Joãozinho para na frente da Câmara de Deputados, encosta a bicicleta e um segurança logo aparece e diz:
- Ô menino, tire logo a bicicleta daí que os políticos vão passar.
E Joãozinho responde:
- Não se preocupe, coloquei o cadeado!
Dois advogados estavam jantando em um restaurante quando um fala:
- Nossa! acho que deixei o escritório aberto.
E o outro:
- Mas qual é o problema? Nós estamos os dois aqui.
Um patrão colocou o empregado para trabalhar 8 horas por dia cavando no campo.
Passando uma semana o patrão não vê grande resultado e coloca o empregado para cavar com uma mão e a semear com outra, trabalhando 10 horas por dia.
Passando 3 semanas, sem grandes resultados. Mesmo assim o patrão descontente com o trabalho do empregado diz:
- Cave com as duas mãos, coloque as sementes com a boca e trabalha 12 horas por dia.
O empregado chega a casa sempre cansado. Um dia chegou a casa e viu a mulher com outro homem, começou a chorar muito. Chorava... Chorava. .. A mulher pergunta o motivo dele chorar tanto já que fazia tempo que ele nem dava muita atenção para ela. O empregado responde:
Se o meu patrão descobre, ele vai pendurar duas lanternas nos chifres e me colocar para trabalhar também de noite.
Todo dia quando passava um avião sobre a casa do Manoel ele dizia:
- Tchau Araújo, adeus.
A Maria intrigada perguntou:
- Manoel, como sabes que é o Araujo que está lá?
- Ora Maria, quem viaja pelo mar não é marujo? Então, quem viaja pelo céu é Araújo.
Depois de mais de 5 anos longe e sem dar notícias, a filha aparece em casa. O pai logo exige uma explicação.
- Virei prostituta e não tive coragem de contar.
O pai, fica descontrolado.
- Vagabunda, você é a vergonha da família... Nunca mais volte aqui.
- Desculpe pai, eu imaginava isso. Porém, só quero deixar essa escritura de um apartamento no Morumbi para a mamãe, uma poupança de 500 mil para o meu irmão.... E pra você, esse Rolex e uma BMW zero que está estacionada na rua.
- O que você disse que era mesmo?
- Prostituta.
- Que susto, eu entendi professora substituta, dá aqui um abraço no papai!
Um bêbado entra numa igreja e escuta o pastor falando:
-Sai Satanás, sai!
O bêbado se irrita e diz:
- Já tô indo embora e não volto mais!
Um matuto chegou na capital e como de costume foi a procura de algum lugar que tivesse forró, quando de repente viu uma placa.
- Forró do Gerson.
Esperou por muitas horas e nada desse forró começar já amanhecendo o dia passou um rapaz indo para o trabalho, ele resolveu perguntar.
- O moço que horas esse forró do Gerson começa?
O rapaz respondeu:
- Meu senhor aí não está escrito Forró do Gerson não, é Forro de Gesso.
O rapaz vai pra festa e lá encontra a ex. Ele diz para ela:
- Pois é, era pra gente estar completando 2 anos de namoro se você não tivesse me traído.
E ela responde:
- Verdade, mas a culpa foi sua!
O rapaz questiona:
- Eu fui o culpado?
E ela explica:
- Claro, se você não tivesse descoberto estaríamos juntos até hoje!
O homem estava andando pela rua e quando de repente aparece um assaltante. Ele entrega 50 reais ao ladrão que em seguida devolve 25 para a vítima. A vítima confusa questiona:
- Mas isso não é um assalto?
E o ladrão diz:
- É sim, mas hoje estou dando 50% de desconto da Black Friday.
Dois amigos estavam conversando sobre o que cada um ia fazer no ano novo:
- O que você gostaria de fazer pro ano novo ?
- Não sei, acho que vou levar minha mulher pra ficar 50 anos no Japão.
- Que ótimo, e depois, o que você vai fazer?
- Mando alguém ir buscar ela.
