Piadas de Médicos

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Efeito da Anestesia

Passado o efeito da anestesia, o cara começa a berrar, desesperado e o médico tenta acalmá-lo:

— Não tem por que ficar nervoso, rapaz... Você chegou aqui desesperado, dizendo que o caso era urgente, mas já está tudo resolvido! A sua operação do apêndice foi um sucesso!

— Mas, Doutor! Eu só vim entregar um telegrama!

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Últimas Horas

Um sujeito, incrivelmente otimista, volta do médico com a notícia de que só lhe restam doze horas de vida.
Depois de dar a notícia para a mulher, ele acrescenta, entusiasmado:

— Não fique triste, querida. Porque hoje vamos aproveitar, essa noite vamos jantar no melhor restaurante, depois vamos beber e dançar a noite toda...

E a mulher, com ar aborrecido:

— Pra você é fácil. Você não vai ter que acordar cedo amanhã!

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Garota Grávida

Uma linda jovem de 16 anos estava tendo alguns enjôos e sua mãe começou a desconfiar. Levou a garota no médico e não deu outra: a menina estava grávida!

A mãe ficou muito desapontada. Então perguntou a filha:

— Quem é? — perguntou, desesperada, para a filha — Quem é o pai dessa criança?

— Ah, mamãe...

— Fala, menina! Fala logo!

— Eu não sei, mamãe...

— O quê? A minha filha de 16 anos está grávida e não sabe quem é o pai?

— Ah, mamãe... É que...

— Vai já pro quarto de castigo! E só sai de lá quando descobrir quem é o pai da criança!

Algumas horas depois a menina chama pela mãe:

— Mamãe, vem aqui no quarto... Eu acho que eu tenho uma idéia de quem seja o pai!

— Fala logo, filha...

Então a garota mostra um caderninho com vários nomes riscados.

— Olha, mãe — diz ela, apontando para os únicos dois nomes não riscados – Já eliminei muitos... Agora só estou em dúvida entre a banda de rock da escola e o time de futebol da rua de cima!

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Organismo Regulado

Um homem foi ao médico acompanhado da esposa.

— Doutor. Estou com um problema muito sério! Todos os dias eu urino as 6 da manhã. Religiosamente! E faço cocô às 7 horas, pontualmente!

— Eu não vejo problema nenhum... — diz o médico — Aliás, isto significa que o seu organismo está muito bem regulado.

— O problema doutor — intervém a esposa, com uma expressão constrangida — é que ele só acorda às 8!

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Pneumonia

Muito inseguro, o paciente pergunta ao médico:

— Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia?

— É claro que sim! — responde ele, com frieza.

— É que uma vez um médico disse que um amigo meu estava com pneumonia e, dois meses depois, ele morreu de reumatismo!

— Fique tranqüilo! — consola o médico — Quando eu digo que é pneumonia, os meus pacientes morrem de pneumonia mesmo!

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Dúvida Sobre Gravidez

Cidadezinha do interior. A mocinha toda cheia de dúvidas, resolve consultar o único médico da cidade.
Meio sem jeito pergunta:

— Doutor, é verdade que a gente pode engravidar no banheiro público?

O médico olha bem pra mocinha, e responde:

— Claro que pode! Mas o ideal é não fazer amor em banheiro público!

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Hematomas na Bunda

O sujeito vai a um hospital com a bunda cheia de hematomas. Enquanto examina, curioso, o médico pergunta:

— Como foi que você arranjou isto, rapaz?

— O senhor nem imagina, eu estava transando com uma mulher quando de repente o lustre despencou do teto e caiu bem cima da minha bunda.

— Puxa, que azar, hein?

— Azar? Se tivesse caído um minuto antes teria sido bem em cima da minha cabeça!

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Algo Errado

Uma mulher corre para ver o médico, parecendo muito preocupada e ansiosa.

No consultório, ela suspira:

— Doutor, dê uma olhada em mim. Quando eu levantei esta manhã, me olhei no espelho e levei um susto. Meu cabelo estava todo arrepiado e quebradiço. Minha pele estava toda rachada e sem cor. Meus olhos estavam avermelhados e saltados para fora. E meu rosto estava com ar cadavérico. O que está errado comigo, doutor?

