Piadas de Padres

37
29
8

Lado Errado da Cama

Num convento de freiras, daqueles bem ortodoxos, a Madre Superiora levanta da cama e exclama:

— Que noite linda! Hoje estou tão feliz que vou até tratar bem as freiras!

Então ela sai do quarto e encontra uma freira no corredor:

— Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E que bela camisola está a tricotar!

— Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?

A Madre não gostou nada do comentário, mas continuou.

Mais adiante, ela encontrou outra freira.

— Bom dia Irmã, Maria! Você parece muito bem! E seu bordado está ficando lindo! Parabéns!

— Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje se levantou do lado errado da cama!

A Madre Superiora ficou furiosa, mas seguiu o seu caminho.

Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e resolveu tirar essa história a limpo.

— Bom dia, Irmã Leonor. Por favor, seja sincera. Eu estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?

— Sim, Madre...

— E posso saber por quê?

— É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio, Madre!

60
57
3

Onde Está Deus?

Um casal tinha dois filhos muito bagunceiros. Eles sabiam que se alguma coisa acontecesse onde moravam, era culpa deles. Um dia, a mãe dos garotos ouviu falar de um padre que sabia como acalmá-los. Ela foi até ele e pediu:

— Seu padre, você pode dar um jeito nesses meus filhos?

E o padre responde:

— Posso sim, mas quero vê-los em horários diferentes na minha igreja.

De manhã, o mais novo vai para a igreja. Chegando lá, senta num banco e aparece o padre, que pergunta:

— Onde está Deus?

O menino começa a suar. Olha pra um lado, pro outro, e o padre repete a pergunta, só que num tom mais severo:

— Onde está Deus?

O garoto começa a suar frio e o padre fala numa voz mais severa ainda:

— Onde está Deus?

O menino apavorado corre pra casa, passa direto pela mãe e se tranca no quarto. O irmão mais velho pergunta pela porta:

— O que aconteceu lá na igreja?

E o mais novo:

— Estamos fodidos. Deus sumiu e acham que foi a gente!

114
92
22

Papagaio no Telefone

Toda vez que o padre viajava, o papagaio aproveitava para ligar para a sua família no Amazonas. E ficava horas e horas pendurado no telefone. Até que um dia, o padre teve de voltar antes do esperado e pegou o bicho no flagra.

— Agora eu entendi porque quando viajo a conta telefônica vem tão cara!

— Currupaco! Currupaco! — fez o papagaio. — Não briga comigo não! Juro que não faço mais isso!

— Eu tenho certeza de que não vai mais fazer — ponderou o padre, — depois do castigo que eu vou lhe dar.

E pegando dois pregos enormes, pregou o bichinho na parede com as asas abertas.

— Pronto! Vai ficar aí durante uma semana pra aprender a se comportar.

O papagaio ralhou por algumas horas, mas depois se conformou. Afinal, uma semana não era tanto tempo. Nisso, percebeu que ao seu lado havia um crucifixo.

— Ei, cara! — disse, voltando-se para o crucifixo. — Há quanto tempo você está pregado aí?

Ao que Jesus respondeu:

— Há dois mil anos!

— Puta que o pariu! — surpreendeu-se o papagaio. — Você ligou pra onde?

16
7
9

Animais Falantes

Um garoto da roça foi buscar o padre da cidade mais próxima para celebrar uma missa no seu povoado.

Montado no cavalo o padre foi exercitando sua habilidade de ventríloquo. Passou uma galinha cacarejando e o padre perguntou:

— O que foi, Dona Galinha?

E imitou uma "voz de galinha":

— Acabei de botar um ovo, padre! Acabei de botar um ovo!

O garoto ficou boquiaberto.

Durante o caminho ele falou com vacas, patos, cachorros e o garoto entendeu essa habilidade do padre como uma dádiva divina.

Entrando no povoado uma cabrita atravessou a estrada e o garoto se apressou em dizer:

— Padre! Não acredita em nada do que essa cabrita fala não, viu? Ela é mentirosa que só ela!

53
43
10

Senhora de Preto

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

— Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

— Não, por três motivos: primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!

— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!

— E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou o padre!

48
37
11

Morte Terrível

No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:

— Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

— Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?

— Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se no poste. Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!

— Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

— Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos de seu corpo.

— Pobre Mário! Que morte terrível!

— Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...

— Meu Deus... Mas que horror morrer assim!

— Não, padre, ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno e ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários. Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...

