Piadas de Padres

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Novo Padre

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:

Prezado Padre, seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
Jesus foi crucificado, não enforcado.
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais.
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Quem peca é um pecador, não um "filho da puta".
Quem peca vai para o inferno, e não "pra puta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido", era eu.

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Evangelização na África

Um padre tinha ido evangelizar na África Negra, há alguns anos...

Um dia, ele encontra uma aldeia tão atrasada que os habitantes nunca haviam visto um homem branco. Ele decide então fixar-se ali para pregar a Palavra Divina. Os indígenas, muito receptivos, prestam-se muito bem ao cristianismo.

Tudo vai muito bem até o dia em que nasce o enésimo filho do chefe da aldeia: ele é café-com-leite! Nada feito, o chefe volta aos bons métodos tradicionais, manda seus homens apanharem o culpado e as mulheres preparam o caldeirão...

O infeliz padre, vendo descascar os legumes, começa a lamentar-se por sua fraqueza, mas decide tentar apelar para os sentimentos cristãos do chefe:

— Meu filho, os caminhos do Senhor são impenetráveis! Por que culpar-me pelo nascimento desta criança, quando ele é o símbolo da aliança de teu povo com a civilização?

— Padre, posso ser um selvagem, mas o senhor é o único branco que tenhamos visto nesta aldeia. Se a criança é meio-a-meio, é óbvio que é um branco que contribuiu para sua concepção. Portanto: caldeirão...

Então o padre percebe que chegou sua última hora, mas assim mesmo tenta a última cartada: se o nível de suas explicações é muito esotérico para o chefe, o melhor talvez seja tentar algo mais chão...

— Meu filho, vou te dar um exemplo da vontade divina: olhe os rebanhos de cabras da aldeia. Elas são todas brancas, mas às vezes, nasce uma preta... Então, é essa a vontade do Senhor: não se deve tentar entender, apenas aceitar!

Ao ouvir estas palavras o chefe pensa um momento, pede para todos saírem da oca, pega um facão e aproxima-se do missionário com o instrumento contundente levantado. O padre está prestes a berrar quando o chefe corta as cordas e lhe pede, implorando:

— Certo, padre, entendi. O senhor ganhou. Não direi nada sobre a criança, eu juro, mas, por favor, não diga nada aos outros sobre as cabras...

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Festa Diferente

Sábado a noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paróquia.

Assim que ele toca a campainha é recebido pelo anfitrião completamente nu, e então percebe através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele esta dando uma festa nada convencional.

— Entre, padre — convida o dono da casa. — Estamos brincando de um joguinho muito interessante. Está vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois elas tem de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? É muito divertido!

— Desculpe, mas creio que aqui não e meu lugar.

— Ora, padre. Deixe de cerimônias, o seu nome já foi citado três vezes.

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Pombos na Igreja

Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:

— É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.

O pastor propõe:

— Eu tentaria o trigo envenenado.

O padre olha os dois com uma cara triste e diz:

— Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.

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Batismo do Cavalo

O ricaço chega para o padre, montado num puro-sangue:

— Gostaria de batizar o meu cavalo!

— De jeito nenhum — fez o padre, balançando o dedo na cara dele. — Isto seria um sacrilégio!

— Que pena! Eu tinha trazido aqui um cheque de cinco mil reais para pagar pelo batismo!

— Ah! Quer saber! Eu vou abrir uma exceção pro senhor.

Aí o padre fez o ritual como pôde e na hora que o ricaço ia se despedindo, lembrou:

— E o senhor, não se esqueça! Semana que vem vai haver crisma aqui na paróquia!

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Tentando Ter Filhos

Era um casal que tentava de todas as maneiras ter filhos. Depois de consultar todos os especialistas da região, eles acabam indo ver o padre.

— Meus filhos! — o padre começou — Deus ouvirá suas preces, e tenho certeza de que vocês serão abençoados com uma criança logo. Aliás, eu estou indo para Roma, mais precisamente para o Vaticano, e acenderei uma vela por vocês.

— Obrigado padre!, obrigado! — diz o casal.

