Piadas Variadas

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Doce para o Cachorro

O ceguinho está parado na esquina, aguardando para atravessar a rua, quando um cachorro chega e faz xixi em cima da perna dele. Ao sentir o líquido escorrendo-lhe pela perna, ele imediatamente enfia a mão no bolso, tira um doce e oferece ao cachorro.

Ao ver aquela cena, uma senhora observa:

— Quanta bondade! O cachorro mijou em sua perna e ainda o senhor lhe oferece comida!

E o ceguinho:

— Eu só quero saber onde é a cabeça dele para eu dar uma paulada!

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Cair Muito

Logo que entrou no avião, o sujeito, muito medroso, cutucou uma aeromoça e perguntou:

— Moça, por favor! Este tipo de avião costuma cair muito?

— De jeito nenhum! — disse ela, muito segura.

Ele suspirou aliviado e a aeromoça completou:

— Este tipo de avião cai uma vez só!

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Leite da Vaca

O rapaz da cidade foi morar na roça e arrumou um emprego numa fazenda.

Quando ele foi tirar leite da vaca pela primeira vez, voltou, depois de uma hora, com o balde vazio. O dono da fazenda perguntou:

— Uai! A vaca não deu nada?

— Deu, sim senhor... Deu 5 litros e depois deu um coice no balde!

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Leitoa no Quarto

O sujeito, muito azarado, foi para numa cidadezinha onde não tinha mulher. Chegando no hotel ele viu vários homens na companhia de animais. Cabras, cadelas, éguas etc, todos bebendo no bar do hotel e conversando com os animais. Perplexo ele foi falar com o dono do hotel.

— Ah, a gente faz o que pode! — explicou ele — Lá no fundo do hotel tem um celeiro com alguns animais! Cada um de nós pega uma fêmea e... sabe como é... Elas são nossas namoradas...

O sujeito fica muito assustado, mas como a necessidade é grande, vai até o tal celeiro. Chegando lá vê uma porção de fêmeas e a que mais lhe chama atenção é uma leitoa.

Rapidamente ele leva a leitoa para o seu quarto, dá um banho nela, coloca perfume, amarra uma fita, enfeita toda a leitoa e vai beber no bar do hotel, como os outros homens.

Quando ele entra no bar todos olham para ele assustados e começam a comentar. Novamente ele chama o dono do hotel.

— Não estou entendendo nada! — diz ele — Eu não estou fazendo como todos eles?

— Sim, está! — responde o proprietário do local — O problema é que você pegou a garota do prefeito!

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Atração do Circo

Chegou um circo em uma pequena cidade anunciando como atração principal um homem que transaria 50 vezes com uma mulher. Uma atrás da outra!

No dia do espetáculo, com a casa lotada, o super-homem começou: 1, 2, 3 e o público aplaudindo. 20, 30 e o público vibrando. Até que na 49º ele não agüentou mais e desabou no chão, acabado. Então o público se levantou e gritou:

— Bicha, bicha, bicha

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Perdendo a Virgindade

O garoto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:

— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?

— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!

— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar duzentos reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?

— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!

Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:

— Meu netinho querido, onde você está indo?

— Você nem acredita, vó! O papai me deu duzentos paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!

— Duzentos reais? — pergunta a avó — Ele é maluco?

— Ah, sei lá!

— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!

— Pô, beleza!

O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:

— E aí, filhão? Virou homem?

— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!

— Por quê?

— Economizei 150 reais!

— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?

— Mais ou menos, né, pai!

— Como assim? Mais ou menos?

— Perdi, mas não foi na zona...

— Foi onde?

— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.

— O quê? Você comeu a minha mãe?

— Qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!

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Matar a Fome

Três distintos sujeitos, um brasileiro, um alemão e um americano, foram os únicos sobreviventes de um navio naufragado e como geralmente acontece nesse tipo de piadas manjadas, foram parar em uma ilha deserta.

Depois de uma semana sem comer nada nem ninguém, eles começaram a ficar desesperados, até que, em uma bela tarde, o americano se levantou, pegou o seu canivete e gritou:

— Vamos matar a fome! — e cortou o seu antebraço, para que eles dividissem a carne.

Todos comeram, felizes, até que, depois de mais uma semana de fome, chegou a vez do alemão. No meio da madrugada, ele se levantou e gritou:

— Vamos matar a fome! — e cortou uma fatia da sua coxa branca!

Todos se deliciaram, mas a carne logo acabou. O tempo foi passando, a fome foi apertando, até que um dia, quando estava amanhecendo, o alemão intimou o brasileiro:

— Então, você não vai contribuir para matar a fome de todos?

O brasileiro se levantou e começou a discursar:

— Sei que nós só estamos vivos graças ao antebraço e à coxa que comemos nas últimas semanas. Portanto, tenho consciência de que preciso fazer a minha parte e vou aproveitar para variar a nosso cardápio. Terminando de dizer isso, ele abaixou as calças, tirou o seu órgão pra fora e gritou:

— Vamos matar a fome!

O alemão viu o membro avantajado do brasileiro e exclamou:

— Oba! Vamos comer lingüiça no café da manhã!