Joãozinho doido para comer paçoquinha, perguntou a sua mãe:
- Mãe compra paçoquinha pra mim. A mãe responde:
- Tudo bem meu filho, mas Te dou o dinheiro e você vai comprar, pode ser?
- Claro mãe, mas, não sei onde comprar.
A mãe então explica:
- É só você entrar onde tiver um monte de gente entrando que é lá.
Assim segue Joãozinho. De repente Joãozinho vê um monte de pessoas entrando numa igreja e lá foi ele. Lá dentro ele ficou esperando, quando de repente o Padre perguntou:
- O que o povo vem fazer na igreja?
Joãozinho responde:
- Comprar Paçoquinha...
O professor fazendo uma pequena revisão do assunto da aula passada pergunta ao aluno mais despercebido da sala:
- Onde foi assinado o tratado de Tordesilhas?
- Ora fessô, no final da folha?
- Ganhou 10, miserável!
Um homem foi na feira e comprou um papagaio para deixar no quintal, mas toda vez que ele saia pra trabalhar o papagaio gritava:
- Corno, corno, corno!
Mas logo ele percebeu que quando sua mulher passava ele ficava de bico calado. Então em um sábado ele saiu vestido de mulher, e o papagaio não falou nada, o homem se achando experto, pergunta:
- Não vai falar nada não?
E o papagaio responde:
- Além de corno é viado também!
Falaram para o português que pão de queijo era afrodisíaco, então ele foi na padaria e pediu 50 pães de queijo. O vendedor surpreso com o pedido disse:
- Mas, senhor... metade vai endurecer!
O português disse:
- Me dá 100 então!
Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Sim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Sim! - respondeu o povo.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Sim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Sim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?
O casa iria se casar em breve, mas a noiva não era mais virgem e o noivo não suspeitava. Com a data do casamento se aproximando a noiva foi ficando preocupada e foi se aconselhar com a mãe dela. A mãe ajuda:
- Não se preocupe minha filha, use o mesmo truque que eu usei pra enganar seu pai. Na noite de núpcias você passa um pouco de pólvora naquele lugar e quando seu marido for penetrá-la pela primeira vez vai acontecer um estouro, aí você diz: "Calma meu bem, foi meu cabaço que estourou!"
Chegando a noite ela se encheu de pólvora e na hora da lua de mel o marido pulou em cima e já foi colocando a coisa pra dentro. De repente um estouro, BUM, e o marido saiu de cima dela e começou a olhar assustado para todos os lados no chão. A noiva então explica para o marido:
- Calma, meu bem, foi meu cabaço que estourou!
E o marido responde:
- O seu cabaço que se dane, eu estou procurando é o meu saco que voou longe!
- Oi, amor...
- Diga!
- Você já percebeu que o vizinho ao lado antes de sair enche a mulher de beijo?
- Já percebi sim!
- Então por que você não faz o mesmo?
- Vixe, mas eu nem conheço a mulher dele!
Dois amigos conversam e um diz que quer sair do emprego para tentar a vida lá fora. O outro aconselha que a vida lá fora está difícil e que ele tem uma filha que vai querer estudar. Mas não adianta ele pediu demissão e saiu. Tempos depois o amigo o encontrou descendo de um baita carrão, e comentou que ainda bem que deu certo, e o que ele fazia. Ele mostrou um prédio de três andares em frente e falou que era dele. O amigo disse:
- Mas aquilo é um prostíbulo!
- Sim, respondeu ele.
- Como funciona?
- No térreo só mocinhas, no 1º andar só senhoras e no 2º só gays.
- Mas que bem bolado, e ganha dinheiro fácil né?
- Sim, hoje em dia sim, mas no começo era difícil porque era só minha filha, minha mulher, e eu.
Dois amigos chegam a uma cidadezinha em uma tarde chuvosa e resolvem ir à zona, mas não sabem onde é. Saem pela rua a procura de alguém para perguntar, e encontram um padre, um diz ao outro:
- Não podemos perguntar isso ao padre.
