Piadas de Mulher

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Apertando os Testículos

Noite de apagão uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:

— Quem é você?

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...

— Quem é você?

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:

— Quem... é... você?

Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

— João.

Então ela pergunta:

— João! Que João?

Ele responde:

— O... o... o... o... Mudinho!

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Nua no Bar

A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.

Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.

Até que ela não agüenta:

— O que foi? Nunca viu uma mulher nua?

E ele, todo polido:

— Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!

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Na Praia de Nudismo

Numa praia de nudismo, o garotinho pergunta ao pai:

— Pai, por que alguns homens tem o pipi pequeno e outros tem o pipi grande?

O pai responde:

— Bem, filho, é porque quem é pobre tem o pipi pequeno e quem é rico tem o pipi grande.

Meia hora depois o pai pergunta ao filho:

— Você sabe onde a mamae esta?

O filho responde:

Olha pai, a mamãe estava ali conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e ela foi embora com ele.

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Morena Escultural

A morena alta, escultural, numa microminissaia, entra no ônibus. Os homens emudecem, gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo — acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa:

— Desculpe, moço, desculpe...

— Ora, querida, não há do que desculpar-se — responde o homem, gentil. — Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!

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Conhecida Por Anúncio

O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão chato que Garcia pede ao garçom, às escondidas, que anuncie que há um telefonema para ele. De volta à mesa, diz à moça, com ar funéreo:

— Tenho de ir... A minha avó acaba de morrer.

— Ainda bem — diz a moça. — Se demorasse mais um pouco, seria a minha.

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Mergulho no Lago

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa.

Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:

— Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.

A moça corou de vergonha.

— E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?

— Bem... — E respondeu o guarda. — É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

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Carona no Caminhão

No temporal, solícito, humanitário, o motorista de caminhão deu carona à antiga estrela de um famoso cabaré da região que, ele não podia saber, já era até meio surda. Naquela enorme falta de assunto inicial, resmungar da chuva era o mais fácil, e foi o que ele fez:

— Chuva cacete, hein?

— Chupo sim — Respondeu a carona.

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Motivo do Casamento

— Por que você se casou com esse seu marido? — pergunta à vizinha a fofoqueira. — Afinal, vocês não parecem ter nada em comum!

— Ah, é aquela velha história da atração dos opostos — responde a outra. — Eu estava grávida e ele, não.

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Estátua Grega

Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e uma comentou com a outra:

— Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?

— Vi, sim — Respondeu a garota, aos sussurros -, mas o que me impressionou mesmo foi que era tão frio...

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Oferecendo Um Drinque

Garçom, ofereça um drinque àquela moça — pediu o galante cavalheiro.

— Não adianta, é perda de tempo — ponderou o garçom.

Meia hora depois, ele volta à carga. O garçom reluta, hesita, mas o homem insiste. O garçom perde a paciência e resolve encerrar o assunto:

— Companheiro, não adianta, não vai dar em nada. Ela é lésbica.

— De que região da Lésbia?

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Proprietário

Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um proprietário de apartamento tão compreensivo com sua inquilina como o senhor — Suspirou a lourinha, satisfeita.

— Então... será que eu podia receber alguns meses adiantado?

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Três Jovens

Três jovens recém-chegados à paróquia se apresentam: — Meu nome é Paulo — diz o primeiro. — Mas não sou o apóstolo. — Sou Pedro — fala o segundo -, mas não o santo. — Eu... — começa a adolescente tímida — ...Eu me chamo Maria... E não sei o que dizer...

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Cobrando o Aluguel

Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta.

— Quem é? — Pergunta uma voz feminina, sem abrir.

— O proprietário. Vim cobrar o aluguel.

— Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.