Piadas

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Telefonema pro Compadre

Um homem telefona para o seu compadre e diz:

- Oh meu compadre, você está dormindo?

O compadre responde:

-Não! Não, estou dormindo.

- Mas é claro que você está dormindo.

- Não meu compadre, eu não tô dormindo.

- Depois eu te ligo porque você está dormindo.

- Não, pode falar, eu não tô dormindo.

- Você poderia me mandar 100 reais agora que eu tô precisando muito?

- Oh meu compadre, falando bem a verdade eu estou dormindo sim...

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A Moto do Português

O português chegou no Brasil e queria comprar uma moto comprar uma moto, mas acabou indo parar num sítio. O caipira que era muito esperto vendeu um bode para o português como se fosse um tipo diferente de moto.

O português montou no bode e ao chegar na primeira descida percebeu que não sabia onde ficava o freio.

Procurou pra lá, pra cá e puxou o saco do bode. O bode imediatamente gritou:

- Béééééééé!

E o português disse:

- Vixe, aqui é a buzina!

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Qual a Minha Idade?

Uma senhora pergunta a um rapaz:

- Que idade você me dá?

- Bem, pela sua pele eu dou 21 anos. Por seus cabelos, 22. Pelo seu corpo, eu dou 18 anos. Por sua postura dou uns 19...

- Oh! Mas que galanteador!

- Calma aí que eu ainda não fiz a soma!

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Segredo do Carro

Um homem estava perdido no deserto, mas encontrou um vendedor de carros que lhe disse:

- Vou te vender este carro quase de graça, mas ele tem um segredo que só posso lhe contar após a compra.

O homem fez só fez um questionamento:

- Se este carro funcionar eu não me importo qual é o segredo.

O vendedor então entregou o carro para o homem e em seguida contou o segredo:

- Para andar com este carro você tem que dizer "ufa" e para parar tem que dizer "aja Deus".

O homem ainda suspeitando do vendedor entra no carro e diz:

- Ufa!

O carro começa a a acelerar até atingir uma velocidade muito alta. O homem então percebe que o deserto acabou, mas um precipício está se aproximando e ele grita:

- Aja Deus!

O carro freia de uma vez e após derrapar por dezenas de metros para a poucos centímetros da borda. O homem olha aliviado para a beirada do precipício e exclama:

- Foi por pouco... Ufa!

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Onde Você Mora?

O policial pergunta para o menino:

- Onde você mora?

- Com meus pais - responde o menino.

- Onde seus pais moram?

- Comigo.

- Onde vocês todos moram?

- Juntos.

- Onde é sua casa?

- Ao lado da casa dos meus vizinhos.

- Onde moram seus vizinhos?

- Se eu te disser, você não vai acreditar.

- Diga.

- Do lado da minha casa.

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Bolos do Joãozinho

A professora pergunta a Joãozinho:

- Joãozinho se você tem dois bolos e um menino pega um de você quantos vão sobrar?

- Dois bolos, fessora.

- Deixa eu te perguntar de novo, você tem dois bolos e um menino pega um de você. Quantos vão sobrar?

- Dois bolo e um menino morto.

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Consulta Cara

Um homem foi no médico, mas seu plano de saúde não cobria a consulta. Então perguntou ao médico quanto seria a consulta. O médico disse:

- R$ 500,00.

- Meu Deus... é muito caro. Por favor, faça um desconto pra mim, também sou da classe.

- Então quer dizer que você é médico também?

- Não... também sou ladrão!

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Dinâmica dos Relacionamentos

Em uma palestra sobre relacionamentos o palestrante diz:

- Dê um passo a frente quem aqui é mandado pela sua mulher!

De todos os presentes só um não deu um passo para frente. Então o palestrante perguntou:

- E você? Por que não deu um passo a frente?

E ele respondeu:

- Não fui pra frente porque minha mulher mandou eu ficar parado.

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Velório do Pedreiro

Em um velório de um pedreiro estava a esposa e o servente do defunto chorando. De repente o servente se pronuncia:

- Ainda lembro de suas últimas palavras...

- E qual foram elas? - pergunta a esposa.

E o servente relembra:

- EI, NÃO TIRE ESSA TÁBUA DAÍ SE NÃO EU CAAAAAAAIO...

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Defesa no Julgamento

Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. O juiz inicia:

- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?

O acusado explica:

- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...

- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?

- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!

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Tentando Flagrar o Marido

A mulher desconfiava que o marido era gay, então um dia ela foi trabalhar e voltou logo em seguida para pegá-lo de surpresa. O que ela viu foi ele de frente pro espelho batendo no peito e dizendo:

- Galo macho, que galo macho!

Ela furiosa questiona:

- Ricardo! Que coisa ridícula! Tão velho e com o espanador enfiado na bunda...

