Piadas de Padres

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Pregos da Cruz

Um fabricante de pregos, de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca. Dirigiu-se então a uma agência de publicidade e disse que queria um anúncio, algo relacionado com a religião. No domingo seguinte, quando foi à missa, ouviu da boca do padre:

- Garcia deves ser excomungado!

- Por quê? - perguntou o homem.

- Vai lá fora ver - respondeu o padre. Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz. Em baixo dizia: "Com pregos Garcia, dois mil anos de garantia!"

De imediato, Garcia foi à agência de publicidade pedir que mudassem o anúncio. No domingo seguinte, o padre, mais zangado ainda, disse de novo:

- Garcia vais ser excomungado!

- Por quê? - disse Garcia.

- Vai lá fora ver!

Desta vez, Garcia encontrou um anúncio que mostrava a cruz bem levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia: "Com pregos Garcia, nada disto acontecia!"

E mais uma vez Garcia pediu à agência que fizesse o anúncio sem a imagem de Jesus. No domingo seguinte, o padre, já fora de si, gritava:

- Excomungado sejas, Garcia!

Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anúncio. Este, desta vez, mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão. Em baixo dizia: "Com pregos Garcia, ele não fugia!"

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Desejo do Marido Mão-de-Vaca

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava. Ele era realmente muito mão-de-vaca.

Antes de morrer, disse à mulher:

— Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

— Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

— Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

— Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

— Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

— Claro que sim! — Respondeu a mulher. — Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque nominal cruzado. Vai descontar lá no inferno!

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O Senhor Sabe

A mocinha foi ao confessionário e disse:

— Padre, eu vim aqui me confessar daquele pecado que o senhor já sabe! Aquele meu primo que o senhor já sabe, me levou até o apartamento dele, que o senhor já sabe, e começamos a tomar aquelas bebidas que o senhor já sabe. Aí ele colocou no DVD aqueles filmes que o senhor já sabe, pediu prá eu tirar aquelas peças que o senhor já sabe, e mandou eu deitar naquele móvel que o senhor já sabe. Em seguida, ele pegou aquilo que o senhor já sabe e colocou naquele outro lugar que o senhor já sabe. E o que eu senti, padre... se o senhor soubesse!

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Três Homens e a Guilhotina

Durante a Revolução Francesa milhares de pessoas foram guilhotinadas. Um dia três homens estão esperando sua execução, um advogado, um médico e um engenheiro. O advogado vai ser executado primeiro. Ele é levado à guilhotina, o padre o abençoa, e ele coloca o pescoço no cadafalso. O carrasco solta a lâmina, que cai e pára na metade do percurso. O padre, aproveitando a oportunidade, diz imediatamente:

— Senhores, Deus não quis que este homem morresse. Temos que libertá-lo.

O carrasco concorda e o advogado é solto. O médico é o segundo. Mesmo ritual, e quando a lâmina é solta, ela também pára na metade do percurso. O padre, mais do que depressa, pede para libertá-lo e o carrasco também o atende.

Enfim, a vez do engenheiro. O padre o abençoa mas o engenheiro, ao colocar a cabeça no cadafalso, dá uma olhada para cima e diz:

— Ah! Já descobri qual é o problema!

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Barril de Esperma

Um certo comandante de um certo navio já estava enojado ao ver o seu convés sujo de esperma dos marinheiros que se masturbavam em qualquer canto. Um belo dia ele tomou a decisão de proibir a punheta aleatória e baixou uma lei que todos os marinheiros só deveriam saciar a sua angustia em um tonel que ficaria no meio do navio e esse, depois de cheio seria lacrado e jogado ao mar. Não demourou mais que algumas horas para que o primeiro tonel estivesse completamente cheio e prontamente o lacraram e atiraram-no ao mar.

Algum tempo depois uma equipe de cientistas, padres e teólogos foram designados a esclarecer um mistério: em uma ilha-convento onde estavam enclausuradas centenas de freiras, onde não havia nenhum contato com o mundo exterior e onde era proibido o acesso de homens, quase todas as freiras pareceram grávidas. Chegando a ilha os cientistas interrogaram a Madre Superiora:

— Há quantos anos não entra um homem, além de nós nessa Ilha?

— Há quatro décadas senhores. — respondeu a Madre.

Os cientistas continuaram...

— Houve algum fato estranho, que chamasse a atenção nos últimos meses?

E a Madre:

— Nada que possa me lembrar... espere, houve sim... há poucos meses surgiu na práia um tonel lacrado cheio de parafina que acreditamos ter caído de algum navio cargueiro...

