Piadas

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Desempenho no trabalho

A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:

- Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!

- Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!

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Mudança de profissão

Depois de 40 anos como proctologista, João decidiu que já tinha dinheiro suficiente para se aposentar e assumir seu verdadeiro amor - mecânica de automóveis. Ele deixou sua prática, matriculou-se em uma aula de mecânica de automóveis e estudou muito. O dia do exame final veio e João se preocupou se ele seria capaz de completar o teste com a mesma proficiência que seus colegas mais jovens. A maioria dos alunos completou o exame em duas horas. João, por outro lado, levou as quatro horas inteiras disponíveis. No dia seguinte, João ficou encantado e surpreso ao ver uma pontuação de 150% para o seu exame. João falou com seu professor depois da aula.

- Eu nunca sonhei que poderia ir tão bem no exame. Como ganhei uma pontuação de 150%?

O professor respondeu:

- Eu te dei 50% por desmontar perfeitamente o motor do carro. Eu dei outros 50% para perfeitamente remontar o motor. No final te dei mais 50% por ter feito tudo através do cano de descarga.

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Sem abrir os olhos

Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manoel voltou na maternidade, com o bebê no colo:

- Doutor... O que está a aconteceu? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!

Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japinha, o médico diz:

- Seu Manoel... Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor!

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A ronda da morte

Após um acidente de carro, aquela senhora é levada as pressas à UTI. Em estado de coma, ela encontra-se com São Pedro.

- Nossa... eu morri? - pergunta ela.

- Qual o seu nome?

- Dorothéa de Jesus!

- Não... ainda não! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo com a sua ficha, você deverá morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14 dias.

Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clínica para fazer uma plástica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez lipo na cintura, encurtou o nariz etc...

Ao sair da Clínica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai atravessar a rua e... pimba! É atropelada por um caminhão!

Novamente diante de São Pedro, ela reclama:

- Pôxa, mas você não tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4 meses e 14 dias?

- Qual o seu nome?

- Dorothéa de Jesus!

- Desculpe, mas eu juro que não a reconheci!

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Conversa no ônibus

Um homem sentou-se ao meu lado e me mostrou no celular uma foto da esposa dele e perguntou:

- Ela é bonita, não é?

Eu respondi:

- Se você acha que ela é bonita, deveria ver a minha namorada então.

O homem questionou:

- A sua namorada é tão bonita assim?

E eu respondi:

- Não, ela é oftalmologista.

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O crente de fé e o crente sem fé

Dois crentes estavam pregando a palavra de Deus de porta em porta e chegaram em uma casa que tinha um cachorrão daqueles pit bulls. Com a agitação do cachorro a corrente que o segurava arrebentou e ele foi pra cima dos crentes, o crente que tinha muita fé se ajoelhou e falou:

- Tá amarrado em nome de Jesus!

E o crente que não tinha muita fé falou:

- Tá amarrado o quê? Corre disgrama senão ele te pega!

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Muita Gente Na Casa

Um compadre disse pro outro:

- Por que tanta gente na sua casa, alguém morreu?

- Sim, minha sogra. O burro deu um coice nela.

- Então todas pessoas que estão aqui conhece a sua sogra?

- Não, querem comprar o burro.

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Bêbados Sem Dinheiro

Em uma cidadezinha no interior de Minas, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber. O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de cachaça. Um dos bêbados entraram. De repente sai correndo e o outro atrás. O dono do bar sai em perseguição. Os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falaram:

- Vamos pular e sair nadando!

Só que o que eles viram foi o brilho do asfalto na noite e não um rio. Então um pulou e se espatifou no chão. O outro lá em cima perguntou se podia pular. O que estava todo machucado lá em baixo falou:

- Pode, só que pula um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.

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Pescando no Prato

Um homem estava sentado em frente de casa com um prato vazio no chão, com uma varinha e pescando no prato. Um homem que passava na rua parou e perguntou:

- Ô atordoado, quê idiotice é esta que você está fazendo?

Ele respondeu:

- Vendo quantos intrometidos eu consigo pescar.

- É mesmo? E quantos você conseguiu?

- Até agora pouco eram cinco, agora são seis.

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Pesquisa Eleitoral

Temos que ter muito cuidado com as pesquisas eleitorais, pois elas nem sempre refletem a tendência do eleitorado. Ontem fiz uma pesquisa por conta própria, telefonei para 1235 pessoas, entre 2 e 4 da madrugada, e perguntei:

"Em quem você votaria para presidente?"

Resultado: 68% responderam “Na tua mãe, filha da...", ou seja, a minha mãe seria eleita no 1° turno. Fiquei preocupado, pois a minha mãe nem é candidata.

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Telefonema pro Compadre

Um homem telefona para o seu compadre e diz:

- Oh meu compadre, você está dormindo?

O compadre responde:

-Não! Não, estou dormindo.

- Mas é claro que você está dormindo.

- Não meu compadre, eu não tô dormindo.

- Depois eu te ligo porque você está dormindo.

- Não, pode falar, eu não tô dormindo.

- Você poderia me mandar 100 reais agora que eu tô precisando muito?

- Oh meu compadre, falando bem a verdade eu estou dormindo sim...

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A Moto do Português

O português chegou no Brasil e queria comprar uma moto comprar uma moto, mas acabou indo parar num sítio. O caipira que era muito esperto vendeu um bode para o português como se fosse um tipo diferente de moto.

O português montou no bode e ao chegar na primeira descida percebeu que não sabia onde ficava o freio.

Procurou pra lá, pra cá e puxou o saco do bode. O bode imediatamente gritou:

- Béééééééé!

E o português disse:

- Vixe, aqui é a buzina!

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Qual a Minha Idade?

Uma senhora pergunta a um rapaz:

- Que idade você me dá?

- Bem, pela sua pele eu dou 21 anos. Por seus cabelos, 22. Pelo seu corpo, eu dou 18 anos. Por sua postura dou uns 19...

- Oh! Mas que galanteador!

- Calma aí que eu ainda não fiz a soma!

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Segredo do Carro

Um homem estava perdido no deserto, mas encontrou um vendedor de carros que lhe disse:

- Vou te vender este carro quase de graça, mas ele tem um segredo que só posso lhe contar após a compra.

O homem fez só fez um questionamento:

- Se este carro funcionar eu não me importo qual é o segredo.

O vendedor então entregou o carro para o homem e em seguida contou o segredo:

- Para andar com este carro você tem que dizer "ufa" e para parar tem que dizer "aja Deus".

O homem ainda suspeitando do vendedor entra no carro e diz:

- Ufa!

O carro começa a a acelerar até atingir uma velocidade muito alta. O homem então percebe que o deserto acabou, mas um precipício está se aproximando e ele grita:

- Aja Deus!

O carro freia de uma vez e após derrapar por dezenas de metros para a poucos centímetros da borda. O homem olha aliviado para a beirada do precipício e exclama:

- Foi por pouco... Ufa!

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Onde Você Mora?

O policial pergunta para o menino:

- Onde você mora?

- Com meus pais - responde o menino.

- Onde seus pais moram?

- Comigo.

- Onde vocês todos moram?

- Juntos.

- Onde é sua casa?

- Ao lado da casa dos meus vizinhos.

- Onde moram seus vizinhos?

- Se eu te disser, você não vai acreditar.

- Diga.

- Do lado da minha casa.