Piadas de Padres

Velório na igreja, caixão fechado, família reunida. E o padre começa a prestar a última homenagem ao falecido:

— O finado era um excelente cristão... Ia à igreja todos os domingos, era muito fervoroso...

— Era também um pai exemplar! Nunca deixava faltar nada para seus filhos...

— E, acima de tudo, um ótimo marido... Sempre cumpria com as suas obrigações, cuidava bem de sua esposa, era fiel, chegava em casa na hora certa...

— Seu padre! — interrompe a viúva — Desculpe atrapalhar, mas... Eu gostaria que abrissem o caixão! Não é possível que o senhor esteja falando do meu marido!

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Um adolescente se confessa na igreja:

— Padre, eu toquei nos seios da minha namorada!

— Você tocou por cima ou por baixo da blusa? — perguntou o padre.

— Foi por cima, padre...

— Como você é besta, garoto...

— Por que, padre?

— Por baixo da blusa a penitência é a mesma!

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O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar. Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos. Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:

— Que belo trabalho vocês fizeram aqui!

— Vocês?

— Sim, você e Deus!

— Ah! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!

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A Maria está se confessando:

— Senhor Padre, eu acho que cometi um pecado capital. Hoje pela manhã, quando olhei-me no espelho, fiquei um tempão observando o meu rosto e achei-me muito bonita!

— Não se preocupe, minha filha! Cometer enganos não é pecado!

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O padre estava no confessionário, quando de repente lhe dá uma inadiável vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chama o coroinha que passava por ali, para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ele uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes, e partiu para o banheiro.

A primeira pessoa que ele atende já vai logo se confessando:

— Padre, eu pequei!

Ele engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:

— Qual foi o seu pecado, meu filho?

— Eu dei a bunda, seu padre!

Ele procura na lista e não encontra nada sobre dar o bunda. Sem saber que penitência deveria dar, ela pede licença e sai à procura do padre.

No caminho, encontra outro coroinha e pergunta:

— O que o padre dá para quem dá a bunda?

O coroinha responde:

— Pra mim ele dá um pastel e uma coca!

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O padre está saindo da igreja e surpreende um de seus coroinhas se masturbando.

— Meu filho, não faça isso! Você está cometendo um pecado muito grave!

— Mas por que isso é pecado, seu padre?

— Porque você está matando uma vida. Desses espermatozoides que você está desperdiçando poderia nascer um grande homem, um pai de família honrado, um escritor, um médico...

O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar. E fala baixinho consigo mesmo:

— Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante...

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O garoto entra no confessionário e fala para o padre:

— Cometi um pecado muito grande, seu padre...

— Diga, meu filho...

— Comi minha prima! O senhor sabe como é né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha prima não como ninguém!

— Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias...

No dia seguinte, lá vem o garoto de novo:

— Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irmã!

— Sua irmã? — perguntou o padre, assustado.

O senhor sabe né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha irmã não como ninguém!

E tome mais penitência!

No outro dia:

— Agora foi a minha mãe, seu padre...

Muito impressionado com a ousadia do garoto o padre ainda teve que escutar a mesma ladainha:

— A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha mãe não como ninguém!

E no dia seguinte não é que o garoto apareceu de novo?

Assim que o padre o viu, correu pro alto da torre da igreja. Mas não conseguiu despistar o garoto que o viu e gritou lá de baixo:

— Seu padre! O que o senhor está fazendo aí em cima?

— Você sabe né, meu filho... A vida vai, a vida vem... Se eu não me esconder você me come também!

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O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar:

— Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos.

Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:

— Senhor, abençoai esse alimento que vou comer...

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Um padre estava fazendo a ceia quando chega um bêbado na porta da igreja e diz:

— Eu também quero um copo de vinho e um pedaço de pão!

O padre nem se importa com o bêbado e o bêbado diz novamente:

— Cadê meu pão e meu vinho?

O padre furioso pega um pão e coloca Bombril dentro, dá ao bêbado e diz:

— Toma aqui o seu pão!

Quando o bêbado da a primeira mordida sente aquele monte de fiozinhos na boca então ele diz:

— Ô seu padre, existem tantas partes do corpo e o senhor tinha que me dar logo os cabelos do saco!

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Estavam todos no jardim de infância, cuidado por uma bondosa freira, lá pelas bandas da Irlanda! Pra começar uma brincadeira, a Irmã pede a cada uma das crianças que digam o que querem ser quando crescerem.

— Ah, eu quero ser médica.

— Ah, eu advogado.

— Ah, eu quero ser engenheira.

— Ah, eu quero ser padre.

— Ah, eu quero ser prostituta.

E a Freirinha:

— Minha filha, que coisa horrível, mas porque você quer ser isto?

— Ah, irmã, eu quero ser prostituta e pronto! Eu quero!

— Ah, minha filha, graças a Deus! Eu tinha entendido protestante.

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Durante um banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro colega.

E o rabino recusa, dizendo:

— Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?

— Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! — Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz:

— Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado:

— Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

— Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia! Mas se vocês preferem Leitão...

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O padre fustigava os fieis com o tema "pecado". E foi se emocionando cada vez mais, até que finalmente gritou:

— Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!

Fez então uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um bebê no colo se levantou do banco.

— Filha, você entendeu bem a pergunta?

— Claro, padre. Mas o senhor não ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em pé sozinha, não é?

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Uma jovem recatada do interior vai até uma igreja para se confessar. Chegando ao confessionário, ela diz ao padre:

— Padre, eu fiz sexo anal com meu namorado e estou arrependida, o que posso fazer para aliviar esse arrependimento perante o Senhor?

O padre surpreso respondeu:

— Minha filha, você cometeu um pecado, me espere um momento que vou ver qual será o castigo que você tem que pagar.

Nesse intervalo em que o padre saiu, a jovem também saiu do confessionário. Minutos depois chegou um senhor ao confessionário e sentou-se no lugar da jovem. Sem o padre perceber que quem estava ali não era mais a jovem, ele logo perguntou:

— Quantas vezes você deu a bunda?

O senhor espantado com a objetividade do padre, respondeu:

— Dei uma vez só, mas foi na infância. E vai adivinhar assim lá no inferno!

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