E o cientista perguntou-lhe:

— E o que foi feito com essa parafina?

Madre:

— Ora, velas!

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Hora de Se Aposentar

Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar, após ter exercido a medicina por mais de 50 anos.

Ele encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.

O velho doutor respondeu-lhe:

— Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:

— O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?

— Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso tenha lhe causado as dores. Na próxima visita você se encarrega do exame.

— Humm! Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.

Ela queixava-se de uma grande fadiga:

— Eu me sinto completamente sem forças....

O jovem doutor disse-lhe então :

— Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor questionou o novato:

— O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?

— Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

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Dica do Padre

José foi a igreja confessar ao padre que ele xingava demais. O padre falou que quando ele falasse bobagem deveria dar 20 reais para a primeira pessoa que ele encontrasse.

José saiu aliviado da igreja, mas quando foi descer a escada chutou uma pedra e começou a xingar. Então se lembrou do que o padre tinha falado e foi dar 20 reais para a primeira pessoa que ele viu, uma mulher.

Ele abordou a mulher e disse:

— Aqui 20 reais pra você.

Ela discordou:

— Não, não, não, são 50 reais.

— Não, mais o padre falou que era 20.

— Aí já é diferente, o padre já é cliente faz tempo!

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Supertição do padre.

Certa vez um padre e um caipira estavam pescando.O padre pescava milhares de peixes, enquanto o caipira não pegava nenhum. Então, finalmente o caipira pergunta para o padre:

— Eta padre, qual é o segredo pra pescar tanto peixe assim?

— É uma supertição. Antes de pescar, eu sempre passo a mão no peito de qualquer mulher. Respondeu o padre.

No outro dia o caipira, antes de ir pescar, passou a mão no peito da sua mulher e ela, olhando aquela situação perguntou:

— Ora, também vai pescar hoje?

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Quem Olhar Ficará Cego

Durante a missa, um bêbado segue andando em meio aos fiéis e senta. Em seguida, entra uma moça que escorrega e cai, com o vestido levantado. O padre sentencia:

— Irmãos, aquele que olhar ficará cego!

Todos escondem o rosto, mas o bêbado tira uma das mãos e diz:

— Vou arriscar só um olho...

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Presos na Tempestade de Neve

Um padre e uma freira estão viajando pelo interior do Canadá, e acabam ficando presos numa tempestade de neve. Ali perto há uma cabana, onde eles param para descansar. Eles estão exaustos e com muito sono. Na cabana há uma pilha de cobertores, um saco de dormir e apenas uma cama. Quando vão se preparar para dormir, o padre diz para a freira:

— Irmã, pode dormir na cama. Eu durmo no chão, dentro do saco.

Assim que ele fecha o zíper a freira diz:

— Padre, estou com frio.

Ele abre o saco, levanta, pega um cobertor e o coloca sobre a freira. E mais uma vez ele se enfia no saco, puxa o zíper e se prepara para dormir, quando a freira volta a falar:

— Padre, estou com muito frio.

Ele levanta, pega um outro cobertor, coloca-o sobre a freira e volta a tentar dormir. Apenas seus olhos se fecham e a freira se lamenta mais uma vez:

— Padre, estou com muuuuito frio...

Desta vez, ele permanece deitado e diz:

— Irmã, eu tenho uma ideia. Nós estamos aqui perdidos em algum ponto do Canadá, onde nunca ninguém vai saber o que aconteceu. Vamos fingir que somos casados?

A freira, toda animadinha, responde:

— Por mim, está bem!

Então o padre berra:

— Porra, mulher, te levanta de uma vez, pega essa merda de cobertor e não me enche o saco!

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Banheiro no Bar

O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

— Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?

O barman cochicha para o sacerdote:

— Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor...

— O que é isso! — diz o padre, aflito — Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!

E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.

— O que significa isso? — perguntou o padre, abismado.

— Agora você é um dos nossos! — gritou um jovem, com uma garrafa na mão.

— Por quê? — perguntou o padre — Só porque eu fui no banheiro?

— Não exatamente! — intervém o barman — É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!

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Divisão dos Dízimos

Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos.

E o padre comenta:

— Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.

O pastor:

— Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.

O rabino:

— Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele...

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Sino no Bingulim

Num seminário, o bispo vai ordenar três novos sacerdotes: João, Pedro e Paulo. Mas, como tem dúvidas sobre a vocação dos três, resolve fazer um teste: compra uma Playboy e pede pros noviços amarrarem um sino no bingulim.