O médico a avalia por alguns minutos e diz, calmamente:

— Bem, posso garantir que não há nada de errado com sua visão…

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Obcecado por Sexo

Muito a contra-gosto, o pai leva o filho ao psiquiatra por imposição da professora que insistia em dizer que o menino era obcecado por sexo.

Então o psiquiatra pega uma folha de papel em branco, desenha duas retas paralelas e pergunta ao garoto:

— Que desenho é esse?

— E um casal fazendo sessenta-e-nove!

O médico, pega outra folha de papel e desenha um triângulo.

— E agora? — pergunta.

— São dois homens fazendo sexo com a mesma mulher! — responde o garoto.

Aí o psiquiatra chama o pai do garoto em um canto e comenta:

— Realmente, o seu filho tem obsessão por sexo... Eu lhe mostrei esses desenhos e ele disse...

— Ele tem obsessão por sexo? — interrompe o sujeito. — E quem foi que desenhou toda essa sacanagem?

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Descobrindo a Profissão

Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um "clima". Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar.

Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais. Da cama, o médico observa atentamente e fala:

— Já sei em que especialidade você está trabalhando!

A médica pergunta:

— Qual é?

Ele diz:

— Você é cirurgiã.

Ela responde:

— Certo! Como você descobriu isso?

— Pela forma detalhista como você se lava.

Aí a doutora retruca:

— Eu também descobri sua especialidade!

O médico assustado diz:

— Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!

E médica:

— Você é anestesista.

Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:

— Mas como você conseguiu descobrir?

— Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!

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Doença Fatal

Assustado ao ver a cara de desconsolo do médico lendo os seus exames, o camarada pergunta:

— E aí, doutor? Deu alguma coisa grave nesses exames?

O médico coça o queixo, coça o cabelo, olha pra cara de apavorado do seu cliente, pigarreia, reclina-se na poltrona e por fim, fala:

— Não vou enganá-lo, meu amigo! Você está com Sacocheito Domortadelismo, uma doença muito rara!

— E é fatal?

— De cada dez pessoas que contraem essa doença, só uma consegue se safar.

— Ai, meu Jisuis!

E depois de respirar fundo:

— Mas eu tenho uma boa notícia!

— É mesmo? Qual é?

— Eu já tive nove pacientes com este mesmo problema... e os nove morreram!

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Mulher e Seus Homens

A mulher e seus homens insinuantes:

O médico: "Tire a roupa."

O psicanalista: "Agora deite-se e relaxe."

O farmacêutico: "Dói a cabeça?"

O dentista: "Abra um pouco mais..."

O decorador: "Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar."

O professor de culinária: "Isso, assim... mexe um pouco mais agora..."

O padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."

O feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."

O marido: "Hoje, outra vez? Assim não há quem agüente!"

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Recuperando a Audição

Depois da operação, o médico dá a boa notícia ao paciente:

— Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor já pode ir pra casa.

— Puxa, que bom, doutor. E quanto é que eu lhe devo?

— Três mil reais — responde o médico.

— Seis mil? — pergunta o paciente.

— Isso, exatamente!

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Pai Traficante

Na sala de aula, pergunta a professora:

— Aninha, o que o seu pai faz?

— Meu pai é dentista, professora!

— Juquinha, e o seu pai?

— Médico, professora!

— Joãozinho, e o seu?

— Traficante, professora!

— Nooossssa! — reagiu a classe em uníssono.

Na hora do intervalo um amigo vira-se para Joãozinho e pergunta, indignado:

— Mas você não falou que o seu pai era deputado?

— Sim... mas é que tenho vergonha de dizer isso na frente de todo mundo!

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Parte Ilesa

Após descobrir que seu marido sofreu um grave acidente, a mulher entra correndo no hospital e grita:

— Meu marido! Onde está o meu marido?