O outro responde:
- Deixa comigo.
- Ola padre, sua benção, queremos ir à missa e não sabemos onde é a igreja!
- Deus abençoe meus filhos, a igreja é na rua de cima três quarteirões para o lado sul.
- Nossa padre! A igreja é perto da zona?
- Não meu filho, a zona é na rua de baixo, cinco quarteirões para o lado norte.
Um homem vai limpar a cabine de um avião e encontra um livro com o título "Como Pilotar Um Avião - Volume 1". Ele curioso abre a página 1 e vê escrito:
"Para ligar o avião pressione o botão vermelho".
Não conseguindo conter a curiosidade ele aperta o botão vermelho e o avião começa a fazer o barulho do motor.
Na página 2 ele lê:
"Para movimentar o avião pressione o botão azul."
A curiosidade é enorme, ele aperta o botão azul e o avião começa a voar.
O homem fica muito animado por conseguir fazer tão facilmente o avião voar. Após alguns minutos de voo ele começa a passar as páginas e desmaia ao encontrar escrito na última página:
"Para aprender a aterrissar o avião compre o nosso Volume 2 nas melhores livrarias."
Seu Torrinco tem 5 filhos, um se chama Torresmo, um se chama Bombom, um se chama Marreta, um se chama Pimenta e um se chama Trouxa.
Torresmo está na cozinha fritando carne, Bombom está fazendo doce, Marreta está esmagando formigas, Pimenta está brincando na fogueira e o Trouxa está lendo.
O velhinho passou na frente de um bordel e uma loira linda o chamou:
- E aí vovô, vamos brincar um pouquinho?
O velho respondeu desolado:
- Já não consigo mais minha filha!
A mulher então insiste:
- Eu serei paciente com o senhor.
O velhinho acaba acompanhando a mulher no quarto e logo foi a primeira, sem nem tirar foi pra segunda e com cinco minutinhos partiram para a terceira.
A mulher surpresa diz:
- E o senhor disse que não podia mais!
E o velhinho explicou:
- Isso eu consigo, eu não consigo mais é pagar! A aposentadoria não me permite...
Dois sapos voando. De repente um olha pra o outro e diz:
- Epa! Sapo não voa!
- É mesmo!
Começaram cair. No meio da queda o outro sapo diz:
- Mas espere ai! Sapo não fala!
- É mesmo!
E continuaram voando...
Um moço encontrou um homem porcalhão cuspindo no chão. O moço falou para ele:
- Meu amigo, você não tem vergonha de ficar cuspindo no chão? Isso é falta de respeito.
- Olhe, eu já tentei cuspir no teto mas caía no meu olho toda vez.
A professora pergunta:
- Joãozinho, quantos que é 1 - 1?
- É 1, professora.
- Não, Joãozinho. Eu vou dar um exemplo. Eu tenho uma manga, eu a comi. O que sobrou?
- Sobrou o caroço.
O filho diz para a mãe:
- Mãe, se a senhora me der 500 reais eu não digo nada pro papai sobre o que a senhora fez com o Ricardo ontem.
A mãe fica sem graça, coça a cabeça e diz:
- Tome filho, 500 reais, agora fique de boca fechada.
- Sim, mamãe. Combinado!
Algumas horas depois:
- Pai, se o senhor me der 1000 reais, eu conto o que a mamãe fez que o senhor não pode saber.
O papai meio ansioso aceita a proposta:
- Aqui está, filho, 1000 reais, agora me conte, o que a mamãe fez que eu não posso saber?
- Ela me deu 500 reais pra ficar de boca fechada.
Um cliente foi a um hotel e perguntou ao proprietário:
- O quarto 33 está vazio?
O dono do hotel respondeu que sim, estava vazio e o cliente perguntou se poderia apenas reservar para uma noite. O dono respondeu que sim, mas antes de subir, o cliente fez um pedido ao proprietário:
- Uma faca preta e uma linha de seda branca de 33 cm de comprimento e uma laranja pesando 66 gramas.
