Piadas de Políticos

Lula discursava para milhares de pessoas, quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?

O povo responde:

- Sim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?

- Sim! - respondeu o povo.

- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?

O povo grita:

- Sim!

- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?

O povo então gritou ainda mais forte:

- Sim!

- Então o que vocês estão esperando para crucificá-lo?

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- Mãe, o que temos pra comer?

- Nada, meu filho!

- E por que não compramos?

- Acabou o dinheiro.

- Então mãe, por que não comemos o papagaio com arroz?

- Porque não tem arroz, meu filho!

- E papagaio ao forno?

- Não tem gás!

- E papagaio no grelhador elétrico?

- Cortaram a luz, filho!

O papagaio não aguenta e grita:

- Ôôô governo bom!

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Na prova de química, foi perguntado:

"Qual a diferença entre DISSOLUÇÃO e SOLUÇÃO?"

Resposta de um aluno:

- Se colocarmos um político brasileiro num tanque de ácido para que se dissolva, será uma DISSOLUÇÃO. Agora se colocarmos todos, será uma SOLUÇÃO.

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Subiu na tribuna um dos deputados do Ceará e começou o discurso:

- A Alemanha perdeu a guerra hoje é uma potência. O Japão perdeu a guerra hoje é um exemplo de desenvolvimento. Israel foi dominado, se libertou e prosperou como um avião. Minha proposta é que devemos declarar guerra contra os EUA , e em menos de 10 anos seremos uma potência mundial.

Então subiu na tribuna a oposição e argumentou veementemente:

- Ninguém pensou na hipótese de ganharmos a guerra contra os EUA. O que vamos fazer depois?

Então todos votaram contra a declaração de guerra.

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Obama:

- Meus americanos vivem muito bem. Um trabalhador ganha 3000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros mil dólares, não nos interessa.

Primeiro ministro do Canadá:

- Meus canadenses vivem muito bem. Um trabalhador ganha 4000 dólares por mês. Necessita de 2000 dólares para viver, o que ele faz com os outros dois mil dólares, não nos interessa.

Dilma:

- Meus brasileiros vivem muito bem. Um trabalhador ganha 1000 reais por mês. Necessita de 2000 reais para viver, de onde ele consegue os outros mil reais, não nos interessa.

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O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:

- O que está acontecendo?

E o homem explica:

- Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgaste. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.

O motorista pergunta:

- E quanto em média cada pessoa está doando?

O homem responde:

- Ah, por volta de uns 5 litros.

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Um casal de professores, sempre desejando um bom futuro para o seu filho, faz aquela pergunta dos sonhos.

- Filho o que você quer ser quando crescer?

O garoto responder:

- Eu quero ser politico, mãe.

A mãe, surpresa com a resposta, pergunta:

- Por que político?

- Ora mãe, porque nunca vi político saindo nas ruas para fazer manifestação por melhores salários.

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O médico alemão diz:

- Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:

- A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:

- Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:

- Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico norte americano disse:

- Nos Estados Unidos implantamos um chip no cérebro do individuo analfabeto e em uma semana ele estará alfabetizado e apto para procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:

- Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara, analfabeto, sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

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Um grande empresário marca audiência com a Presidenta, em Brasília. Enquanto aguarda na sala de espera encontra o Presidente do Senado, Sarney, que, ao reconhece-lo pelo poder econômico que o empresário representa o recebe com muitos abraços. Quando o empresário é recebido por Dilma, sente falta da carteira e resolve levar o fato ao presidente:

- Não sei como lhe dizer, presidenta, mas minha carteira sumiu! Tenho certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive cuidado de guardá-la bem, entrar. Não quero fazer insinuação, mas a única pessoa com quem estive foi o Presidente do Senado que está aqui na ante-sala aguardando audiência com V. Sa.

A Presidenta se retira da sala. Pouco tempo depois, retorna com a carteira na mão. Reconhecendo sua carteira, o empresário comenta:

- Espero não ter causado problema entre a Senhora e o nobre Senador.

Ao que Dilma responde:

- Não se preocupe! Ele nem percebeu!

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Eu e minha vizinhança sofríamos de assaltos regularmente... eu já estava cheio disso! Então desativei meu sistema de alarme, deixei de pagar o guarda noturno e dispensei a vigilância do bairro.

No jardim de casa hasteei 3 bandeiras: Uma bandeira do Afeganistão, outra da Arábia Saudita e no meio a bandeira negra do Estado Islâmico. Agora, somos vigiados pela Polícia local, Federal, pela Segurança Pública, Interpol, etc. 24 horas por dia, 7 dias por semana e 365 dias por ano. Meus filhos são seguidos quando vão para a escola, minha esposa quando sai de casa, e me seguem quando vou e volto do trabalho. Ninguém mexe com a gente. Nunca me senti tão seguro. Já me disseram que se eu botar uma de Cuba ainda ganho um dinheirinho da Dilma.

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Um garotinho de cinco anos queria ganhar cem reais e rezou fazendo esse pedido a Deus por duas semanas. Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta para o Todo Poderoso, com seu pedido.

O correio recebeu uma carta endereçada para Deus e então os funcionários decidiram remetê-la para Antônio Carlos Magalhães. ACM ficou muito comovido com o pedido e resolveu enviar uma nota de dez reais para o garoto, pois achou que cem reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O menino recebeu os dez reais e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus, muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi. Contudo, notei que, por alguma razão, o Senhor o mandou de Brasília. Como sempre, aqueles miseráveis ficaram com noventa reais de comissão.

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Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante!

Alguns dias depois Lula fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz:

- Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado.

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