Chama João e mostra a capa da revista. Imediatamente ouve o sino tocar: "Tlin!".

— Que absurdo! Que escândalo! Vá agora mesmo tomar uma ducha fria!

Chama Pedro e mostra a capa da revista. Nada acontece. O padre fica feliz.

Mostra então o poster central e ouve: "Tlin!".

— Que absurdo! Vai tomar uma ducha fria!

O padre chama então Paulo e mostra a capa da Playboy. Nada. Mostra o poster central. Nada. Mostra todas as fotos da revista e mais as de uma Penthouse. Nada.

— Ah, que felicidade! —, alegra-se o padre — enfim uma verdadeira vocação! Vai, Paulo, vai tomar banho com João e Pedro.

— "Tlin tlin tlin tlin tlin tlin tlin!".

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Perdidos no Deserto

Um dia um padre e uma freira estavam cruzando o deserto como missionários de uma igreja, que atende os pobres. De repente o cavalo em que eles estavam cai morto no meio do deserto, e depois de dias perdidos no deserto sem água os dois entram em desespero:

— Padre e agora, estamos sem cavalo e sem água perdidos a dias, o que vamos fazer?

— O jeito é confessarmo-nos antes de morrer, nossos desejos de vida.

— É mesmo! E qual é o seu desejo padre?

— Sabe, eu nunca vi uma freira sem as vestes, eu gostaria de ver uma agora!

A freira para atender o pedido do padre fez um último sacrifício e tirou toda suas vestes e ficou completamente nua. E o padre só olhando e fala:

— Hum! E você irmã qual o seu desejo?

— Eu também nunca vi um padre pelado, eu gostaria de ver um agora!

E o padre retirou a suas vestes todo empolgado, e com seu membro erguido. A freira olha o meio das pernas do padre espantada e fala:

— Padre! O que é esse negócio grande no meio de suas pernas?

— Irmã, isso é um membro viril e que introduzido num buraco gera uma vida!

A freira toda empolgada:

— Então, o que está esperando, enfia logo no cu do cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira agente daqui!

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Trabalho nos Estados Unidos

Um nordestino que morava em uma região muito pobre reclamava com um cumpadre do sofrimento que é a seca, a sede e, principalmente, a fome! O compadre, que era meio irresponsável, falou:

— Porque que você não vai para os Estados Unidos bichinho? Lá num tem seca nem fome e todo mundo é rico!

O nordestino perguntou:

— Mas cumu que eu vou prá lá?

E o cumpadre:

— Ora, arrume emprego em um navio que vá para lá!

O nordestino arrumou sua trouxa e se mandou para os Estados Unidos, matando-se de trabalhar em um navio cargueiro.

Chegando em Nova Iorque o nordestino além de fome começou a sofrer com o frio, porque não conseguia arrumar emprego pois não falava uma só palavra em inglês... Ele estava sentado em uma calçada, congelado e faminto, esperando pela morte, quando passou um mexicano e perguntou:

— O que acontece Muchacho? Queres ir para o meu circo?

O nordestino então, com dificuldade de andar foi até o circo, que era aquecido, onde tomou um banho quente, trocou de roupa, fez uma farta refeição e foi dormir para recuperar as forças. Quando acordou foi procurar o mexicano:

— O que posso fazer para recompensá-lo?

O mexicano respondeu:

— Quero que vistas uma pele de leão e entres no picadeiro para lutares com uma jiboia!

O nordestino recuou um passo, mas pensou que se não fosse o mexicano já estaria morto...

Na hora do espetáculo o mexicano anunciou:

— E agora, a sensacional luta do leão africano com a jiboia da amazônia!

O nordestino, vestido de leão, entrou no picadeiro urrando, mas quando viu a imensa cobra entrando do outro lado ajoelhou-se e disse:

— Meu padim padre Cícero, de Juazeiro no Ceará, não deixe essa cobra me matar!

A cobra colocou as mãos na cintura e disse:

— Ó chente bichinho, tu é de lá também?

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Seduzido Por Mulher Casada

No confessionário, chega José e confessa:

— Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

— És tu, José?

— Sou, Sr. Padre, sou eu.

— E com quem estivestes tu?

— Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

— Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?

— Os meus lábios estão selados, disse José.

— A Maria Gomes?

— Por mim, jamais o saberá...

— Ah! A Emengarda?

— Não direi nunca!

— A Rosa do Carmo?

— Padre, não insista!

— Então foi a Catarina da pastelaria, não?

— Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

— És um cabeça dura, José, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

José sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

— E então? Conseguiu a lista?

