Piadas de Políticos

Roriz, Cristóvão Buarque e FHC estavam viajando no mesmo trem. Lá pelas tantas o trem enguiçou e parou. A viagem era urgente e por isso os três ilustres passageiros resolveram pensar em conjunto para encontrar um solução para o problema.

O Cristóvão Buarque falou: "Vamos convocar todos os passageiros, unir nossas forças e achar uma solução que agrade a todos e que faça o trem andar. Se for necessário gastar algo com os reparos, fazer um orçamento participativo. Vamos educar as crianças de hoje para que falhas como essa de hoje não aconteçam no futuro".

Já o Roriz, veio com o seguinte discurso: "Acho que isso é má vontade do maquinista e do foguista ou então alguma atitude política para desestabilizar esta viagem. Por mim eu mandaria descer o cacete. Coloca a PM aí que eles voltam a trabalhar rapidinho. E aaai do passageiro que disser que viu alguma coisa."

E o FHC, muito tranqüilo, disse: "Porque não fechamos as cortinas e fingimos que o trem está andando?"

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O presidente manda fazer uma pesquisa para saber o que povo acha de seu governo.

Alguns dias depois, chega até o gabinete presidencial um pesquisador com o resultado da consulta:

— Senhor presidente, nós constatamos que a população está divida em duas camadas distintas…

— E quais são elas?

— Bom, nossa população se divide entre os otimistas e os pessimistas.

— E o que eles pensam, pesquisador. Diga logo!

— Bom, presidente… Os otimistas acham que, se o seu governo durar mais algum tempo, todo mundo vai acabar comendo merda…

— Nossa, esses são os otimistas? Me diga então o que pensam os pessimistas!

— Bom, senhor presidente, os pessimistas acham que a merda não vai dar pra todo mundo…

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O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

— Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de "proibido estacionar"?

— Estou — responde o motorista.

— E então?

— E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:

— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

— Ah, é? — diz o delegado com ironia — E eu? O que você vai mandar?

— Você eu vou mandar tomar no cu! — diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

— Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

— Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!

— JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

— Bom, eu vou tomar meu banho!

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Logo que morre, um famoso senador brasileiro chega ao paraíso e é recepcionado por São Pedro que estranha o fato e lhe diz:

— Bem, como raramente vemos parlamentares por aqui, não sabemos bem o que fazer com você.

— Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador.

— Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe onde seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado, todos muito felizes e em traje social o cumprimentam calorosamente.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar falando sobre os bons tempos em que ficaram ricos a custa do povo.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. No final do dia, nosso nobre parlamentar sobe para conhecer o Paraíso.

Depois de passar 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando, São Pedro retorna:

— E então, qual lugar você escolheu para sua morada eterna?

Depois de pensar por alguns segundos, o político responde, decidido:

— Olha, o Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.

São Pedro então o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

— Não estou entendendo... — gagueja o senador — Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

— Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto...

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Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.

O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.

Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.

Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

— E onde estão os políticos?

— Eu enterrei eles naquela cova ali!

— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.

— Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

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O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:

— Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.

— Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.

— Mas, Sua Santidade — indignou-se o Prefeito. — Eu não posso mijar em São Pedro!

— Como não? Você já não cagou em São Paulo?

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George W. Bush vai começar o seu discurso na Abertura dos Jogos Olímpicos. Olha para o papel e diz:

— Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!

Um assessor encosta nele e diz baixinho:

— Senhor Presidente, isso são os anéis Olímpicos... O seu discurso é logo a seguir...

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O Fernando Henrique vai na festa do 145º aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.

— Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar — alegou o porteiro, todo educado.

— Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República!

— Então, me mostre seus documentos!

— É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!

— Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!

— O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!

— De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... existem muitos sósias seu por aí... o senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!

— Mas o que você quer que eu faça?

— Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.

— Pô, mas eu não sei fazer nada!

— Ok! Pode entrar!

