Piadas de Padres

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O Amante e o Filho

A mulher tinha um amante e um filho, sendo que todo dia que o marido dela chegava em casa ela escondia o amante no guarda-roupa, e o filho dela se escondia junto. Um dia o filho dela levou a bola de beisebol e falou para o amante:

— Está escuro aqui, não é?

E o amante fala:

— É.

O menino fala:

— Eu estou vendendo minha bola de beisebol por 200 reais, você quer comprar?

E o amante fala:

— Está muito caro! Não tenho tanto dinheiro!

E o menino fala:

— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!

E o amante fala:

— Está bom eu compro!

No outro dia o menino leva a luva de beisebol e fala:

— Está escuro aqui, não é?

E o amante fala:

— É.

E o menino fala:

— Eu estou vendendo ela por 500 reais, você quer comprar?

E o amante fala:

— Não, está muito caro!

E o menino fala:

— Então meu pai vai ficar sabendo que você está aqui!

E o amante fala:

— Está bem, eu compro!

Ai no outro dia o pai do menino fala:

— Filho pega sua bola e sua luva de beisebol que eu vou levar você pra jogar!

E o menino fala:

— Eu vendi por 700 reais!

E o pai dele fala:

— A você vai se confessar para o padre!

Chegando ao confessionário o menino pergunta:

— Está escuro aqui, não é?

E o padre fala:

— Nem vem, que eu não vou compra nada!

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Oração Errada

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia e curiosa foi falar com o padre:

— Sabe padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.

— Não minha filha, foi com um padre nosso, mas já o despedimos....

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Errei Porra

O menino estava sentado na calçada da igreja com um palito tentado espetar uma formiguinha. Quando ele errava soltava um grito:

— Errei porra!

Quando o padre viu ficou furioso e disse:

— Meu filho deixe a formiguinha em paz!

O menino não ligou e continuou:

— Errei porra, errei porra, errei porra!

O padre já nervoso gritou:

Deus jogue um raio e parta esse menino no meio! Logo após um raio cai na cabeça do padre e se escuta uma voz lá de cima:

— Errei porra!

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Filho da Puta

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:

— Padre, o meu marido é um filho da puta!

— Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!

— Mas ele é um filho da puta mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou. Ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.

— Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!

— Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.

— Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!

— Mas, depois ele tirou a minha calcinha!

— Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!

— Mas depois ele me comeu!

— Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!

— Mas padre, depois de me comer ele me disse que estava com AIDS!

— Filho da Puta!

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Último Pedido

Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:

— Você tem um último pedido?

— Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, É o Tchan e Molejo pela última vez!

— Concedido — disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:

— E quanto a você, qual é o seu último pedido?

— Por favor, posso morrer primeiro?

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Bêbado e o Padre

Um bêbado chega cambaleando no bar e grita:

— Pessoal, prestem atenção, eu sou Deus.

O dono do bar, cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios, responde de forma ríspida:

— Ah, faça-me o favor... Pare de blasfemar, você fica dizendo isso e desse jeito vai queimar feito um leitão a puruca no inferno...

Mas o bêbado está decidido e desafia:

— É assim? Então vem comigo que eu vou provar!

Os dois vão até a igreja, onde o bebum leva o dono do boteco. O padre, ao ver o bêbado já franze a testa e diz de forma desesperada:

— Ah, meu Deus! Você aqui de novo!

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Relógio do Padre

Joãozinho fica vidrado no relógio do padre.

Pede, implora:

— Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio!

Semanas, meses a fio. Não agüentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz:

— Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele.

E o padre:

— Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro.

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O Bêbado e o Padre

O padre fazia a missa na igreja:

— Irmãos, vamos acabar com a fome e a pobreza!

O bêbado disse bem alto:

— É isso aí, seu padre!

O padre continuou:

— Irmãos, vamos acabar com a injustiça!

— É isso aí seu padre! Gostei!

O padre, já de saco cheio, chamou o bêbado no altar:

— Irmãos, vamos acabar com o maldito vício do álcool!

O bêbado disse:

— É, seu padre, já tá falando besteira!

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Fêmeas Taradas

Desesperada, uma senhora procura um padre.

— Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas fêmeas de papagaios, mas elas só sabem falar uma coisa!

— O que elas falam? — perguntou o padre.

— "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" — disse a senhora.

— Isto é terrível! — respondeu o padre — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas fêmeas para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.

No dia seguinte, a mulher levou suas fêmeas para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:

— Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?

Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:

— Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

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Joãozinho na Igreja

Certo dia a mãe de Joãozinho resolve levar ele e sua irmã Mariazinha a igreja. Chegando lá como de costume Joãozinho cai no sono.

Indignado com aquilo o padre resolve fazer uma pergunta pra que ele acorde:

— Oh meu filho qual o nome do filho de Deus? Mariazinha percebendo que seu irmão não havia acordado pega um alfinete e espeta a bunda de seu irmão, quando o mesmo acorda assustado e grita:

— Jesusssssss!

O padre satisfeito com a resposta volta a celebração

Daqui a algum tempo Joãozinho despenca no sono de novo e mais uma vez o padre vem fazer mais uma pergunta.

— Menino qual o nome o nome da mãe do filho de Deus?

Sua irmã prontamente lhe espeta mais uma vez. E esse levanta gritando:

— Mariazinhaaaaaaaaaaaaaaaa!

O padre aceita a resposta.

Daqui a pouco depois de ver Joãozinho cochilando mais uma vez o padre pergunta:

— Joãozinho o que Eva disse a Adão na primeira noite no paraíso?

Joãozinho esperto com sua irmã antes mesmo que ela pegasse o alfinete soltou:

— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te mato!

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Preço dos Palavrões

Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que freqüentava.

— Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios!

— Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar...

— Ótima idéia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo!

E voltou para casa, confiante.

Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou:

— Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios?

— Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos.

Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse:

— Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho 10 centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho...

— Ah, então o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo!

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Jesus e Pedro

Jesus e Pedro estavam indo para missa e no caminho encontraram um grande pé de goiaba. Jesus pediu a sandália de Pedro para subir no pé.

— Por que você não usa a sua? — pergunta Pedro.

— Por que a minha está toda acabada — responde Jesus.

Jesus pega a sandália de Pedro, sobe no pé e fica comendo goiaba lá mesmo, se esquecendo totalmente do amigo.

Pedro irritado começa a gritar:

— Jesus, Jesus desse daí com minha sandália!

Um padre que passava por perto chega perto de Pedro e fala:

— Jesus subiu para nunca mais voltar.

E Pedro já revoltado fala:

— E aquele filho de uma égua foi com minha sandália.

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Quatro Mães Católicas

Quatro mães católicas estão tomando chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras, diz:
— Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: 'Boa tarde, Padre!'
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
— Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa,todos param o que estão fazendo e dizem: 'Sua benção, Bispo!'
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
— Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: 'Sua benção, Eminência!'
A quarta mãe permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
— E seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
— Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: 'MEU DEUS!!!'

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Nunca Chegue Atrasado

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso.

O político se atrasou. O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:

"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.

Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".

"Fiquei assustadíssimo...

Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:

"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...

Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele ..."


Moral da história: Nunca chegue atrasado.

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Penitência

Depois de contar ao confessor, detalhadamente, todas as estripulias da noite anterior, quando chegou a transar sete vezes com o namorado, a mocinha ouve do padre a penitência:

— Vá para casa, filha, esprema sete limões e beba todo o sumo, sem água.

— Mas, padre... isso lavará mesmo a minha alma?

— Não exatamente, filha. Mas com certeza vai tirar esse risinho feliz dos seus lábios!