— Consegui. Já tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

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Ajuda do Padre

Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou em cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 14 anos, em cima dela, de saia e sem calcinha. O padre imediatamente disse:

— Ô minha filha não faça isso, é muito feio, desça desta árvore tome 10 reais. Vá comprar uma calcinha para você...

A menina então desceu pegou os dez reais e foi, chegando em casa ela disse para a mãe:

— Mãe eu tava em cima da árvore, aí o padre passou e meu deu 10 reais pra eu comprar uma calcinha...

A mãe ouviu aquilo meditou e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore de saia e, também sem calcinha, ficar à espera do padre. E então, como de costume, o padre passou novamente olhou para cima e, vendo a cena, disse:

— Ô minha filha não faça isso, é muito feio, desça desta árvore e tome 1 real. Vá comprar um prestobarba para você...

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Bom Dia no Céu

O padre morreu, chegou no céu e foi logo falando com os santos:

— Bom dia, São João!

Mas ele não respondia.

— Bom dia, Santo Agostinho!

E nada de resposta.

Até que ele foi se queixar com São Pedro:

— Poxa, São Pedro... Os santos são mal-educados assim mesmo? Não respondem quando a gente cumprimenta?

— É que aqui não se fala "Bom dia", seu padre. Aqui nós falamos "Ave".

Então o padre voltou e disse:

— Ave, São João!

E São Pedro respondeu.

— Ave, Santo Antônio!

E Santo Antônio acenou para ele.

Depois de passar por Adão, o padre levou uma baita surra.

Então São Pedro apareceu:

— Ah, esqueci de dizer! O Adão você pode cumprimentar com "Bom dia" mesmo, ok?

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Barriga do Padre

A barriga do padre de Pelotas crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que era preciso fazer alguma coisa.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e gases, e o problema foi sanado. Porém, alguns estudantes de medicina resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços. O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia saído de sua barriga...

Passado o espanto e tomado de intensa ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar dela. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança. Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.

Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir chamou o rapaz e disse:

— Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado.

O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse, compreensivo:

— Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?

— Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo!

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Caí no Buraco

Para facilitar a confissão das mulheres que pulavam a cerca, o padre da pacata cidadezinha do interior acunhou uma expressão idiomática: "Padre, eu caí no buraco".

Um dia, o velho padre bateu as botas. Logo no primeiro dia de trabalho, o seu sucessor se viu surpreendido com o fato de que várias mulheres fizessem sempre a mesma confissão: "Padre, eu caí no buraco".

No sábado seguinte, durante um jantar que o Prefeito e sua esposa haviam preparado para lhe dar as boas vindas, o padre arriscou:

— Senhor Prefeito, eu acho que o senhor precisa cuidar um pouco mais das ruas da cidade! Muitas mulheres estão vindo reclamar para mim que toda hora estão caindo num buraco!

O Prefeito, que já sabia da história, caiu na gargalhada.

— E o senhor ainda ri? — se irritou o padre — Pois saiba que a sua esposa já caiu três vezes só nesta semana!

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O Mais Mulherengo

O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:

— Vim me confessar, seu padre.

— Quais são seus pecados, meu filho?

— Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.

— Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.

— Isso não seria direito, padre.

— Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?

— Não, não!

— Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.

— Também não.

— Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!

— Não. Nenhuma dessas, padre.

— Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.

O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:

— O padre o absolveu?

— Não, mas me deu três dicas sensacionais!

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O Padre, o Rabino e a Bruxa

Em meio a um projeto inter-religioso, criado para que Sacerdotes de cultos diferentes se conheçam e estreitem amizade, um Padre Católico, um Rabino e uma Sacerdotisa Wiccaniana foram pescar em um lago. Já estavam no barco há algumas horas quando a Bruxa disse:

— Desculpem, já volto, preciso ir ao banheiro.

Se aproximou da borda do bote, fez um gesto com as mãos, pronunciou algumas palavras e saiu calmamente andando sobre a superfície do lago, foi à cabana que tinha o banheiro e voltou da mesma forma. O Padre ficou espantadíssimo. O Rabino nem esboçou surpresa. Logo em seguida, o Rabino disse:

— Deixei nosso almoço lá na cabana, vou buscar.

Foi até a borda do bote, murmurou alguma coisa e saiu, tranquilamente andando sobre as águas do lago também. O Padre ficou espantadíssimo e pensou:

— Se esses dois inféis conseguem isso, eu também conseguirei!

