Piadas de Português

Num quarto de hospital, a enfermaria notou que todos os dias na hora da visita, o Srenhor Manoel, marido da paciente vinha com uma fita métrica e a media da cabeça até os pés. Todos os dias a mesma coisa. Ele media e acenava a cabeça desanimado. Certa vez, não se conteve e curiosa, foi falar com o lusitano:

— Meu senhor, por favor, me esclareça uma dúvida. Todos os dias o senhor vem com esta fita métrica e mede sua esposa. Posso saber o por quê?

— Bem, é que eu não vejo a hora que a minha mulher volte pra casa !

— Mas eu ainda não entendi por quê que o senhor a mede!

— Ora, mas não foi o médico que disse que ela só vai sair daqui quando tiver alta? Pois então, por enquanto continua do mesmo tamanho...

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Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.

Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!

O gandula indignado, pergunta:

— Você acabou de quebrar o — chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?

— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

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No meio de uma festa grã-fina, o dono da mansão, já embriagado, pede a atenção de todos e diz:

— Pessoal! Eu tenho uma coisa muito interessante pra falar pra vocês!

— Fala! Fala logo! O que é? — gritam os mais empolgados.

— É que a minha piscina... Eu nem sei como dizer... Ela... Ela é mágica!

Todos caem na gargalhada achando que o cara já bebeu além da conta e está delirando, mas ele resolve provar, sai correndo, pula dentro da piscina e grita:

— Cerveja!

Não deu outra! Toda água da piscina se transformou em cerveja! Depois de beber bons goles, o anfitrião saiu da piscina e a água voltou ao normal.

Os freqüentadores não acreditaram e logo um outro cara entrou na piscina e gritou "Uísque!". Toda água virou uísque e ele se esbaldou.

Aí foi uma festa. Caipirinha, vodka, gim, todos os tipos de batidas...

Até que um português que estava na festa também resolveu tirar uma casquinha e saiu correndo em direção á piscina mágica. Depois de dar um salto todo desajeitado e cair na água de barriga, sua esposa Maria gritou:

— Ó, Joaquim! Como tu és burro! Pulou na piscina com o celular num bolso e a carteira no outro, ora pois!

E o portuga grita:

— Porra!

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Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:

— Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!

Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

— Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.

Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.

O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:

— Nova casa. Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:

— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

— Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?

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Entra naquele bar do Texas, um português vestido como um verdadeiro caubói: Chapéu, Botas, Esporas até um laço na cintura. Pede um whisky e senta-se ao lado de uma bela garota que lhe olha da cabeça aos pés e pergunta:

— Que belas roupas! O senhor é caubói mesmo?

— Bom, eu ando o dia todo de cavalo, cuido do gado, laço os bois, ordenho as vacas, enfim, tomo conta de um rancho inteiro... É, acho que sou um caubói. E você?

A garota pensa um pouco e então responde:

— Eu? Eu gosto de mulher! Eu acordo pensando em mulher, durmo pensando em mulher, namoro com uma mulher... Enfim, eu sou lésbica.

O portuga fica de queixo caído. Logo depois, senta-se ao seu outro lado um garoto e seu pai. O menino olha para o "vaqueiro" e com a curiosidade que toda criança tem, lhe pergunta:

— Moço, o senhor é caubói?

Então lhe responde o lusitano:

— Olha, todo este tempo eu achava que era caubói. Mas hoje eu descobri que sou lésbica!

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Seu Joaquim já não aguentava mais o gato da casa. Resolveu então levá-lo para longe e largá-lo por lá. Pôs o bichano num saco, jogou-o dentro do carro e o abandonou a 10 quadras de distância da sua casa. Quando chegou em casa, o gato estava deitado no sofá.

No outro dia, já nervoso, Seu Joaquim pegou o gato novamente, colocou no carro e o abandonou a 20 quadras de distância de sua casa. Quando chegou em casa, o gato estava novamente deitado no sofá.

Ele ficou muito irritado, pegou o gato novamente, colocou no carro e andou 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e abandonou o gato.

