Piadas de Peido

No ônibus, a velha está com uma imensa vontade de peidar. Ela sabia que não aguentaria segurar por muito mais tempo, então teve uma ideia.

- Vou peidar e rasgar este jornal ao mesmo tempo, pois com o barulho do jornal rasgando ninguém escutará o peido.

A velha então levanta discretamente um lado da bunda, solta o peido e rasga o jornal.

- Vraaaaaappptttt!

Um bêbado que observava tudo então pergunta:

- A senhora vai limpar aqui mesmo?

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Um jovem está prestes a conhecer os pais de sua namorada pela primeira vez. Ele vai até a casa dela para jantar e tudo está indo muito bem até que após a refeição ele sente os gases revirando em sua barriga. Sua namorada e sua mãe saem para lavar pratos e os únicos em torno da mesa são o pai e um velho cão de caça chamado Duque, que está descansando sob a cadeira do jovem. O jovem resolveu testar sua sorte e soltou um pequeno peido, e o pai então gritou:

- Duque!

O jovem estava contente de ver seu plano dando certo em ação e seguiu com um mais forte do que o último.

- Duque! - o pai gritou novamente, com o cão, mas ele sequer se moveu.

O jovem decidiu soltar tudo para fora com uma explosão final. Enquanto ele solta o peido o pai grita:

- Duque! Saia logo daí debaixo, antes que ele cague em cima de você!

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Era uma vez uma menina que tinha um bafo muito grande. E por este motivo sua mãe não a deixava sair na rua nem a lugar algum. Porém, a menina já não aguentava mais ficar em casa e certo dia ao saber de um baile que havia perto de sua casa resolveu pedir a sua para deixa-la ir:

- Mãe, deixa eu ir ao baile?

A mãe responde:

- Não minha filha, você tem um bafo muito grande!

- Por favor, vai, deixa eu ir. Eu prometo ficar de boca fechada.

- Tudo bem, mas você não pode abrir a boca de jeito nenhum.

- Tá bom!

No baile, a menina toda alegre, sozinha, estava dançando quando chega um rapaz fanho e pregunta:

- Vamos dançar?

Ela responde murmurando:

- Humhum.

- Vai, vamos sim?

Ela novamente murmurando:

- Humhum.

O rapaz fala:

- Já sei vovê não sabe dançar?

Ela se esbarra e grita:

- Sei sim.

O fanho ao sentir aquele cheiro insuportável diz:

- Você peidou.

A menina murmurando outra vez:

- Humhum.

Ele insiste:

- Peidou sim!

A menina:

- Humhum.

O fanho insiste mais uma vez:

- Peidou!

A menina já não aguentando ficar sem falar, se esbarrou e gritou:

- Não peidei!

O fanho não aguentou e disse:

- Nossa, agora você cagou!

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Uma loira estonteante, de 20 aninhos, olhos azuis e um corpo perfeito estava andando pela rua quando viu um tapete lindo em uma vitrine.

— Quanto é? — ela perguntou ao vendedor.

— São 500 reais!

— Ai, moço... Eu só tenho 300! Você me vende por 300?

Depois de pensar um pouco, o vendedor disse:

— Se você me der o cu em cima desse tapete, você pode levar até de graça! Mas tem uma condição: não pode peidar!

A loira aceitou, o vendedor trancou a loja e o abaixou as calças.

— Meu Deus! — gritou a loira, abismada com o tamanho do membro do rapaz, que quase batia no joelho.

Mas como já estava tudo combinado, ele subiu em cima da loira e, quando deu a primeira encostadinha ela gemeu, suspirou e... peidou.

Voltou pra casa aos prantos e contou a história para a mãe.

— O quê? — gritou a mãe, assustada — Eu vou lá resolver isso! Vou trazer esse tapete, é uma questão de honra!

Já na loja, a mamãe corajosa agüentou bem por cerca de dez segundos, depois prendeu a respiração, mordeu os lábios e... peidou.

Chegou em casa xingando o desgraçado, indignada e contou o fracasso pra filha. A avó da loira, que ouviu a história, se intrometeu:

— Esse é um problema pra eu resolver! É uma questão de tradição de família! — e correu para a loja.

Depois de uma hora, ela volta com o tapete enrolado no ombro. A mãe e a filha fizeram a maior festa, abraçaram a velha, pularam e perguntaram como ela tinha conseguido se segurar diante daquele fenômeno.

— Mas quem foi que disse que eu consegui — disse a vovó — Eu caguei o tapete inteiro! Só estou trazendo ele pra lavar...

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Em plena luz do dia, na saída de um Shopping Center, um índio alto e forte, armado com um tacape, aborda uma senhora.

— Se não der bolsa pra índio, mulher morre! — ameaçou.

Apavorada, a mulher lhe entrega a bolsa.

