Piadas de Papagaios

Três irmão fizeram uma competição para ver quem agradava mais a mãe:

O primeiro falou:

- Vou dar uma mansão para a mamãe.

O segundo falou:

- Vou dar uma Mercedes para a mamãe.

O terceiro falou:

- Eu vou dar 2 milhões de dólares, mas não em dinheiro, Como eu sei que a mamãe já está ficando idosa, incapaz de ler mais, vou dar um papagaio que sabe recitar a Bíblia inteira, e que foi treinado por 18 monges diferentes!

A mãe comenta o presente do primeiro filho:

- Jorge, você me deu uma mansão e eu só uso um dos seus 20 quartos. E como se ainda não bastasse, tenho que limpar a casa toda. Assim eu andando pela rua, encontrei um mendigo e dei a casa para ele.

A mãe comenta o presente do segundo filho:

- Carlos, você me deu uma Mercedes, mas ele é inútil, porque eu nunca saio de casa, então também dei ela pra um morador de rua.

A mãe então comenta o presente do terceiro filho:

- Augusto, você foi o único que lembrou das minhas reais necessidades...

O filho que estava desesperado pensando que a mãe também tinha dado para um homem de rua o seu presente de 2 milhões de dólares, logo se acalmou. E a mãe então completou:

- Aquela galinha estava deliciosa...

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- Mãe, o que temos pra comer?

- Nada, meu filho!

- E por que não compramos?

- Acabou o dinheiro.

- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?

- Porque não tem arroz, meu filho!

- E papagaio ao forno?

- Não tem gás!

- E papagaio no grelhador elétrico?

- Cortaram a luz, filho!

O papagaio não aguenta e grita:

- Ôôô governo bom!

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Um papagaio adivinhava a cor da calcinha das mulheres sem precisar ver. Uma mulher passou pela rua e o papagaio gritou:

- Calcinha roxa! Calcinha roxa!

Uma hora depois, a mesma mulher passou pela rua e o papagaio gritou:

- Calcinha branca! Calcinha branca!

Outra hora, a mesma mulher passou pela rua e o papagaio gritou:

- Calcinha azul! Calcinha azul!

Já irritada, a mulher foi para casa contar pro marido:

- Amor, lá na rua tem um papagaio que adivinha toda a hora a cor da minha calcinha!

- Tive uma ideia: Vá sem calcinha!

Uma hora depois, a mulher passou pela rua e o papagaio gritou:

- Calcinha cabeluda! Calcinha cabeluda!

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Um papagaio sofreu um corte na cabeça e pensou: "Meu Deus, vou morrer..."

Desesperado, ele foi até o banheiro e entrou dentro do vaso sanitário. Logo em seguida, chegou uma mulher para fazer xixi. Ela tirou a roupa de baixo e sentou-se no vaso. O papagaio olhou para cima e logo disse:

- Pensando bem, acho que não vou morrer, pois se esta mulher tem um corte deste tamanho e ainda está viva...

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Todo dia que o Silvio Santos saia de casa um papagaio cantava:

"Olê, olê, olá, Silvio Santos vem aí, olê, olê, olá, Silvio Santos vem aí..."

Até que um dia Silvio Santos já irritado, ameaçou:

- Se você cantar isso mais uma vez vou te prender na caixa d'água.

No dia seguinte o papagaio volta a cantar e Silvio Santos cumpre a ameaça. Na semana seguinte, Silvio Santos abriu a caixa e o papagaio cantava:

"Olê, olê, olá, se ferrou que eu sei nadar, olê, olê, olá, se ferrou que eu sei nadar..."

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Um americano, um russo e um francês se perdem durante um safári na África, quando de repente são capturados por uma tribo de canibais. O chefe canibal faz um trato, e se eles conseguissem atirar em seu papagaio de estimação no céu depois de consumir uma bebida alcoólica, eles então poderiam sair livres. Cada um teria a sua própria chance.

O norte-americano pensa que é o melhor no tiro e decide ir primeiro. Ele bebe todo o pacote com 6 cervejas e depois aponta sua arma com cuidado. Ele atira ... e erra! Os canibais o seguram, levam para um lugar afastado e o comem.

O francês é o próximo e ele pede uma caixa de vinho. Ele bebe toda a garrafa, cambaleia, mira cuidadosamente... e erra! Os canibais o arrastam para longe e o comem.

O russo pede uma garrafa de vodka. Ele bebe toda a garrafa e ainda pede outra. Após a segunda garrafa ele cambaleia, se inclina contra uma árvore com cuidado, aponta a arma para o ar e atira. O papagaio cai morto do céu.

O chefe surpreso pergunta como ele fez isso, e o russo responde:

- Como poderia errar quando se tem dois rifles e um céu cheio de papagaios!

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O cara entrou na loja de animais e pediu ao dono.

— Eu quero comprar um papagaio, mas quero um que não fale palavrão.

O dono da loja foi aos fundos, trouxe um e disse ao homem.

— Esse aqui é perfeito, ele é surdo, não vai aprender a dizer nenhum palavrão.

O cara levou o papagaio embora.

Passado uns dois meses, o cara voltou com o papagaio e disse ao dono.

