- Mãe!
- O que foi, menino?
- Acho que queimei o café!
- Mas como?
- Sei lá, a água tá preta!
A professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, se eu tenho duas mangas em uma mão e duas na outra, o que eu tenho?
- Mãos grandes, fessora!
A professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho se você tem dois bolos e um menino pega um de você quantos vão sobrar?
- Dois bolos, fessora.
- Deixa eu te perguntar de novo, você tem dois bolos e um menino pega um de você. Quantos vão sobrar?
- Dois bolo e um menino morto.
Um homem foi no médico, mas seu plano de saúde não cobria a consulta. Então perguntou ao médico quanto seria a consulta. O médico disse:
- R$ 500,00.
- Meu Deus... é muito caro. Por favor, faça um desconto pra mim, também sou da classe.
- Então quer dizer que você é médico também?
- Não... também sou ladrão!
Em uma palestra sobre relacionamentos o palestrante diz:
- Dê um passo a frente quem aqui é mandado pela sua mulher!
De todos os presentes só um não deu um passo para frente. Então o palestrante perguntou:
- E você? Por que não deu um passo a frente?
E ele respondeu:
- Não fui pra frente porque minha mulher mandou eu ficar parado.
Em um velório de um pedreiro estava a esposa e o servente do defunto chorando. De repente o servente se pronuncia:
- Ainda lembro de suas últimas palavras...
- E qual foram elas? - pergunta a esposa.
E o servente relembra:
- EI, NÃO TIRE ESSA TÁBUA DAÍ SE NÃO EU CAAAAAAAIO...
Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. O juiz inicia:
- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
O acusado explica:
- Bem, meritíssimo, eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
- Mais não tem nada sobre seu melhor amigo no processo verbal. O senhor poderia dizer o que aconteceu com ele?
- Bem, meritíssimo, eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso, cachorro feioso!
A mulher desconfiava que o marido era gay, então um dia ela foi trabalhar e voltou logo em seguida para pegá-lo de surpresa. O que ela viu foi ele de frente pro espelho batendo no peito e dizendo:
- Galo macho, que galo macho!
Ela furiosa questiona:
- Ricardo! Que coisa ridícula! Tão velho e com o espanador enfiado na bunda...
Um grupo de homens se reuniu em um seminário sobre como melhorar a vida conjugal. O palestrante perguntou quais deles ainda amavam suas mulheres. Todos levantaram a mão. Então, ele perguntou qual a última vez que eles tinham dito a elas que as amavam. A maioria não se recordava quando. Então o palestrante sugeriu que eles pegassem seus celulares e escrevessem “Te amo, querida” e enviassem a suas esposas. Depois, ele pediu que todos mostrassem as respostas. Segue abaixo algumas delas:
1) Você está bem?
2) O que foi?
3) O que você quer dizer com isso?
4) Aí tem.
5) Se não me disser para quem era esta mensagem, eu juro que te mato!
6) Nem vem! Tô menstruada!
7) Está com alguma doença terminal?
8) Que merda você andou fazendo?
9) Já tá bebendo de novo?
Mas a melhor de todas foi essa:
10) Quem é?
O caipira, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo.
A certa altura da conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?
- Claro, uai! - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?
- Claro que sim!
- E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?
- Não!
- Mas por que não?
- Porque eu tenho seis camisas!
Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:
- Quem já mexeu no celular escondido do marido que chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.
E Deus disse:
- Traga a surda também!
06:00 - Saiba o que Lula vai tomar no café da manhã.
08:00 - A sela do Lula 5x3.
11:00 - Saiba o que Lula vai almoçar.
12:00 - Esporte – Saiba onde vive o juiz que ganhou o campeonato Paulista e porque o Palmeiras não tem Mundial.
13:00 - Juiz Sergio Moro libera manifestantes para visita a Lula, desde que apresentem a carteira de trabalho. Ninguém se apresentou.
14:00 - Mais um manifestante grita: “Bolsonaro 2018” abraçado com Manuela D’Avila.
15:00 - Plantão – Lula vai tomar café da tarde.
17:00 - Plantão Exclusivo - Lula vai tomar Banho
18:00 - Advogado de Lula dá entrevista e diz: “Ele está ocupando o tempo com leitura”.