Antes de saírem, o padre acrescenta:

— Tenho certeza de que tudo dará certo. Minha estada em Roma vai ser um tanto extensa, cerca de 15 anos. Mas quando eu voltar, quero lhes fazer uma visita.

Quinze anos se passam, e o padre volta. Ele lembra da promessa feita e decide visitar o casal.

Chegando à residência do casal que lhe tinha pedido conselho há tanto tempo, ele toca a campainha. Sons de gritos e risadas enchem o ar! Feliz por saber que as preces não foram em vão, ele entra na casa. Mais de uma dúzia de crianças espalhavam-se pela casa, em todos os cantos. E no meio delas estava a esposa.

— Minha filha — diz o padre — suas preces foram ouvidas! E onde está seu marido? Gostaria de congratulá-lo pelo milagre!

— Ele acabou de ir para Roma, padre — diz a mulher num tom desesperado.

— Roma? Por que é que ele foi para Roma? — pergunta o padre.

Ela hesita, sem graça, e finalmente abre o jogo:

— Para apagar aquela maldita vela que o senhor acendeu!

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Padre Moderninho

Um padre moderninho assumiu a paroquia da cidadezinha e resolveu informatiza-la: colocou micro no altar, no confessionário, na sacristia...

Implementou uma rede a 100 mbits com switch, servidores NT com raid-5 e mirroring, intranet baseada em NC e Oracle 8 com orientação a objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano...

Implantou o Sistema SAP R/3 que controla tudo como o estoque de hóstias, controle de casamentos, fluxo de caixa dos bingos, dizimo a receber, etc...

No dia em que o sistema SAP de calculo de penitencias do confessionário entrou em produção, o padre recebe uma garota para se confessar:

— Deus te abençoe minha filha, só um instante que estou me logando... pronto, pode falar, quais sao os teus pecados?

— Padre eu pequei... Foi com meu namorado... eu tentei resistir mas...

— Vamos filha, fale logo se não o sistema da time-out na conexão.

— Ta bom, padre... eu deixei meu namorado beijar meus seios e...

O padre interrompendo-a digita afobado:

— ...bei-jar-os-sei-os e "enter". Ok, filha, reza duas ave maria e pronto.

— Próximo!

— Não padre, não acabei ainda...

— Então fale filha, antes que entre a proteção de tela.

— Bom padre, dai, ele me fez segurar seu bilau e...

— ...se-gu-rar o pê-nis e "enter". Bom, então reza mais três pai nosso e tá perdoada.

— Próximo!

— Não padre, ainda tem mais...

— Então fale filha, que daqui a pouco o banco sai do ar para o back-up.

— Dai padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...

— ...co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45"!

— Vou redigitar: co-lo-cou me-ta-de e "enter"... opa! Deu "Erro-45" de novo.

O padre pega a pasta com a documentação do sistema:

— Vamos ver: erro 40... 42... 43... 44... tá aqui: erro 45.

Apos ler a mensagem do erro, o padre pede para a garota:

— Filha, faz o seguinte: volta lá com o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, porque nesse release o SAP não aceita fração.

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Nua na Igreja

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:

— Senhorita, por favor, cubra os seus seios!

E voltou para rezar a missa.

Cinco minutos depois, percebendo que ela não tinha dado a minima para a sua ordem, ele voltou ate ela e disse:

— Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de coloca-la para fora da igreja.

Ai a garota se enfezou. colocou as mãos na cintura e disse:

— Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino...

— E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter de sair!

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Procurando o Puteiro

O caipira chegou em São Paulo, louco pra conhecer um puteiro da cidade grande. O problema era descobrir onde tinha um puteiro, sem conhecer ninguém na cidade e sem passar vergonha.

Depois de pensar um pouco, sentado na calçada, ele viu um padre passando e teve uma idéia brilhante.

— A benção, seu padre! — disse ele, pra chamar a atenção do homem.

— Diga, meu filho...

— O senhor poderia me dizer onde é que fica a igreja mais próxima?

— Claro. Fica há duas quadras daqui.

— Duas quadras? Nossa, padre. Fica bem perto do puteiro, hein!

— Não, meu filho. O puteiro fica a 4 quadras, à direita, depois da terceira lombada, em uma casa vermelha, número 69.