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Três horas da tarde, toca o telefone da Casa Branca.

— Por gentileza, eu posso falar com George Bush?

— Quem gostaria? — pergunta a estagiária.

— Aqui é o Osama!

— O... Osa... Osama Bin Laden? — grita ela, eufórica.

— Sim, minha filha... Mas chama ele logo que eu não tenho todo o tempo do mundo!

— Er, um minuto só! — diz a garota, correndo pela sala oval e gritando o nome do presidente, que voa para o telefone:

— Hello, hello...

— Calma Bush, aqui é o seu amigo Laden!

— Seu, seu... O que você quer?

— Eu liguei para lhe dar duas notícias, uma boa e outra ruim!

— Fala logo! Qual é a boa?

— A boa é que eu vou me entregar... Estou indo pros Estados Unidos amanhã...

— Sério? E a ruim?

— A ruim é que eu vou de avião!

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O diretor da Penitenciária reúne os presos no pátio e diz, com ajuda de um megafone:

— Atenção! Quero todo mundo varrendo e limpando as suas celas, porque amanhã o presidente vem aí!

Ao que um dos presos comenta com um amigo:

— Custou, mas botaram esse safado no xadrez!

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O prefeito de uma cidadezinha do Rio Grande do Sul foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes e, ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam: "Welcome Alencar".

O prefeito não gostou da atitude dos americanos:

— Esses caras devem estar pensando que eu sou viado!

Então, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir até a sua cidade.

Lá chegando, eles encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres: "Alencar come Wel".

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Monica Lewinsky entra na lavanderia pela quarta vez naquele mesmo dia e entrega ao atendente um vestido para lavar.

— Porra, de novo? — pergunta o atendente, indignado com a quantidade de vezes que ela já havia estado ali naquele dia.

— Não — responde ela, sorridente. — Desta vez foi café!

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O presidente Bush e Tony Blair estão em um jantar comemorativo na Casa Branca.

Um de seus convidados se aproxima deles e pergunta:

— Sobre o que vocês estão conversando que estão tão animados?

— Estamos fazendo planos para a Terceira Guerra Mundial. — diz Bush.

— Nossa! — responde o convidado — E quais são esses planos?

— Vamos matar dez milhões de muçulmanos e um dentista!

— Um dentista? Mas por que vocês vão matar um dentista?

Então Bush dá uma palmada nas costas de Tony Blair e diz:

— Não falei? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

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Muito preocupado com o prêmio de 25 milhões de dólares oferecido pela sua cabeça, Osama Bin Laden foi consultar um vidente:

— É... Eu gostaria de saber o dia da minha morte... Pode ser?

— Vamos ver... — concordou o bidu, afagando a sua bola de cristal — Aqui diz que você vai morrer em um feriado americano...

— Feriado? — pergunta o terrorista, aterrorizado — Mas... qual feriado?

— Isso não importa... De qualquer forma, o dia da sua morte vai virar feriado nos Estados Unidos!

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A Bela Adormecida, o Pequeno Polegar e Don Juan estavam discutindo:

— Eu sou a mais bela mulher do mundo! — proclamava a Bela Adormecida.

— Não, você não é! — discordavam os outros.

— Eu sou o menor homem do mundo — gritava o Pequeno Polegar.

— Não, você não é! — discordavam os outros.

— Eu tive mais amantes do que qualquer outra pessoa neste mundo — anunciava Don Juan.

— Não, você não teve! — discordavam os outros.

Perceberam que se continuassem assim não chegariam a lugar algum e resolveram procurar um mediador.

Pouco depois os três deixavam o palácio do mago Merlin.

— Merlin disse que eu sou a mulher mais bela do mundo! — afirmava radiante a Bela Adormecida.

— E eu sou o menor homem do mundo! — dizia o Pequeno Polegar, eufórico.

E Don Juan, indignado:

— Mas, afinal, quem é esse tal de Bill Clinton?

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