— Que morte sofrida, Nossa Senhora!

— Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda. Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...

— Ave Maria! Que fim terrível!

— Não, padre, isso não o matou. Ele se levantou e...

— Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?

— Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...

— Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?

— Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!

79
73
6

Volátil e Volúvel

A loira no confessionário:

— Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...

— Volúvel, minha filha.

— No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil...

— Volúvel, minha filha, volúvel.

— E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?

— Puta, minha filha, puta!

35
27
8

Todos Convidados

O bêbado chega na igreja lotada e grita:

— Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!

Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário pra ver o que está acontecendo. O bêbado olha pra ele e diz:

— Não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado!

8
-5
13

Esposa Falecida

O devoto entra na igreja em prantos:

— Padre! Padre! A minha esposa faleceu...

— Mas meu filho! A sua esposa já morreu há mais de seis meses!

— Ah, padre... Eu esqueci de dar a notícia pro senhor... Eu me casei de novo no mês passado...

— Ah! Então, meus parabéns!

13
5
8

Entrar no Céu

Na última aula de catecismo o padre pergunta ao Joãozinho.

— O que você fará para entrar no céu?

— Eu vou ficar ali na porta, entrando e saindo, entrando e saindo, entrando e saindo... até São Pedro ficar de saco cheio. Aí ele vai bronquear: "E aí moleque? Ou sai ou entra de uma vez!". Daí eu entro!

13
2
11

Arrancar Um Dente

O caipira vai ao dentista:

— Dotô, quanto custa pra arrancá um dente?

— São cem reais!

— Creio em Deus padre! Só pra arrancá um dente?

— Exatamente!

O caipira virou-se para ir embora, mas pensa um pouco, coça o queixo e pergunta:

— E se for só pro senhor deixá ele mei bambinho?

130
108
22

Novo Padre

Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...

Começa o sermão:

— Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...

— Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

— Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:

— Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa o sermão:

— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .

Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:

— Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:

— Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia:

— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.

O prefeito então respirou aliviado. E o padre começa o sermão em seguida:

— Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: "— Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: — Mestre, acaso soy yo?..."

97
74
23

O Gago e as Bíblias

Um padre estava distribuindo bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um gago oferecendo seus serviços:

— Pa... pa... padre, eu ga... go... gosta... taria de aju... ju... da... dar a ve... ve... nder bi... bi... bíblias!

Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias para o gago. No final da tarde, durante o acerto de contas, o padre ia perguntando para os colaboradores:

— Você, quanto vendeu?

— Vendi duas.

— E você?

— Vendi uma.

— E você, quantas você vendeu? — perguntou para o gago.

— Eu va... ve... ndi tu... tudo.

— Tudo? — espantou-se o padre — Mas como?

— É sa... simples: eu cha... chegava pa... pra pe... pessoa e pa... pe... pe... perguntava: o se... senhor va... vai ca... comprar a bi... bíblia ou ca... quer que... que eu leia?

25
22
3

Burro Morto

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.

— Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!

E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:

— Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?

— Sim, sou eu! — respondeu o padre, com serenidade. — Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

35
15
20

Última Homenagem

Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:

— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...

— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...

— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...

— Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!

27
19
8

Seios da Namorada

Um adolescente se confessa na igreja:

— Padre, eu toquei nos seios da minha namorada!

— Você tocou por cima ou por baixo da blusa? — perguntou o padre.

— Foi por cima, padre...

— Como você é besta, garoto...

— Por que, padre?

— Por baixo da blusa a penitência é a mesma!

13
9
4

Reformando o Sítio

O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:

— Que belo trabalho vocês fizeram aqui!

— Vocês?

— Sim, você e Deus!

— Ah! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!

38
28
10

Pecado da Vaidade

A Maria está se confessando:

— Senhor Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!

— Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!

31
26
5

Padre Substituto

O padre estava no confessionário, quando de repente lhe dá uma inadiável vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chama o coroinha que passava por ali, para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ele uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes, e partiu para o banheiro.

A primeira pessoa que ele atende já vai logo se confessando:

— Padre, eu pequei!

Ele engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:

— Qual foi o seu pecado, meu filho?

— Eu dei a bunda, seu padre!

Ele procura na lista e não encontra nada sobre dar o bunda. Sem saber que penitência deveria dar, ela pede licença e sai à procura do padre.

No caminho, encontra outro coroinha e pergunta:

— O que o padre dá para quem dá a bunda?