O médico logo se aproxima e diz:

— Não se preocupe, minha senhora... Da cintura pra baixo, seu marido não sofreu nenhum arranhão.

— Que ótimo, doutor. E da cintura pra cima?

— Er... Bem, minha senhora... Esta parte ainda não chegou.

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Ejaculação Precoce

O sujeito vai ao médico desesperado:

— Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.

— Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?

— Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?

— Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!

O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.

Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o recepciona:

— E então, a terapia deu certo? — pergunta o doutor.

— Que nada. Foi um desastre!

— Como? O que aconteceu?

— Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo, pelada na cama.

Nós começamos fazendo um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.

— E então? — pergunta o médico, curioso.

— Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:

— Não me mate! Não me mate!

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Tirar a Roupa

A loira, gostosíssima, vai fazer exame no ginecologista e ela pede que ela vá atrás do biombo e tire toda a roupa. Ela obedece e, depois de tirar a roupa, pergunta para o médico:

— Doutor! Onde eu coloco minha roupa?

— Aqui, minha filha... Em cima da minha!

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Comeu um Rato

Um bêbado chega em casa e vê a mesa toda desarrumada com alguns restos de comida do dia anterior.

Morrendo de fome ele resolve fazer uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que vê pela frente. Como o seu estado não era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato que estava em cima na mesa. Percebendo a burrada que fez, ele sai a procura de um hospital.

Depois de rodar alguns quilômetros em zigue-zague ele vê um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber que aquilo na verdade era um hospício.

— Me ajuda, Doutor! — ele grita para o primeiro homem vestido de branco que vê — Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu faço?

Então o louco de plantão resolveu examinar o bêbado e lhe prescreveu uma receita.

O bêbado saiu de lá e foi direto pra farmácia.

— Seu farmacêutico! — gritou ele, entrando no estabelecimento — Eu engoli um rato (hic) e o médico me deu essa receita! Traz esse remédio pra mim! (hic) Urgente!

O farmacêutico olhou pra receita e começou a rir.

— O que foi? — perguntou o bêbado — Tá rindo do quê, cara?

— Olha só o que tá escrito na receita! — disse ele, sem parar de rir — "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira na bunda!"

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Diagnóstico Completo

A bichinha vai ao médico, este encosta o estetoscópio em suas costas e diz:

— Por favor, diga 33!

— Trinta e três! — responde a bichinha, com voz afetada.

— Muito bem, — ele muda a posição do estetoscópio. — Novamente.

— Trinta e três!

O médico coloca o estetoscópio no peito do seu cliente:

— Diga 33!

— Trinta e três!

— Ótimo! Mais uma vez!

— Trinta e três!

— Perfeito, agora vamos examinar a próstata!

A bichinha se põe de quatro, abaixa as calças e o médico mete o dedo no rabo dela.

— Diga 33! — diz ele, descuidado.

— Um... dois... três... quatro...

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Pinto Pequeno

O sujeito tinha um pau deste tamanhinho e resolve procurar um médico. Após um rápido exame o doutor anuncia:

— Tenho boas e más noticias.

— Me dá logo a boa, doutor! — diz o rapaz ansioso.

— Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.

— Que maravilha! E qual é a má notícia?

— É maligno!

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Caipira no Ginecologista

O caipira foi levar a mulher até o ginecologista e ficou esperando do lado de fora inconformado.

O médico, depois de fazer um exame geral, perguntou a ela:

— Vocês têm orgasmo?

Ela pediu para o doutor esperar um instante, abriu a porta e gritou para o marido, com a sala de espera lotada:

— Ô Zé, nóis tem orgasmo?

O marido respondeu:

— Não Maria, nóis só tem Amil...

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Médico, o Botânico e o Cômico

Três amigos foram para o pantanal para desestressar. Um deles era médico, o outro botânico e o terceiro, coitado, era cômico.

No meio da selva, eles encontraram um índio e, tentando esconder o medo de serem devorados ou coisa assim, eles puxaram conversa:

— Bom dia, seu Índio! — disse o médico — Nós somos de Brasília!

— Brasília ser cidade feia! — disse o Índio — Brasília queimar índio!