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Soluços da Freira

A freira vai ao médico:

— Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir... nada.

— Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele examina-a e diz:

— Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.

Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:

— Doutor, o que é que disse para a irmã Carmen?

— Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?

— Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!

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Cruzar o Touro

Padre recém chegado na paroquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.

- Onde vai, minha menina?

- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.

O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demove-la:

- Será que seu pai não poderia fazer isto?

- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

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Bêbado no Ônibus

O bêbado entra no ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com aquele ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz:

— Você não vê que esse é o caminho pro inferno, meu filho?

— Puta que pariu! — diz o bêbado. — Peguei ônibus errado outra vez.

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Sabonetes do Convento

Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso.
Para não incomodar as irmãs que residiam no local, eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira.

Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes.
Então um deles disse:

— Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los!

Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu.

Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava.

Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder, o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua.

As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do padre, que, assustado, deixou escapar um sabonete!

A segunda freira exclamou:

— Nossa Senhora! É uma estátua distribuidora de sabonetes!

As irmãs ficaram estupefatas e, apenas para comprovar que a estátua era um distribuidor de sabonetes, a outra irmã também puxou o órgão do padre, que imediatamente soltou mais um sabonete.

Então a terceira freira repetiu a operação e não viu nenhum sabonete. Tentou puxar mais uma vez, e nada! Mais uma, mais outra, tudo para ganhar um sabonete também, até que ela gritou, cheia de entusiasmo:

— Irmãs, a estátua também solta sabonete líquido!

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Fã de Futebol

O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.

O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.

No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:

— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...

— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um beque para segurar esse homem?

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Padre no Purgatório

Em uma movimentada tarde de sexta-feira, bem na hora do rush, uma perua de lotação atropela um pobre padre que atravessava a rua.

Duas pessoas morrem: o motorista da lotação e o padre e, dentro de alguns instantes, eles estão nas portas do céu.

— Pode entrar! — diz São Pedro, para o motorista de lotação.

— E eu? — pergunta o padre, indignado.

— Você vai ter que esperar alguns dias no purgatório — diz o porteiro do paraíso — Ainda vamos decidir se você vai entrar no céu ou não!

— Mas como assim? — diz o padre, fora de si — Eu passo a minha vida inteira rezando, indo à igreja todos os domingos, pregando o evangelho na minha paróquia e sou mandado pro purgatório?

— Enquanto este homem, motorista de lotação, que dirige feito louco nas ruas, chega no céu e vai logo entrando? Deve haver algum engano!

— Não há engano algum! — esclarece São Pedro — Acontece que agora, aqui no céu, nós estamos trabalhando com resultados, como vocês fazem na Terra...

— Resultados? E por acaso a vida deste homem trouxe mais resultados do que a minha vida de padre?

— Acompanhe meu raciocínio — diz São Pedro, muito paciente — Enquanto você rezava as suas missas, os fiéis dormiam, mas enquanto este homem dirigia a sua perua de lotação, as pessoas rezavam, fervorosas! Questão de resultado!

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Carona da Freira

A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.

— Que belo carro a senhora tem! — comentou a irmã — Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?

— Não foi bem assim não, Irmã! — respondeu a loira — Na verdade eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!

A freira fica um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison:

— O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?

— Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...

Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.

Chegando no convento ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de repente alguém bate na porta.

— Quem é? — grita ela do banheiro.

— Sou eu! O padre afonso!

Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e diz:

— Quer saber de uma coisa? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!

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Refugiado de Guerra

O Turco vai se confessar:

— Padre, há 20 anos eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?

— Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!

— Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.

— Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-nosso...

— Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

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Brincar de Exorcista

No final da noite, os dois bêbados conversam no boteco:

— Agora é só ir pra casa — um deles comenta — e começar a brincar de exorcista com minha mulher!

— Exorcista? — o outro bêbado se surpreende — Como é que é brincar de exorcista?

— Muito simples! — o amigo responde — Ela se faz de padre, fala um sermão e eu vomito!

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Significado de Artrite

Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.

Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:

— O senhor sabe o que é artrite?

Irritado, o ministro do Deus emendou:

— É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal. Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:

— Há quanto tempo o senhor está com artrite?

— Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!

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Familiar Importante

Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.