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Seminário Sobre Vida Conjugal

Um grupo de homens se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal. O palestrante perguntou quais deles ainda amavam suas mulheres. Todos levantaram a mão. Então, ele perguntou qual a última vez que eles tinham dito a elas que as amavam. A maioria não se recordava quando. Então o palestrante sugeriu que eles pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querida” e enviassem a suas esposas. Depois, ele pediu que todos mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:

1) Você está bem?

2) O que foi?

3) O que você quer dizer com isso?

4) Aí tem.

5) Se não me disser para quem era esta mensagem, eu juro que te mato!

6) Nem vem! Tô menstruada!

7) Está com alguma doença terminal?

8) Que merda você andou fazendo?

9) Já tá bebendo de novo?

Mas a melhor de todas foi essa:

10) Quem é?

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Compartilhando as Propriedades

O caipira, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo.

A certa altura da conversa o amigo pergunta:

- Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?

- Claro, uai! - respondeu o mineiro.

- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?

- Claro que sim!

- E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?

- Não!

- Mas por que não?

- Porque eu tenho seis camisas!

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Noticiário Depois Que Lula Foi Preso

06:00 - Saiba o que Lula vai tomar no café da manhã.
08:00 - A sela do Lula 5x3.
11:00 - Saiba o que Lula vai almoçar.
12:00 - Esporte – Saiba onde vive o juiz que ganhou o campeonato Paulista e porque o Palmeiras não tem Mundial.
13:00 - Juiz Sergio Moro libera manifestantes para visita a Lula, desde que apresentem a carteira de trabalho. Ninguém se apresentou.
14:00 - Mais um manifestante grita: “Bolsonaro 2018” abraçado com Manuela D’Avila.
15:00 - Plantão – Lula vai tomar café da tarde.
17:00 - Plantão Exclusivo - Lula vai tomar Banho
18:00 - Advogado de Lula dá entrevista e diz: “Ele está ocupando o tempo com leitura”.
20:00 - Defesa de Lula marca churrasco com parte do STF. Chico Buarque diz que vai morar em Paris. Saiba o que Lula vai jantar. Defesa de Lula quer reverter a prisão. Só pra lembrar, a sala dele é 5x3. Lula assiste televisão.
22:00 - Lula vai dormir em sua cama.
23:00 - Plantão – O quarto de Lula não tem janela pra rua.
23:59 - Plantão Exclusivo – Lula acaba de dormir.

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Cardápio Durante a Crise

Com o país inteiro em crise não é a toa que no quartel também. O depósito de suprimentos estivesse na reserva, por essas razões o General Marson estabeleceu a seguinte regra: ENQUANTO DURAR A CRISE COMEREMOS SOMENTE FEIJÃO, ARROZ e OVOS!

Porém como em todo o lugar, os boatos logo chegaram aos ouvidos do General em relação a uma conspiração de alguns soldados que estavam comendo filé. O general furioso com essa insubordinação ordenou que toda a tropa reunisse-se no pátio do quartel. Ao chegar lá toda a tropa estava enfileirada e quando o general diz:

- Soldados, eu estabeleci uma regra da qual comeríamos apenas feijão, arroz e ovos. Contudo segundo informações eu estou sabendo que tem alguns de vocês que estão desobedecendo uma ordem direta minha e estão comendo filé. Um passo para a frente aquele que está comendo filé!

Praticamente todos dão um passo para frente.

- Mas como pode? Então somente eu que estou seguindo a risca a regra estabelecida? Um momento...

É quando o general percebe que tinha um soldado que não havia dado um passo para a frente; ele aproxima-se dele e o questiona:

- Soldado, porque você não deu um passo para a frente!?

E o soldado responde:

- Eu sou Filé.

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Fazendo Sopa

Seu Lunga estava doente e a esposa se propôs a fazer uma sopa. Quando terminou gritou da cozinha:

- Lunga você quer que eu coloque a sopa em um prato e leve para você?

Ele respondeu:

- Não, jogue no chão em empurre com um rodo!

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Dieta da Loira

A loira vai ao médico querendo emagrecer, então o médico lhe dá a seguinte recomendação:

- A senhorita come normal por dois dias, e pula o terceiro dia , come normalmente por mais dois dias, e pula o terceiro dia, e assim por diante; eu lhe garanto que você vai perder pelo menos cinco quilos no próximo mês.

No mês seguinte a loira volta para o consultório vinte quilos mais magra, e o médico abismado lhe diz:

- Nossa! Vejo que a senhorita seguiu minhas recomendações à risca.

E a loira:

- Sim, mas tenho de dizer que quase morri.

O médico pergunta :

- De fome?

E a loira responde:

- Não doutor, de tanto pular!

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Discussão do Casal Japonês

Um casal japonês esta discutindo. O homem grita:

- Sukitaki!

A mulher responde:

- Kowanini.

O homem:

- Toka a anji rodi roumi yakoo!

A mulher de joelhos suplica:

- Mimi nakoundinda tinkouji.

O homem:

- Na miaou kina tim kouji.

E a mulher:

- O fiukha, makutamy ojiote...

E você fica aí que nem besta, lendo como se soubesse falar japonês!