O dono admirou-se pelos estranhos pedidos mas os providenciou. Por coincidência o quarto do dono do hotel ficava no andar debaixo do quarto 33 e depois da meia-noite ele escutou sons muito estranhos como se fossem animais, e vozes! Sentiram-se sons abafados de alguém batendo. De manhã e antes de o cliente sair o proprietário do hotel pediu para verificar o quarto mas encontrou tudo impecável. O fio de seda e a faca preta na mesa, a laranja inteira, e tudo no lugar. O cliente pagou a conta da noite a dobrar e também deu mais gorjeta do que os outros clientes.
Passou-se um ano e o dono do hotel esqueceu-se do assunto. A 1 de março do ano seguinte ficou surpreso com o mesmo homem! Quando o viu, ele lembrou-se do que tinha acontecido no ano anterior. O cliente voltou a solicitar o quarto 33, uma faca negra, um fio de seda de 33 cm e uma laranja de 66 gramas. O dono do hotel decidiu ficar acordado para ver se descobria tal mistério. Após a meia-noite, começaram os mesmos sons que tinha ouvido no ano anterior, mas desta vez mais alto. Pela manhã o cliente saiu e pagou a conta a dobrar e deu uma boa gorjeta. O proprietário do hotel ficou ainda mais intrigado! E a escolha do quarto 33? E a faca preta? E o peso da laranja? E o comprimento da linha de seda?
Ao longo do ano ele esperou, ansioso, pelo mês de março. E na manhã do dia 1 de março, pelo terceiro ano consecutivo, lá apareceu o cliente e pediu as mesmas coisas. O dono do hotel ficou acordado, disposto a descobrir o mistério, mas sem resultados... os mesmos sons foram ouvidos sempre com maior intensidade. Pela manhã antes do cliente sair, quando veio pagar a conta, o dono do hotel disse que queria saber o que se passava. O cliente respondeu:
- Se eu lhe disser o segredo promete não contar a ninguém?
O proprietário do hotel disse:
- Eu prometo, não falo a ninguém, não importa o que me disser!
E de fato, o dono do hotel não contou a ninguém... ninguém, até hoje, sabe o que se passou. Nem eu sei o segredo e estou morrendo de curiosidade!
Três irmão fizeram uma competição para ver quem agradava mais a mãe:
O primeiro falou:
- Vou dar uma mansão para a mamãe.
O segundo falou:
- Vou dar uma Mercedes para a mamãe.
O terceiro falou:
- Eu vou dar 2 milhões de dólares, mas não em dinheiro, Como eu sei que a mamãe já está ficando idosa, incapaz de ler mais, vou dar um papagaio que sabe recitar a Bíblia inteira, e que foi treinado por 18 monges diferentes!
A mãe comenta o presente do primeiro filho:
- Jorge, você me deu uma mansão e eu só uso um dos seus 20 quartos. E como se ainda não bastasse, tenho que limpar a casa toda. Assim eu andando pela rua, encontrei um mendigo e dei a casa para ele.
A mãe comenta o presente do segundo filho:
- Carlos, você me deu uma Mercedes, mas ele é inútil, porque eu nunca saio de casa, então também dei ela pra um morador de rua.
A mãe então comenta o presente do terceiro filho:
- Augusto, você foi o único que lembrou das minhas reais necessidades...
O filho que estava desesperado pensando que a mãe também tinha dado para um homem de rua o seu presente de 2 milhões de dólares, logo se acalmou. E a mãe então completou:
- Aquela galinha estava deliciosa...
- Oi meu amor!
- Oi! Quem está falando?
- Oras, o grande amor da sua vida.
- Mentira! Pois cerveja não fala.
A esposa diz para o marido:
- Se eu soubesse que você era tão pobre, nem teria me casado com você...
O marido responde:
- Mas não foi por falta de aviso. Eu sempre te disse: VOCÊ É TUDO O QUE TENHO!