— Eu tenho um tio que é padre — diz o primeiro. — Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!

— Isto não é nada — desafia o segundo. — Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.

— Isto não é nada — diz o terceiro. — Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz: "Meu Deus".

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Últimas Palavras

O cara está no hospital, em estado delicado, mas fora de perigo. Porém, como a sua mãe é muito religiosa manda um padre para rezar com ele. No meio da reza o paciente começa a se debater e fica tentando falar.

O padre, preocupadíssimo com aquela recaída, dá um papel e uma caneta para que ele escrevesse o que provavelmente seriam as suas últimas palavras.

Depois de alguns instantes de tensão ele falece e o padre vai pegar o papel para ver o que ele tinha escrito. Então ele lê em voz alta, para todos os parentes do falecido.

"Eu não ligo que você reze comigo, mas sai de cima da minha mangueira de ar, padre filho da p..."

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Sem Ir às Missas

Tonico, um sujeito de uma cidade do interior, não perdia a missa do domingo pela manhã de jeito nenhum. Por isso, era muito conhecido do pároco local.

Porém, depois de desaparecer da igreja por mais de seis meses, encontrou o padre da paróquia, que lhe perguntou:

— O senhor não tem ido mais à missa. Qual é o "ïsmo" responsável: comunismo, protestantismo ou ateísmo?

E o bom Tonico:

— Nenhum dos três padre... É o reumatismo!

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Semente da Vida

O Joãozinho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.

— Boa tarde, seu padre!

— Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você tem na outra mão?

— É um pão, seu padre!

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Cinco Pães

O padre estreou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com um bêbado sentado no primeiro banco.

O bêbado acompanhava, atento, cada palavra do sermão. Vez ou outra, o bêbado soltava aquele soluço típico. O padre fazia seu sermão:

— Então, Jesus matou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães.

Prontamente o padre percebeu seu erro, mas não tentou consertá-lo para não chamar a atenção de seus fiéis, todos meio sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado, muito atento, disse em alto e bom som:

— Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim é moleza!

Na semana seguinte, chegou o momento de repetir o tal sermão e lá estava o bêbado sentado no mesmo lugar. O padre, desta vez mais seguro, começou:

— E então, Jesus com somente cinco pães, saciou a fome de cinco mil seguidores.

Olhou vitorioso para o bêbado que comentou em voz bem alta:

— Não vejo vantagem nenhuma... Com a sobra da semana passada, até eu!

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Hóstia para o Bêbado

O manguaceiro, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hora da comunhão.

Entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.

E o bebum lá, esperando pra receber também. Na hora que o padre termina e se vira de volta pro altar, ouve o bêbado gritar:

— Cumé qui é, meu chapa? Vai ou não vai me dá esse Sonrisal?

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Mulher Infiel

Um uma igrejinha qualquer, lá em Hollywood, uma mulher entra no confessionário:

— Padre... Quero me confessar!

— Pois não, minha filha... Quais pecados você cometeu?

— Fui infiel ao meu marido três vezes! Estou muito arrependida!

— Três vezes?

— É... Sou atriz de cinema faz pouco tempo, mas nesse tempinho eu já dormi com o George Clooney, com o Richard Gere e com o Brad Pitt.

— Lamento, minha filha, mas não posso te perdoar!

— Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?

— Sim, filha, a misericórdia de Deus é infinita... Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida!

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Levando o Boi

Certo dia na roça, o pai mandou seu filho levar o boi para a vila mais próxima para cruzá-lo com uma vaca. No meio do caminho, o menino encontra um padre. O padre, vendo o menininho tão pequeno levando um boi tão grande, comenta:

— Mocinho, isso não é perigoso? Por que o seu pai não faz isso?

E o menino responde:

— Mas seu padre, pra cruzar tem que ser com o boi mesmo.

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Advogado no Céu

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina, etc...

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa kitinete na periferia. Irritado o santo padre observou:

— Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!

Ao que São Pedro respondeu:

— Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu esta cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

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Bêbado Devoto

O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:

— Péra aí, seu padre! Eu sou católico... e tenho muita devoção...

— Ah, é? Devoção com qual santo?

— Com dois! São Duíche, quando tô com fome e São Risal, quando tô de fogo!