O coroinha responde:

— Pra mim ele dá um pastel e uma coca!

12
8
4

Vidas Desperdiçadas

O padre está saindo da igreja e surpreende um de seus coroinhas se masturbando.

— Meu filho, não faça isso! Você está cometendo um pecado muito grave!

— Mas por que isso é pecado, seu padre?

— Porque você está matando uma vida. Desses espermatozoides que você está desperdiçando poderia nascer um grande homem, um pai de família honrado, um escritor, um médico...

O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar. E fala baixinho consigo mesmo:

— Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...

36
29
7

Confissão dos Pecados

O garoto entra no confessionário e fala para o padre:

— Cometi um pecado muito grande, seu padre...

— Diga, meu filho...

— Comi minha prima! O senhor sabe como é né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha prima não como ninguém!

— Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...

No dia seguinte, lá vem o garoto de novo:

— Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irmã!

— Sua irmã? — perguntou o padre, assustado.

O senhor sabe né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha irmã não como ninguém!

E tome mais penitência!

No outro dia:

— Agora foi a minha mãe, seu padre...

Muito impressionado com a ousadia do garoto o padre ainda teve que escutar a mesma ladainha:

— A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha mãe não como ninguém!

E no dia seguinte não é que o garoto apareceu de novo?

Assim que o padre o viu, correu pro alto da torre da igreja. Mas não conseguiu despistar o garoto que o viu e gritou lá de baixo:

— Seu padre! O que o senhor está fazendo aí em cima?

— Você sabe né, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu não me esconder você me come também!

34
19
15

Onça Cristã

O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar:

— Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos.

Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:

— Senhor, abençoai esse alimento que vou comer...

23
15
8

O Corpo de Cristo

Um padre estava fazendo a ceia quando chega um bêbado na porta da igreja e diz:

— Eu também quero um copo de vinho e um pedaço de pão!

O padre nem se importa com o bêbado e o bêbado diz novamente:

— Cadê meu pão e meu vinho?

O padre furioso pega um pão e coloca Bombril dentro, dá ao bêbado e diz:

— Toma aqui o seu pão!

Quando o bêbado da a primeira mordida sente aquele monte de fiozinhos na boca então ele diz:

— Ô seu padre, existem tantas partes do corpo e o senhor tinha que me dar logo os cabelos do saco!

29
15
14

Ser Prostituta

Estavam todos no jardim de infância, cuidado por uma bondosa freira, lá pelas bandas da Irlanda! Pra começar uma brincadeira, a Irmã pede a cada uma das crianças que digam o que querem ser quando crescerem.

— Ah, eu quero ser médica.

— Ah, eu advogado.

— Ah, eu quero ser engenheira.

— Ah, eu quero ser padre.

— Ah, eu quero ser prostituta.

E a Freirinha:

— Minha filha, que coisa horrível, mas porque você quer ser isto?

— Ah, irmã, eu quero ser prostituta e pronto! Eu quero!

— Ah, minha filha, graças a Deus! Eu tinha entendido protestante.

90
64
26

O Padre e o Rabino

Durante um banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro colega.

E o rabino recusa, dizendo:

— Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

— Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! — Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:

— Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

— Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

— Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia! Mas se vocês preferem Leitão...

85
66
19

Virgem no Recinto

O padre fustigava os fieis com o tema "pecado". E foi se emocionando cada vez mais, até que finalmente gritou:

— Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!

Fez então uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um bebê no colo se levantou do banco.

— Filha, você entendeu bem a pergunta?

— Claro, padre. Mas o senhor não ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em pé sozinha, não é?

43
37
6

Pecado Grave

Uma jovem recatada do interior vai até uma igreja para se confessar. Chegando ao confessionário, ela diz ao padre:

— Padre, eu fiz sexo anal com meu namorado e estou arrependida, o que posso fazer para aliviar esse arrependimento perante o Senhor?

O padre surpreso respondeu:

— Minha filha, você cometeu um pecado, me espere um momento que vou ver qual será o castigo que você tem que pagar.

Nesse intervalo em que o padre saiu, a jovem também saiu do confessionário. Minutos depois chegou um senhor ao confessionário e sentou-se no lugar da jovem. Sem o padre perceber que quem estava ali não era mais a jovem, ele logo perguntou:

— Quantas vezes você deu a bunda?

O senhor espantado com a objetividade do padre, respondeu:

— Dei uma vez só, mas foi na infância. E vai adivinhar assim lá no inferno!