— Eu trouxe seu papagaio de volta, você me enganou, você me disse que ele não falava palavrão porque ele é surdo, e agora toda vez que eu chego em casa, ele me chama de corno e filho da puta.

O dono olhou bem pra ele e respondeu:

— É, meu amigo, ele é surdo, mas ele enxerga muito bem.

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Tinha um papagaio muito abusado que ficava na porta de uma barbearia. Sempre que Selminha passava por lá, ele exclamava:

— Oi, puta!

Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o sacana todo de preto.

Dias depois Selminha passou na porta e o papagaio, pintado de preto, não disse nada.

Dia seguinte, ela passou mais duas vezes... e o bicho quieto.

Ela começou a rir e falou:

— Bem feito... E aí, mané, não vai dizer nada hoje?

E o papagaio, tranquilamente respondeu:

— Quando estou de smoking não falo com puta!

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Em um cabarezinho do interior havia um papagaio muito curioso que dormia na cumeira da casa e que ficava a observar todas as noites as fodas dos caras com as prostitutas. Porém, ele não conhecia a camisinha, pois pessoas do interior não estavam tão preocupados com essas doenças e não usavam preservativos.

Um dia chegou um viajante e foi logo para o quarto com a mulher mais fogosa do cabarezinho. O papagaio subiu e ficou observando, como de costume. No final da foda, o cara arranca a camisinha do pau e joga no chão. O papagaio indignado com a violência da foda disse:

— Eu já vi trepada violenta, mulher gritar, sair sangue naquilo e tudo mais, mas essa de arrancar o couro do pau foi a primeira.

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Um homem foi pra uma petshop e comprou um papagaio. Chegando em casa à noite ele coloca o papagaio numa gaiola e vai dormir. Mas o papagaio não tarda a começar a cantar:

— Passei a noite procurando tú, procurando tú, procurando tú. Passei a noite procurando tú, procurando tú, procurando tú.

— Cale essa boca! — Disse o homem com um tom de raiva.

Depois de 15 minutos o papagaio volta à cantar:

— Passei a noite procurando tú, procurando tú, procurando tú. Passei a noite procurando tú, procurando tú, procurando tú.

O homem o ameaçou:

— Se você não fechar o bico, eu arranco sua bunda.

E o papagaio sem se importar voltou a cantar:

— Passei a noite procurando tú, procurando tú, procurando tú. Passei a noite procurando tú, procurando tú, procurando tú.

O homem já revoltado cortou a bunda do papagaio. Mas pouco depois o papagaio recomeça:

— Passei a noite costurando o cu, costurando o cu, costurando o cu. Passei a noite costurando o cu, costurando o cu, costurando o cu.

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Um papagaio está dando umas voltas e se surpreende com um velho amigo, também papagaio, agora todo enviadado:

— Que é isso, cara? — Grita ele, bravo.

— O que foi, louro? Nunca viu não, é?

— É você mesmo, Zé?

— Zé não! Agora meu nome é Josefa! Muito prazer!

— Sai pra lá, Zé! Tá louco!? Usando batom no bico, com uma mecha das penas tingida de loiro...

— Fiz luzes! Você gostou?

— Cê tá horrível, cara! Fica aí rebolando, falando com essa voz fina, desmunhecando a asa! Posso saber o que aconteceu com você?

— É muito simples, cansei desse negócio de ficar dando só o pé!

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Na esquina havia um loro com batom no bico e as penas do rabo arrepiadas e ruivas. Numa cena típica de qualquer cidade, ele andava rebolando e rodando uma bolsinha. Foi quando outro papagaio, conhecido seu, o avistou e, chegando bem pertinho, perguntou:

— Chicão? É você mesmo?

— Sim. Agora sou Chiquinha, por favor. – responde o travestido.

— Que é isso, cara? Que viadagem é essa?

— O que foi, loro? Nunca viu não? É opção sexual!

— Você ficou louco? Batom no bico, penas tingidas de ruivo...

— Você gostou, né?

— Meu! Tá horrível! Virou bichinha? Dá pra explicar o que aconteceu com você?

— Quer saber mesmo? Eu caaaansei! Cansei dessa coisa de ficar dando só pé!

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O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.

O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.

No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:

— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...

— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um beque para segurar esse homem?

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O sujeito entra em um bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres gostosas à sua volta.

— Garçom, me vê um Martini pra ruiva, uma tequila pra morena, uma cerveja pra loira e 10 cheesburgueres pro papagaio.

O garçom acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e assiste o papagaio comendo freneticamente.

No dia seguinte o mesmo sujeito aparece no bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçom atende e assite a cena, abismado. No terceiro dia, o garçom não resiste e pergunta:

— Desculpe, amigo... Mas você pode me satisfazer uma curiosidade?

— Já sei... — adivinha o sujeito — Você quer saber por que o meu papagaio come tanto?

O garçom acena com a cabeça.

— Bom, um dia desses eu estava andando na rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um gênio que me disse pra fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi pra viver cercado de mulheres maravilhosas e o gênio me mandou essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi pra ter um passarinho insaciável. Aí o sacana me deu esse louro filho da puta!

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