Piadas de Mulher

E tem aquela daquele solteirão, cansado de viver sozinho, que colocou um anúncio na seção de classificados do jornal de maior circulação da cidade: "Procura-se uma Esposa", era o título.

Durante a semana, ele recebeu mais de uma centena de cartas. Mas, para a sua decepção, eram todas de homens e diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha".

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A mulher e seus homens insinuantes:

O médico: "Tire a roupa."

O psicanalista: "Agora deite-se e relaxe."

O farmacêutico: "Dói a cabeça?"

O dentista: "Abra um pouco mais..."

O decorador: "Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar."

O professor de culinária: "Isso, assim... mexe um pouco mais agora..."

O padeiro: "Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta."

O feirante: "Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez..."

O marido: "Hoje, outra vez? Assim não há quem agüente!"

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Nas proximidades de um quartel militar, um oficial avista uma senhorita de respeito fazendo topless noturno na esquina, para o seu caminhão e propõe:

— Quanto a senhora cobra para passar a noite em minha companhia?

— Compreta é vinte real! — diz ela, com um sorriso amarelo.

Então o homem vai até o seu caminhão, abre a caçamba e grita:

— Companhia! Ordinário... Marche!

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Duas mulheres se encontram na fila da padaria:

— Aninha! Que bom te ver, como você está? Eu soube que o seu marido fugiu com a sua empregada, é verdade?

— É sim... foi na semana passada!

— Mas que horror... logo com a empregada! Como você está se sentindo?

— Ah! Eu estou me virando... Na verdade, não me incomodei muito... eu pretendia mandá-la embora mesmo!

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Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de homens de olho nela.

Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com dez homens correndo atrás e alguns colegas assistindo.

Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.

Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica jogando pro outro!

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À beira de completar 30 anos, desesperada para arranjar um marido, a mulher resolve procurar ajuda de uma cartomante:

— Hoje a senhora vai encontrar um louro... — começa a cartomante.

— Um louro? Uau! Que delícia, adoro louros! Ele é bonito? É alto e forte? Tem olhos azuis?

— Espera aí, deixe me ver... huuuummmm.... Não! Ele é baixinho, verde e fica falando o tempo todo: "Currupaco, currupaco!"

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A Maria está se confessando:

— Senhor Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!

— Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!

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O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem uma mula. Dois anos depois, à beira de um ataque de nervos, conseguiu convencê-la a consultar um psicanalista.

Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:

— E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?

— Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o divã ficava muito melhor no meio da sala!

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Uma mulher entra no bar nua, e o dono fica vendo todo se tremendo aí ela senta no balcão e pede uma cerveja, um bife e um refrigerante ai o cara faz rapidinho e fica olhando para ela se tremendo.

A mulher pergunta:

— Você nunca viu uma mulher pelada?

E ele responde:

— Mulher pelada eu já vi , quero ver da onde você vai tirar o dinheiro para pagar a conta!

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Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:

— Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?

A mulher responde:

— É que ele é anão!

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Andando tranquilamente pela rua, um senhor vê uma mulher passeando com um seio à mostra.

Educado, ele se aproxima e diz:

— Desculpe-me, mas não pude deixar de notar que a senhora está com um dos seios para fora da blusa...

— Meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!

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Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções:

Os carros são inteiramente destruídos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:

— Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!

— Concordo — responde o homem — Isso deve ser um sinal divino!

A mulher continua:

— E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído, mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.

E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.

Ele não entende o gesto e pergunta:

— Você não vai tomar?

— Não! Eu vou esperar a policia chegar com o bafômetro.

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Noite de apagão uma senhora está em casa sozinha e vê um vulto masculino passar. Ela aproxima-se dele por trás, com cuidado, agarra-lhe os testículos e, apertando com toda força, pergunta:

— Quem é você?

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda...

— Quem é você?

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele do saco escapando por entre os dedos, volta a perguntar:

— Quem... é... você?

Uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

— João.

Então ela pergunta:

— João! Que João?

Ele responde:

— O... o... o... o... Mudinho!

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Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta.

— Quem é? — Pergunta uma voz feminina, sem abrir.

— O proprietário. Vim cobrar o aluguel.

— Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.

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