Depois de duas horas, Joaquim ligou para casa e perguntou à Maria:

— Maria, o gato voltou?

— Voltou — respondeu Maria.

— Então põe ele no telefone para me explicaire o caminho de casa, pois eu estou cá perdido!

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Quatro assaltantes portugueses invadem uma agência bancária:

— Mãos para o alto! Mãos para cima!

O Manuel é quem manda em todos:

— Joaquim trancafies todos no banheiro. Pedro traz cá o gerente.

Os meliantes demonstraram a muita segurança e ótimo planejamento. O gerente, morrendo de medo, foi levado ao Manuel.

-Dá cá a chave do cofre, ó gajo!

— Pelo amor de Deus não me mate, eu esqueci a chave em minha casa.

— Não te preocupes, ó gajo, hoje é só o ensaio, o assalto mesmo vai ser amanhã.

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Os dois portugueses estavam indo para o trabalho juntos, um deles com uma bicicleta nova. O Manoel pergunta:

— Ó pá! Onde conseguiste esta belíssima bicicleta?

E o Joaquim responde:

— Estava eu a caminhaire no dia de ontem, pensando cá com meus botões nas dificuldades do trabalho e, repentinamente, aparece-me uma linda e escultural morena com esta bicicleta. Jogou a bicicleta ao chão e despiu-se de toda sua roupa, ficando completamente nua. Disse-me então: "Vai! Pega o que quiser.".

E Manoel acena positivamente com a cabeça e diz:

— Fizeste muito bem! A bicicleta é melhor, em você, as roupas não iam servir mesmo.

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Num bar três amigos conversavam: um francês, um espanhol e um português. Acabaram numa competição para saber quem era casado com a mulher mais burra. O espanhol começou:

— É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta.

E o francês:

— Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar.

O português dá uma gargalhada e diz:

— Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, na Bahia, comprou uma caixa de camisinhas e nem "bilau" ela tem.

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O português estava dirigindo um caminhão na Via Dutra de repente ele ouve um alerta no rádio:

— Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 217 e 258, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!

E o português:

— Um não, vários!

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Joaquim chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria vai logo perguntando:

— Ó, Juquim, por que estás tão triste? O que foi que te aconteceu?

— Ora pois, Maria! Isto estás a pareceire aquela música de carnaval da jardineira!

— É mesmo... Mas me conte, Juquim! O que está se passando, meu gajo?

— Ah, Maria... Uma tragédia... Estive no médico hoje à tarde e ele disse que eu vou ter que ser capado!

— Capado? Mas, ora pois, o que é que você tem, homem de Deus?

— Peguei um tal de Colesterol... E ele me disse com todas as letras que a única solução pra mim é cortar os ovos!

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Joaquim estava com um problema muito esquisito e resolveu ir ao médico.

— Doutoire! — disse ele, aflito — Eu estou com alguma coisa subindo e descendo da bunda até a garganta.

O médico examinou, examinou e disse:

— Esta é uma doença muito rara... A doença do peido indeciso!

— Peido indeciso, Doutoire? Como é isto, ora pois?

— O problema é que você tem cara de bunda e o peido não sabe se sai por cima ou por baixo!

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Um turco pegou dinheiro emprestado para um judeu. Mas o turco sempre se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passava-se o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:

— Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

— Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

— Pois eu não perco esta briga por nada...

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O português foi ao Paraguai e se encantou por um par de óculos. O vendedor, para valorizar seu produto, disse ao português:

— Senhor, estes óculos são ótimos! Com eles, você vê nuas todas as pessoas que estão vestidas!

O português fez um teste, e os óculos realmente funcionaram. Ele foi para Portugal todo contente e ansioso para mostrá-lo a sua esposa.

Chegando em sua casa, o português colocou os óculos e, lógico, viu sua esposa e seu vizinho sentados no sofá pelados. Ele então retirou os óculos, mas eles continuaram nus. Então ele falou:

— Ora, pois! Acho que já quebrou essa porcaria!

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