Foi à borda do bote, rezou um pai-nosso e deu um passo... imediatamente caindo no lago. Enquanto salvavam o Padre, o rabino cochichou para a bruxa:

— Tallvez fosse melhor termos contado a ele sobre as pedras do lago.

E a bruxa respondeu:

— Que pedras?

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Diabo no Atalho

Estava o Gaudério em sua estância trabalhando, quando olhou para o relógio e exclamou assustado!

— A las frescas! To mais atrasado que tartaruga em desfile de lebre! O fandango começa daqui a pouco, tche!

Apressadíssimo, o Gaudério correu para a casa e no caminho falou pro guri que trabalhava na fazenda:

— Piá! Encilha ligeiro um animal pra mim que eu to loco de atrasado pro baile!

E o menino nem bem acabou e o Gaudério montou e se mandou correndo para chegar em tempo ao baile. No caminho resolveu pegar um atalho que, diziam, tinha assombração. Mesmo assim ele não quis saber. De repente, no meio do mato, surgiu o diabo, o capeta em pessoa. O Gaudério, mais branco que lenço de padre, tremia todo:

— Coisa ruim! Por favor não me mate, tchê!

— Calma gaúcho — respondeu o tristonho — Pelo contrário, vou te conceder três pedidos. Peça o que quiser.

— Ah, é assim? Pois então, quero ter um rosto de galã de cinema, que minha guaiaca fique cheia de dinheiro, e um órgão sexual igual ao deste animal que estou montando!

— Pode ir pro baile — disse o demo — vou te atender a todos teus desejos.

E o Gaudério chegou no fandango, atiçado. Foi pro banheiro conferir o resultado dos pedidos. Primeiro olhou no espelho e tava com o rosto do Tom Cruise. Depois abriu a guaiaca e era dinheiro que não cabia mais. Finalmente baixou a calça pra conferir o terceiro pedido:

— Piá de merda! O menino me encilhou a égua!

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Papo Vai, Papo Vem

O rapaz foi se confessar:

— Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a minha namorada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!

— Meu filho! Não deveria ter feito sexo antes do casamento... Reze dez Ave-Marias e um Pai-Nosso.

No dia seguinte, o mesmo rapaz volta a se confessar:

— Padre, ontem fiquei sozinho em casa com a empregada. E o senhor sabe como é... papo vai, papo vem, acabei papando ela!

— Mas meu filho! Com a empregada? Reze vinte Ave-Marias e cinco Pais-nossos.

Na semana seguinte, tá lá o sujeito novamente:

— Sabe o que é, seu padre? É que só ficou eu e minha prima lá em casa... papo vai, papo vem, acabei papando ela também!

No outro dia, ao vê-lo, o padre não acredita:

— Meu Deus! Quem foi desta vez?

— Não é ninguém não, seu padre! É que eu estava sozinho lá em casa e resolvi vir bater um papo com o senhor!

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Corintiano na Missa

O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando:

— Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6!

Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:

— Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!

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Prestes a Morrer

O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:

— Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio!

Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:

— Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível... Por que você não quer renegar o Demônio?

Então o velhinho, com uma voz trêmula:

— Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém!

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Procurando Empregada

O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. Ele vai atender e dá de cara com uma morena muito bonita, corpo escultural e minissaia.

— Me disseram que o senhor está procurando empregada...

— Claro, minha filha... Fale-me de suas qualidades!

— Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer arroz e feijão, sei fazer doces...

— Que mais?

— Sei fazer maria-mole, pudim de leite condensado, frango assado e leitão assado, também!

— Só?

— Tem um problema, seu padre… Eu sou estéril.

— Mulher de Deus, por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha…

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A Saga do Bêbado

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

— Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

— Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

— Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se aguenta e diz:

— E você é um bêbado!

— É, mas amanhã eu melhoro…

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

— Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

— Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!

E mais:

Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

— E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

— Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

— Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

— Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.

— Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

— Eu não sou viado!

E o bêbado responde:

— Então muda de lado que não gosto de confusão!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

— Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

— Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

— Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

— Oh seu padre, só nós dois heim?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

— Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

— Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

— Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

— ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

— Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:

— Não. Esse aqui não! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

— Seu marido taí?

Uma mulher responde:

— Está, quem quer falar com ele?

— Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

— Seu marido taí?

Outra mulher responde:

— Está no banho, quem quer falar…

— Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa…

— Bom dia, seu marido taí?

— Está… vou chamá-lo…

— Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

— Na outra casa:

— Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

— Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

— Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

— Ô muié… Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha…

A mulher, puta da vida, grita:

— Filho da puta! Você mijou na geladeira de novo!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

— Hei, cara, esse relógio é meu!

— Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

— Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…