Piadas Variadas

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:

— Quanto você cobra?

— U$500 a punheta.

— O quê? U$500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!

A puta lhe pergunta:

— Você está vendo aquele restaurante na esquina?

— Sim.

— Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?

— Sim.

— E aquele outro, na outra quadra?

— Sim!

— Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale U$500.

O cara pensa:

— Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa!

Eles entram num motel ali perto... Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$500. Ele está tão impressionado que diz:

— Um boquete deve ser uns U$1.000?

— Não, U$3.000.

Ele, em completo estado de choque, diz:

— Não é possível! Um boquete não pode custar U$3.000. Nem o Bill Gates pagaria isso por um boquete.

A puta responde:

— Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$3.000.

O cara pensa na punheta fantástica e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte...

— Vamos nessa!

Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:

— E quanto é a xoxotinha, U$5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!

A puta responde:

— Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?

— Maldição! Responde o cara... Você é dona de tudo?

— Não, mas seria se eu tivesse uma xoxota!

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Uma senhora de peso avantajado, mais ou menos 140 kg, estava tomando banho tranquilamente. Tinha se ensaboado e lhe deu uma tremenda vontade de fazer xixi.

Rapidamente, sem se enxaguar, correu para a privada e, quando sentou, afundou, ficando entalada e com as pernas para cima.

Como viu que não conseguiria se soltar, chamou seu filho adolescente, que teve que arrombar a porta para entrar no banheiro.

— Calma mãe! — dizia o jovem, tentando arrancá-la daquela situação constrangedora, mas sem sucesso.

Já sem esperanças de conseguir, foi procurar o vizinho para ajudá-lo, mas antes pegou um par de sapatos que estava atrás da porta do banheiro e tampou a genitália da mãe.

O vizinho prontamente veio, e quando chegou na porta do banheiro, ficou olhando, pensativo...

— Rápido, me ajude a tirar minha mãe daí! — disse o rapaz.

— Sim, mas antes vamos tirar seu pai daí de baixo!

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Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista. O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:

C Z J W I N O S T A C Z

O examinador pergunta:

— Você consegue ler isso?

E o polonês:

— Ler? Eu conheço esse cara!

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Um anjo aparece para um homem e diz:

— Venho avisar-te de que a morte está te procurando. Trata de sumir!

O sujeito vai para casa e então conta à mulher.

— Temos de despistar — ela sugere. — O negócio é você não ir trabalhar e só ir a lugares aonde nunca foi. Vá jogar sinuca, por exemplo, tire a gravata e ponha jeans bem usados e uma camisa com flores. Assim a morte não vai te reconhecer.

Ele faz tudo isso e ainda mete uma peruca e uma barba postiça. Passa o dia e a noite jogando sinuca. De madrugada, a morte chega ao bar, cansada paca, senta-se, olha a hora, toma uma cerveja e resolve, decidida:

— Se daqui a meia hora não achar o sujeito que estou procurando, levo esse hippie aí!

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O apresentador do circo anuncia:

— Agora, a mulher mais corajosa do mundo vai se deitar dentro da jaula e este leão vai lambê-la inteirinha.

O leão lambe, a plateia vibra. E o apresentador:

— Tem alguém com coragem para fazer o mesmo?

Um rapaz grita lá do fundo:

— Eu tenho, mas tira o leão daí!

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Certa vez um homem pobre que não se conformava com sua condição, rezou muito e conseguiu um contato com Deus. Encontrando Deus, ele pergunta:

— Deus, quanto vale para o senhor um minuto?

— Para mim, meu filho, um minuto vale um milhão de anos...

— E quanto vale um centavo para o senhor, meu Deus?

— Um centavo, para mim, vale um milhão de reais, meu filho.

— Por favor, meu Deus, eu lhe peço que me dê um centavo!

— Tudo bem, filho. Espere só um segundo.

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Desiludido com o mundo, ele resolve ser monge e entra para uma ordem em que a regra fundamental é o silêncio. Só pode dizer duas palavras a cada dez anos.

Passada uma década, o abade o chama:

— Pode dizer suas duas palavras.

— Comida fria — ele responde, e volta para sua cela.

Dez anos depois, tem direito a mais duas palavras e diz:

— Cama dura.

Na década seguinte, comunica:

— Vou embora.

— Eu já sabia — responde o abade. — Desde que chegou aqui o senhor não para de reclamar!

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Duas tripulações de astronautas, uma soviética e outra americana, pousam na lua. Os americanos recolhem amostras de pedras, enquanto os soviéticos começam a pintar a superfície da lua de vermelho. Os americanos relatam o fato ao controle da NASA, mas são avisados para deixarem os russos seguir em frente. Dois dias depois, os astronautas americanos relatam ao controle da missão:

– Houston, os russos pintaram toda a superfície da lua de vermelho e partiram.

– Ótimo – responde a NASA –, agora, calmamente, escrevam com enormes letras brancas "Coca-Cola" e voltem para a Terra.

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A caminho do sítio, um motorista é parado por um homem mascarado e armado. Pensa que é um assalto:

— Por favor — suplica o motorista —, leve o carro e o dinheiro, mas não me mate!

— Não vou matá-lo. É só fazer o que eu mandar: desabotoe as calças e se masturbe!

O motorista obedece.

— Muito bem! Outra vez.

O motorista protesta, mas acaba cedendo.

— Mais uma vez — ordena o bandido.

Com extrema dificuldade, o motorista obedece. Então o mascarado dá um assobio e uma bela garota surge de trás de um arbusto.

— Tudo bem — avisa ao motorista —, agora você já pode dar uma carona a minha irmã.

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O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:

— Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vodka e jogar roleta russa.

— Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!

— Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?

— Não sei... Como é que se joga?

O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram rebolando.

O diplomata africano então disse:

— Escolha uma para lhe fazer sexo oral.

— Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!

— Sim, mas uma delas é canibal...

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Voo 1234 — fala o operador da torre de controle —, manobre 45 graus à direita para evitar ruído!

— Tudo bem — responde o piloto do Airbus, irritado —, mas, a 12 000 metros de altitude, que diabo de barulho meu avião pode causar?

— Meu caro — retorna, calmo, o operador de radar —, você por acaso já ouviu o barulho de um Airbus trombando com um 747?

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Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:

— Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?

— Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.

— E o que o senhor fazia antes disso? — perguntou ela.

— Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.

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Jacó vai colocar um anúncio no jornal.

— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.

— Pois não, quais são os dizeres?

— Sara morreu.

— Só isso? — espanta-se o rapaz.

— Sim, Jacó não quer gastar muito.

— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

— Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

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Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:

— Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!

Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:

— Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!

Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:

— Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!

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Haviam dois pinguins em um iceberg, quando um navio desgovernado acerta o meio da montanha de gelo dividindo-a em duas metades, cada uma com um pinguim. Nessa situação um dos pinguins grita:

— Adeus pinguim!

E o outro responde:

— Adeus doce de leite!

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