— Se não der colar pra índio, mulher morre!

A mulher lhe entrega o colar.

— Se não der relógio pra índio, mulher morre!

A mulher tira o relógio e no auge do desespero deixa escapar um peido.

— Se não der buzininha pra índio, mulher morre!

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Uma mulher atraente está no seu carro à espera do semáforo abrir, quando um homem para o carro ao lado dela na outra faixa, olha para ela e baixa o vidro da janela do carro. Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abre a sua janela. O homem olha para ela e diz:

— A senhora também peidou?

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Dois coroas, depois de encherem a cara no bar, decidem ir a uma casa de baixo meretrício. A dona do bordel olha bem para os dois e chama a sua gerente:

— Vá aos dois primeiros quartos e coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença. Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois coroas vão para os seus respectivos quartos e "fazem os seus deveres de casa"...

No caminho de volta para casa, um dos coroas diz:

— Acho que a mulher que estava comigo estava morta!

— Morta?... Diz o outro. Porque você acha isso?...

— É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

— Podia ter sido pior, diz o outro.

— Antes transar com uma mulher morta do que transar com uma bruxa...

— Uma bruxa?. Por que cargas d'água você acha isso?

— Bem, é que eu estava nas preliminares maior delícia, eu tava fazendo tudo que queria, dei uma mordida na bunda dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!

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Um homem, ao passear avistou um índio e foi o ver de perto. Chegando lá o homem viu que o índio estava pelado e lhe deu uma cueca de pano. No outro dia voltou para ver se o índio estava de cueca
e ele estava pelado.

Então perguntou ao índio:

— Cadê a cueca que ti dei?

E o índio respondeu:

— Índio forte, cueca fraca, índio peida, cueca rasga!

O homem então lhe deu uma cueca de madeira. No outro dia o homem voltou e o índio novamente estava sem cueca.

Perguntou-lhe:

— Cadê a cueca?

E o índio responde:

— Índio forte, cueca fraca, Índio peida, cueca racha!

O homem, para resolver o problema, lhe dá uma cueca de ferro. No outro dia o homem voltou e o índio estava sem cueca.

Então perguntou-lhe:

— E agora? Cadê a cueca?

E o índio responde:

— Índio fraco, cueca forte, índio peida, o cu explode.

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Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão. Cachaceiros de carteirinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse:

— Tô seco pra tomar umas.

— Eu também — emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Chico sugeriu:

— Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu:

— Vamos lá, de repente esse troço é bom.

E os dois detonaram. No dia seguinte Chico ficou surpreso, pois estava muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou e era o Juca, que perguntou:

— Como você se sente?

— Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

— É boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?

E o Chico, disse:

— Não, por quê?

— Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!

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O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:

— Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...

— Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?

A secretária responde:

— Olha senhor, no momento o Dr. Marcelo está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:

— Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!

— Isso é um absurdo!

— Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!

— Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...

Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:

— Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...

— Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?

A secretária responde:

— No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...

Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:

— E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:

— Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!

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Um homem tinha verdadeira paixão por feijão. Mas era só comer que logo vinham aqueles terríveis gases, o que lhe deixava em situações extremamente embaraçosas. Um dia sua noiva deu-lhe um ultimato: Ou parava com este vício ou cancelava o casamento. Diante deste pedido, fez um sacrifício enorme. Deixou de comer feijão e se casaram.

Passados alguns meses ao voltar para casa, seu carro quebrou bem em frente a um restaurante. Um aroma maravilhoso de feijão lhe atingiu em cheio. Um desejo incontrolável tomou conta de seu ser. Como teria que voltar a pé, imaginou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar em casa. Logo que ligou para a esposa avisando que iria se atrasar, mais que depressa entrou no restaurante e se deliciou com três pratos. Passou o caminho todo peidando feliz da vida. Ao chegar já se sentia um pouco aliviado.

A esposa foi encontrá-lo na porta e bastante excitada lhe disse:

— Querido, o jantar hoje é uma surpresa!

Então lhe colocou uma venda nos olhos e o fez sentar-se à mesa.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou e antes de atender o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade e soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Logo em seguida teve vontade de soltar outro. Esse soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior! Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu!

Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, continuou com sua "metralhadora" por mais uns três minutos, até ouví-la se despedir no telefone.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto lhe removeu a venda e gritou: "SURPRESAAAA!"

E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!

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O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.

— Me desculpe. — disse ela, constrangida — Eu espero que isso fique só entre nós dois...

— Não sei não! — disse o rapaz, abrindo a janela — Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!

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No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento. O marido, irritado, protesta:

— Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras?

— É a natureza, meu velho! — responde o rapaz em tom malcriado.

— É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!

— Por quê? O senhor consegue?

— Claro!

O rapaz solta outro ainda mais barulhento.

— Então, segura este!

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