Piadas de Professor

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Dever de Casa Familiar

A professora pede como dever de casa que os alunos anotem frases que seus familiares disserem. Joãozinho chega em casa e diz:

- Pai, me diga um frase!

O pai respondeu:

- Cale a boca!

A irmã que estava tomando banho disse enquanto cantava no chuveiro:

- Me leva no colo, me leva!

E o irmão que assistia TV disse:

- Batman, Batman, Batman!

No dia seguinte a professora pergunta para Joãozinho o que seus familiares disseram e Joãozinho responde:

- Cale a boca!

A professora com ameaça Joãozinho:

- O que é isso? Quer ir pra diretoria?

E Joãozinho continua:

- Me leva no colo, me leva!

A professora já indignada pergunta:

- Garoto, quem você pensa que é?

E Joãozinho encerra:

- Batman, Batman, Batman!

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Quando Gandhi Estudava

Quando Gandhi estudava Direito na Universidade de Londres, havia um professor que não o suportava, mas Gandhi não baixava a cabeça. Um dia o professor estava comendo no refeitório e sentaram-se juntos. O professor disse:

- Senhor Gandhi, você sabe que um porco e um pássaro não comem juntos?

- Ok, professor. Já estou voando... e foi para outra mesa.

O professor aborrecido resolve vingar-se no exame seguinte, mas ele responde, brilhantemente, todas as perguntas. Então resolve fazer a seguinte pergunta:

- Senhor Gandhi, indo o senhor por uma rua e encontrando uma bolsa, abre-a e encontra a sabedoria e um pacote com muito dinheiro. Com qual deles ficava?

Gandhi respondeu:

- Claro que com o dinheiro, professor!

- Ah! Pois eu no seu lugar Gandhi, ficaria com a sabedoria.

- Tem razão professor, cada um ficaria com o que não tem!

O professor furioso escreveu na prova "IDIOTA" e lhe entregou. Gandhi recebeu a prova, leu e voltou:

- Professor, o senhor assinou a prova, mas não deu a nota!

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O Que Ser Quando Crescer?

Um casal de professores, sempre desejando um bom futuro para o seu filho, faz aquela pergunta dos sonhos.

- Filho o que você quer ser quando crescer?

O garoto responder:

- Eu quero ser politico, mãe.

A mãe, surpresa com a resposta, pergunta:

- Por que político?

- Ora mãe, porque nunca vi político saindo nas ruas para fazer manifestação por melhores salários.

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Ajuda na Prova Final

Um professor está trabalhando em seu escritório durante o horário de funcionamento. Falta apenas uma semana para a prova final, então uma de suas alunas entra. Ele vê que ela está com uma saia curta, um top decotado, e após entrar ela tranca a porta. Rapidamente ela se senta e se inclina sobre a mesa, dizendo:

- Professor, eu realmente preciso passar nessa prova. Se eu passar nessa prova, eu vou passar de ano, então eu realmente preciso de sua ajuda. É muito importante para mim. Quer dizer, eu faria qualquer coisa para passar nessa prova.

Ela estende a mão e toca levemente a mão do professor. O professor levanta uma sobrancelha, olha para a porta fechada, limpa a garganta e se inclina.

- Qualquer coisa? - ele pergunta.

- Qualquer coisa -, ela concorda.

Ele toma uma respiração profunda e, em seguida, pergunta:

- Será que você poderia... estudar?

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Professora, Como Se Faz?

O Joãozinho pergunta para a professora:

- Professora, como se faz pra colocar um elefante na geladeira?

E a professora:

- Não sei... Como é?

- Abre a porta da geladeira e coloca ele lá. E como se faz pra colocar uma girafa dentro da geladeira?

A professora se achando esperta responde:

- Abre a porta e coloca ela lá...

- Não professora, primeiro tem que tirar o elefante que está lá e depois colocar a girafa.

A professora faz uma careta.

- Professora! - diz Joãozinho. - O leão, rei da floresta, fez uma festa, e todos os animais foram, menos um. Qual era?

- Não sei, Joãozinho...

- A girafa. A coitada ainda estava na geladeira!

A professora dá uma risadinha.

- Professora!

- O QUE É, JOÃOZINHO?

- Como se faz pra atravessar um rio cheio de jacarés?

- Pega um barco e atravessa, Joãozinho.

- Não, atravessa nadando.

- Mas e os jacarés, Joãozinho?

- Estão na festa do leão!

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Joãozinho e o Animalzinho

Na aula a professora ordena que cada aluno fosse em sua mesa e pegasse dentro da caixa um papel com um nome de um animal. Então logo Joãozinho pega o papel, vai até sua carteira, abre e lê: "TATU". Meio espantado, pergunta a sua professora:

- Professora? Tatu é um animal?