Os três viajantes, que já tinham esquecido do caso do índio queimado em 97, ficaram com medo que o nativo quisesse descontar a raiva neles então tentaram se enturmar mais:

— Mas nós não somos maus, seu Índio! — disse o botânico.

— É nós somos legais! — disse o cômico — Nós viemos aqui pra respirar ar puro, relaxar, curtir a natureza...

— O que vocês fazer no Brasília? — perguntou o índio, ainda desconfiado.

— Eu sou cômico! — disse o cômico.

— Eu sou botânico! Eu sou médico! — disseram os outros.

O índio ficou pensativo por alguns instantes e disse:

— Comicu? Botanicu? Medicu?

— Isso mesmo! — concordaram os três.

Então o índio pulou no rio e saiu nadando que nem louco. Depois que estava há uns 20 metros de distância, ele gritou:

— Se vocês ser comicu, botanicu e medicu... Índio ser salvacu!

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Notícia Péssima

O médico liga para o paciente.

— Alfredo, seus exames ficaram prontos.

— E aí, doutor? Tudo bem?

— Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.

— Diz logo, qual a ruim?

— Você tem apenas 24 horas de vida!

— 24 horas? Meu Deus, não pode ser! — e depois de alguns segundos.

— E a péssima?

— Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

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Gaúcho e o Exame de Próstata

O gaúcho, muito macho, foi fazer o seu exame de próstata. A sala de espera estava lotada de homens que, como ele, estavam condenados à maior humilhação da vida de um macho. Depois de entrar na sala e ficar de quatro em cima da mesa o médico colocou a luva e — pimba! — tacou o dedo pra dentro.

— Ai, tchê! — gemeu o gaúcho.

— Está doendo? — perguntou o médico.

— Eu não tô agüentando, Doutor... Eu vou gritar!

— Olha, eu acho melhor você se segurar! A recepção está lotada de pacientes e vai ficar uma situação embaraçosa...

— Bah! Mas eu não estou agüentando, Doutor! Vou gritar! Vou gritar!

— Calma, rapaz... Já está acabando...

— Mas eu não agüento, Doutor... Eu vou gritar! Eu vou gritar...

O doutor, já ficando de saco cheio de toda essa ladainha, consentiu:

— Então grita!

E o gaúcho:

— Bah! Mas que coisa deliciosa, tchê!

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Foto da Classe

Numa escola primária, uma das turmas tirou uma foto da classe.

A professora queria convencer os alunos a comprarem uma cópia da fotografia e tentou vender seu peixe:

— Já pensaram como será daqui a uns anos? Vocês olhando a foto e dizendo "Ali está a Joana, agora é advogada!" ou "Olha o Luís, que agora é médico!".

Nessa hora um aluno grita no fundo da sala:

— E ali está professora, que agora está morta!

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Doença Contagiosa

O sujeito telefona para o médico da família, apavorado:

— Doutor, tô ferrado!

— O que foi? — pergunta o médico, com ar preocupado.

— É que o meu filho pegou uma gonorréia!

— Mas isso não é grave! Atualmente, essa doença é muito fácil de curar!

— Pois é, doutor! Mas acontece que depois ele transou com a empregada!

— Então é bom avisá-la o quanto antes!

— Mas doutor! Acontece que eu também transei com a empregada!

— Tudo bem, então o senhor também vai ter de se tratar!

— É que depois disso, eu transei com a minha mulher!

— Putz! Tá ferrado!

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Medo da Cirurgia

Ocara estava morrendo de medo da cirurgia que tinha de fazer. Mas a equipe médica o tranquilizou dizendo que ele seria operado por um grande especialista. Depois de muita choradeira, o cara finalmente se acalmou e foi para a operação.

Passada a anestesia, deu de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele.

Muito aliviado, o paciente agradeceu:

— Obrigado por tudo, doutor!

— Que doutor, que nada! — disse o velhinho — Eu sou São Pedro!

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Alta do Hospital

O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.

Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:

— E então, querido? Como a mamãe está?

— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!

— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!

— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!