20:00 - Defesa de Lula marca churrasco com parte do STF. Chico Buarque diz que vai morar em Paris. Saiba o que Lula vai jantar. Defesa de Lula quer reverter a prisão. Só pra lembrar, a sala dele é 5x3. Lula assiste televisão.
22:00 - Lula vai dormir em sua cama.
23:00 - Plantão – O quarto de Lula não tem janela pra rua.
23:59 - Plantão Exclusivo – Lula acaba de dormir.
Num avião a comissária de bordo pergunta:
- Vai desejar alguma coisa para beber?
E o senhor pergunta:
- Quais são as opções?
E a comissária de bordo responde:
- Sim e não!
Com o país inteiro em crise não é a toa que no quartel também. O depósito de suprimentos estivesse na reserva, por essas razões o General Marson estabeleceu a seguinte regra: ENQUANTO DURAR A CRISE COMEREMOS SOMENTE FEIJÃO, ARROZ e OVOS!
Porém como em todo o lugar, os boatos logo chegaram aos ouvidos do General em relação a uma conspiração de alguns soldados que estavam comendo filé. O general furioso com essa insubordinação ordenou que toda a tropa reunisse-se no pátio do quartel. Ao chegar lá toda a tropa estava enfileirada e quando o general diz:
- Soldados, eu estabeleci uma regra da qual comeríamos apenas feijão, arroz e ovos. Contudo segundo informações eu estou sabendo que tem alguns de vocês que estão desobedecendo uma ordem direta minha e estão comendo filé. Um passo para a frente aquele que está comendo filé!
Praticamente todos dão um passo para frente.
- Mas como pode? Então somente eu que estou seguindo a risca a regra estabelecida? Um momento...
É quando o general percebe que tinha um soldado que não havia dado um passo para a frente; ele aproxima-se dele e o questiona:
- Soldado, porque você não deu um passo para a frente!?
E o soldado responde:
- Eu sou Filé.
Seu Lunga estava doente e a esposa se propôs a fazer uma sopa. Quando terminou gritou da cozinha:
- Lunga você quer que eu coloque a sopa em um prato e leve para você?
Ele respondeu:
- Não, jogue no chão em empurre com um rodo!
A loira vai ao médico querendo emagrecer, então o médico lhe dá a seguinte recomendação:
- A senhorita come normal por dois dias, e pula o terceiro dia , come normalmente por mais dois dias, e pula o terceiro dia, e assim por diante; eu lhe garanto que você vai perder pelo menos cinco quilos no próximo mês.
No mês seguinte a loira volta para o consultório vinte quilos mais magra, e o médico abismado lhe diz:
- Nossa! Vejo que a senhorita seguiu minhas recomendações à risca.
E a loira:
- Sim, mas tenho de dizer que quase morri.
O médico pergunta :
- De fome?
E a loira responde:
- Não doutor, de tanto pular!
Um casal japonês esta discutindo. O homem grita:
- Sukitaki!
A mulher responde:
- Kowanini.
O homem:
- Toka a anji rodi roumi yakoo!
A mulher de joelhos suplica:
- Mimi nakoundinda tinkouji.
O homem:
- Na miaou kina tim kouji.
E a mulher:
- O fiukha, makutamy ojiote...
E você fica aí que nem besta, lendo como se soubesse falar japonês!
No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.
- O que é isso, Zoraide? - pergunta a amiga, aflita.
- Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
- Qual o problema? - retruca a amiga - Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
- Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!
Joãozinho escreve no quadro "João é bom de cama!".
No dia seguinte ele escreve novamente a mensagem e assim se repete a semana toda. Já irritada a professora deixa Joãozinho de castigo depois da aula.
No dia seguinte está escrito no quadro "A propaganda é a alma do negócio!".
Joãozinho para na frente da Câmara de Deputados, encosta a bicicleta e um segurança logo aparece e diz:
- Ô menino, tire logo a bicicleta daí que os políticos vão passar.
E Joãozinho responde:
- Não se preocupe, coloquei o cadeado!
Dois advogados estavam jantando em um restaurante quando um fala:
- Nossa! acho que deixei o escritório aberto.