A professora responde:

- É sim, Joãozinho, por quê?

Em meio ao desespero ele pede para a professora:

- Me deixe ir embora pra casa, por favor. Eu vou falar meu pai tirar os que estão dentro do meu nariz.

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Leite de Bode

No primeiro dia de aula, a professora conversa com os alunos para conhecê-los melhor. Ela perguntar para o Joãozinho o que ele mais gosta.

- Leite de bode, professora - responde Joãozinho.

- Mas bode não dá leite, Joãozinho. Quem dá leite são as cabras - questiona a professora.

- Ah, tá professora! Então eu gosto de leite de cabra macho.

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Não É Mais Virgem

A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

— Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! — E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

— Isto é por você ser como é! — marido dirigindo-se à mulher — Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! E você — pai apontando para a outra filha de 19 anos — que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não aguenta mais e revida, gritando:

— E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

­— Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

— A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

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Pergunta Sobre Deus

A professora perguntou aos alunos:

— Pedrinho, onde Deus está?

— No céu.

— Muito bem.

Depois a professora perguntou à Mariazinha:

— Mariazinha, onde Deus está?

— No nosso coração e no céu.

— Muito bem.

— Joãozinho, onde Deus está?

— No banheiro.

— No banheiro?

— É que eu estava tomando banho e minha mãe disse: "Meu Deus, você ainda está no banheiro!"

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Aula de Dedução

A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra "dedução". Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:

— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.

— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o Jaguar, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Rolls Royce.

— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.

— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Monza do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.

— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.

— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: "Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!"

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Preguiça Escolar

De manhã, a mãe bate na porta do quarto do filho:

— Filho acorda!

— Hoje não vou a escola! E não vou por três motivos: estou morto de sono, detesto aquele colégio e não aguento mais os professores.

— Mas você tem que ir, filho! E por três motivos: você tem um dever a cumprir, já tem 45 anos e é o diretor do colégio.

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Alimentação Saudável

A professora explica:

— Para termos uma alimentação saudável é importante saber o que devemos comer. Por exemplo, o pão é um alimento que engorda.

Um dos alunos não concorda:

— Isso é mentira professora, o pão não engorda, quem engorda é a pessoa que come ele.

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Singular ou Plural?

Na sala de aula, a professora solicita:

— Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural?

— Singular — responde a Mariazinha.

— Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela, o que é?

E o Joãozinho responde no ato:

— Zona, professora.

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O Filho do Sheik

O filho do sheik vai estudar na Alemanha. Depois de um tempo, decide escrever um e-mail para o pai contando suas experiências:

"Querido pai, espero que esteja tudo bem com o senhor. Estou na Alemanha há 3 semanas já e fiz muitos amigos. As pessoas aqui são bastante acolhedoras. A cultura é diferente, mas estou gostando da maior liberdade que existe aqui. Na faculdade estou indo muito bem, já tenho um professor que é meu orientador no meu projeto de iniciação científica. A faculdade é realmente excelente. O único problema é que eu fico meio constrangido de chegar todo dia dirigindo uma Ferrari dourada enquanto todos meus amigos, até mesmo os professores, chegam de metrô. Aguardo sua resposta. Abdu All Sahya."

O pai responde no dia seguinte:

"Querido Abdu, que bom que está se divertindo. Me mantenha informado de tudo. Convide seus amigos e professores para conhecer seu país também, eles podem se hospedar na ala 6 ou 7 aqui em casa.

P.S.: Acabei de transferir 1 bilhão de dólares americanos. Pare de envergonhar sua família e compre um metrô para você também."

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Nome da Reta

Um professor de matemática desenhou um triângulo no quadro, depois traçou uma reta que saía do vértice do triângulo até o lado oposto dividindo-o ao meio e perguntou para Joãozinho:

— Joãozinho, qual é o nome desta reta que tracei no triângulo?

Ele pensou e começou a responder:

— Media... media... já sei! Mediana!

E o professor logo o corrigiu:

— Não é mediana e sim mediatriz.

Joãozinho ficou triste e comentou:

— Nossa, errei por um triz!

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Até tú, Brutus?

A professora passa um teste sobre Julio Cesar, mas avisa:

— Se houver cola é ZERO pra todo mundo!

Então no meio da prova Joãozinho sussura:

— Juninho, me passa uma resposta... O que Julio Cesar disse quando morreu?

— Ele disse "Até tú, Brutus?" e morreu. Mas escreve algo diferente, pra professora não notar que foi cola.

Quando a professora foi corrigir, viu na prova do Joãozinho:

"Até tú, Popeye?"