vagina dela.

Chegando em casa, a morena começou a sentir uma coceira danada na vagina e resolveu procurar um médico.

— Você é virgem? — perguntou o médico.

— Sim!

— Então, passe essa pomada que sara!

Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Dois dias depois lá estava a morena e a coceira continuava. Então o médico receitou-lhe uma pasta. Dois dias depois voltou a morena, o médico examinou e concluiu:

— A senhora vai ter que perder a virgindade urgente!

— O senhor tem certeza?

— Absoluta!

A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um hotel. O bêbado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.

— Vai devagar que eu sou virgem! — advertiu ela.

Assim que o bêbado penetrou-lhe a vagina, o siri agarrou na cabeça do pênis dele. Ele deu um berro, tirou o pênis rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.

Aí o bêbado olhou para o siri e exclamou:

— Qualé, Cabaço? Vai querer encarar?

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Portuguesa no Hospital

Num quarto de hospital, a enfermaria notou que todos os dias na hora da visita, o Srenhor Manoel, marido da paciente vinha com uma fita métrica e a media da cabeça até os pés. Todos os dias a mesma coisa. Ele media e acenava a cabeça desanimado. Certa vez, não se conteve e curiosa, foi falar com o lusitano:

— Meu senhor, por favor, me esclareça uma dúvida. Todos os dias o senhor vem com esta fita métrica e mede sua esposa. Posso saber o por quê?

— Bem, é que eu não vejo a hora que a minha mulher volte pra casa !

— Mas eu ainda não entendi por quê que o senhor a mede!

— Ora, mas não foi o médico que disse que ela só vai sair daqui quando tiver alta? Pois então, por enquanto continua do mesmo tamanho...

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Vizinho com Dor

No meio da madrugada, toca a campainha do apartamento do médico. Ele se levanta e vê pelo olho mágico a cara de dor do seu vizinho, um rapaz recém-casado.

— Meu Deus, o que foi que aconteceu? — pergunta espantado o magarefe ao abrir a porta.

— Ah, doutor, eu ia com o maior cuidado e, tentando evitar uma criança, saltei fora e... cataprum... acho que quebrei o braço!

— Nossa, contra o que você bateu o carro?

— Não, doutor! Eu caí da cama!

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Acompanhando a Economia

Uma loira ficou sabendo que estava grávida e desse dia em diante, sempre que vinha do médico, lia o jornal na página da Economia.

O marido achou aquilo tudo muito estranho e perguntou:

— Querida, porque é que sempre que vem do médico, você corre para ler a página de economia do jornal?

— Eu explico, amorzinho. É que o médico me falou que, logo que a bolsa estourar eu tenho que ir correndo para o hospital.

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Notícias na Maternidade

O sujeito estava na sala de espera da maternidade, fumando um cigarro atrás do outro, quando aparece o médico:

— E então, doutor? — pergunta ele, aflito.

— Trago boas e más notícias...

— Pode me dar as más primeiro. — respondeu ele, conformado.

— O parto da sua mulher foi extremamente complicado... sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...

— E as boas?

— O seu filho vai aparecer no Fantástico!

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Filho Doente

Após uma bateria de exames em uma criança abatida, o médico diz para a mãe, uma bela e conservada morena:

— O seu filho tem anemia, diabetes, febre reumática, bronquite, sarampo, catapora, cachumba, asma, gastrite, sinusite, falta de cálcio, fósforo, potássio, vitaminas A, B, C, D e E...

— Meu Deus! — exclama a mãe, assustada — E o que o senhor me aconselha fazer?

— Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.

— Tirar a roupa? — pergunta ela — Mas o problema é com o meu filho, Doutor!

— Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos fazer outro!

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Ligação Curta

A mulher desliga o telefone e o marido pergunta assustado:

— Você está bem, meu bem?

— Ué... Estou... — responde ela — Mas... Por que a pergunta?

— Você ligou pra Beth e só ficou vinte minutos no telefone! Eu vou chamar um médico!

— Não, meu amor... Não era a Beth...

— Não? Mas... Você acabou de dizer que ia ligar pra Beth... E vocês costumam ficar horas penduradas no telefone!

— Sim, mas é que hoje eu disquei o número errado!

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Verruga na Testa

Um certo dia, o sujeito acordou e ao se olhar no espelho, viu uma pequena verruga que nascia no meio da testa.

No dia seguinte, a verruga estava um pouco maior, no outro dia maior ainda. No quinto dia percebeu que ela estava assumindo a forma de um pênis. Assustado, foi correndo procurar um médico.

— Você está com uma doença raríssima — atestou o doutor, após uma série de exames. — Um pênis está nascendo em sua testa!

— O que devo fazer, doutor?

— Não se preocupe! Vá para casa e leia tudo o que puder! Leia sem parar, tudo o que encontrar pela frente!

O cara foi para casa e começou a devorar todos os livros, revistas, jornais, gibis, bulas de remédio, rótulo de enlatados etc... Durante uma semana quase não dormiu! Passava a maior parte do tempo sentadono sofá com um livro nas mãos. E diariamente observava o pênis em sua testa, crescendo... crescendo... crescendo...

No final no décimo dia, voltou a procurar o médico, desesperado:

— Doutor, estou seguindo a risca os seus conselhos, mas não sinto melhora nenhuma! Essa coisa continua crescendo!

— Não se preocupe, rapaz! Tome, leve essas revistas e leia-as! Leia estas outras também! Tome, leve tudo! Não pare de ler!

— Mas... doutor... O senhor acredita mesmo que dessa maneira eu vou melhorar?

— É claro que não, meu rapaz! Você não vai melhorar nunca desse negócio! Mas aproveita para ler bastante agora, porque depois que as bolas começarem a nascer você não vai enxergar mais porra nenhuma!