E o outro:
- Mas qual é o problema? Nós estamos os dois aqui.
Um patrão colocou o empregado para trabalhar 8 horas por dia cavando no campo.
Passando uma semana o patrão não vê grande resultado e coloca o empregado para cavar com uma mão e a semear com outra, trabalhando 10 horas por dia.
Passando 3 semanas, sem grandes resultados. Mesmo assim o patrão descontente com o trabalho do empregado diz:
- Cave com as duas mãos, coloque as sementes com a boca e trabalha 12 horas por dia.
O empregado chega a casa sempre cansado. Um dia chegou a casa e viu a mulher com outro homem, começou a chorar muito. Chorava... Chorava. .. A mulher pergunta o motivo dele chorar tanto já que fazia tempo que ele nem dava muita atenção para ela. O empregado responde:
Se o meu patrão descobre, ele vai pendurar duas lanternas nos chifres e me colocar para trabalhar também de noite.
Todo dia quando passava um avião sobre a casa do Manoel ele dizia:
- Tchau Araújo, adeus.
A Maria intrigada perguntou:
- Manoel, como sabes que é o Araujo que está lá?
- Ora Maria, quem viaja pelo mar não é marujo? Então, quem viaja pelo céu é Araújo.
Depois de mais de 5 anos longe e sem dar notícias, a filha aparece em casa. O pai logo exige uma explicação.
- Virei prostituta e não tive coragem de contar.
O pai, fica descontrolado.
- Vagabunda, você é a vergonha da família... Nunca mais volte aqui.
- Desculpe pai, eu imaginava isso. Porém, só quero deixar essa escritura de um apartamento no Morumbi para a mamãe, uma poupança de 500 mil para o meu irmão.... E pra você, esse Rolex e uma BMW zero que está estacionada na rua.
- O que você disse que era mesmo?
- Prostituta.
- Que susto, eu entendi professora substituta, dá aqui um abraço no papai!
Um bêbado entra numa igreja e escuta o pastor falando:
-Sai Satanás, sai!
O bêbado se irrita e diz:
- Já tô indo embora e não volto mais!
Um matuto chegou na capital e como de costume foi a procura de algum lugar que tivesse forró, quando de repente viu uma placa.
- Forró do Gerson.
Esperou por muitas horas e nada desse forró começar já amanhecendo o dia passou um rapaz indo para o trabalho, ele resolveu perguntar.
- O moço que horas esse forró do Gerson começa?
O rapaz respondeu:
- Meu senhor aí não está escrito Forró do Gerson não, é Forro de Gesso.
O rapaz vai pra festa e lá encontra a ex. Ele diz para ela:
- Pois é, era pra gente estar completando 2 anos de namoro se você não tivesse me traído.
E ela responde:
- Verdade, mas a culpa foi sua!
O rapaz questiona:
- Eu fui o culpado?
E ela explica:
- Claro, se você não tivesse descoberto estaríamos juntos até hoje!
O homem estava andando pela rua e quando de repente aparece um assaltante. Ele entrega 50 reais ao ladrão que em seguida devolve 25 para a vítima. A vítima confusa questiona:
- Mas isso não é um assalto?
E o ladrão diz:
- É sim, mas hoje estou dando 50% de desconto da Black Friday.
Dois amigos estavam conversando sobre o que cada um ia fazer no ano novo:
- O que você gostaria de fazer pro ano novo ?
- Não sei, acho que vou levar minha mulher pra ficar 50 anos no Japão.
- Que ótimo, e depois, o que você vai fazer?
- Mando alguém ir buscar ela.
Joãozinho doido para comer paçoquinha, perguntou a sua mãe:
- Mãe compra paçoquinha pra mim. A mãe responde:
- Tudo bem meu filho, mas Te dou o dinheiro e você vai comprar, pode ser?
- Claro mãe, mas, não sei onde comprar.
A mãe então explica:
- É só você entrar onde tiver um monte de gente entrando que é lá.
Assim segue Joãozinho. De repente Joãozinho vê um monte de pessoas entrando numa igreja e lá foi ele. Lá dentro ele ficou esperando, quando de repente o Padre perguntou:
- O que o povo vem fazer na igreja?
Joãozinho responde:
- Comprar Paçoquinha...