— Lingüiça coisa nenhuma... — disse o brasileiro, balançando a cabeça — Agora todo mundo vai tomar leitinho!

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Dinheiro Perdido

O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergunta:

— O que está havendo por aqui?

— Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está todo mundo procurando!

— E o senhor? Por que não se mexe também?

— Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!

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Frango Assado

Um homem chega num restaurante, senta e diz:

— Garçon, por favor um frango assado.

O garçon vai e 20 minutos depois chega com o prato. Porém o homem vê um problema e diz ao garçon:

— Olha só isso! Esse frango tem uma perna menor que a outra!

Então o garçon retruca:

— Meu senhor, você vai comer ou dançar com o frango?

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Veneno para Ratos

O sujeito chega numa vendinha muito simples e pergunta ao atendente:

— O senhor tem veneno para matar ratos?

— Tenho, sim!

— Quanto é?

— Cinco Real.

— O senhor vende meio quilo?

— Não, o mínimo é um quilo!

— Que seja!

E o atendente ficou ali, com olhar apalermado, sem entender o que o sujeito queria, até que criou coragem:

— O senhor vai levar?

— Não, acho que vou pedir para os ratos virem comer aqui!

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Cuidado com o Bernardão

O sujeito foi pela primeira vez num campo de nudismo. Estava passeando por um bosque quando algo lhe chamou a atenção. Era um outdoor com os seguintes dizeres: "Cuidado com o Bernardão!".

Ele continuou a sua caminhada e pouco mais adiante viu uma placa: "Cuidado com o Bernardão!". Intrigado, continuou andando e logo depois viu uma placa um pouco menor: "Cuidado com o Bernardão!".

Andou mais um pouco e viu outra placa que de tão pequena já lia com dificuldade: "Cuidado com o Bernardão!".

Mais alguns metros e uma plaquinha bem pequenininha no chão. Quando ele abaixou-se para ler, sentiu algo duro lhe penetrando o traseiro com força. Num meio de um grito de dor, ele ainda conseguiu ler: "Bem que eu avisei!".

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Sapo Engenheiro

A moça passeava às margens do lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:

— Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta. Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:

— Ei, você não vai me beijar?

Ela respondeu:

— De jeito nenhum! Faço muito mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.

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Chegando Tarde

O rapaz fala com sua empregada:

— Você, hein! Me traiu!

— O que foi que eu fiz? — pergunta a empregada, espantada.

— Você prometeu que não ia contar pra minha mãe a hora que eu cheguei ontem à noite.

— Ué, e eu não contei...

— Como não?

— Não falei mesmo. Quando sua mãe perguntou, eu disse que estava tão ocupada preparando o café da manhã que nem reparei que horas eram...

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História da Cinderela

Cinderela era uma bela garota, mas muito pobre que queria muito ir a uma grande festa, mas não tinha condições.

— Eu vou te ajudar! — gritou uma fada muito aparecida, que tinha acabado de aparecer.

Então, seguindo a tradição, ela transformou uma abóbora em uma bela carruagem. Outra abóbora em um lindo vestido. A terceira abóbora em um par de sapatos de cristal. A garota ficou maravilhada quando de repente sentiu aquela cólica inconfundível.

— Ai, fada! Estou ficando menstruada! Justo hoje que vou dançar com aquele príncipe maravilhoso e...

— Calma, Cinderela! Eu dou um jeitinho nisso!

E transformou a quarta abóbora em um OB.

— Oh, que maravilha! — exclamou a garota.

Então ela foi para a festa com sua carruagem, deixou as outras garotas morrendo de inveja com o seu vestido e seus sapatos de cristal e dançou com o seu príncipe.

À meia noite Cinderela explodiu!

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Banheiro Feminino

Morrendo de curiosidade, o sujeito entrou em um banheiro feminino de um sofisticado Shopping Center, para entender por que as mulheres gastavam tanto tempo no banheiro. Ao lado do vaso sanitário ele encontrou 4 botões, identificados como AM, SAQ, BTR e RAT. Ele não conteve sua curiosidade e apertou o primeiro botão: AM. Imediatamente ele recebeu um jato de Água Morna nas partes baixas! Achou perfeito!

— Por isso as mulheres demoram tanto no banheiro!

Maravilhado, ele prosseguiu com os botões e apertou SAQ. Mais do que depressa ele sentiu outro jato, mas agora de ar. Era a Secagem de Ar Quente!

— Não acredito! Só vou frequentar o banheiro feminino agora!

Empolgado, apertou BTR e entrou em êxtase com a Borrifada de Talco Refrescante!

— Ah, isso é muito bom...

Então, ansioso para ver qual era a função do último botão, ficou bem relaxado e apertou o RAT. Acordou no hospital, cercado por médicos e, assustado, perguntou:

— O que aconteceu? Onde estou?

Um deles disse:

— Você foi trazido pelos seguranças do Shopping.

E a enfermeira completou:

— Tudo porque você inventou de apertar o botão RAT!

— Mas afinal, o que faz o botão RAT? — perguntou o enfermo, desesperado.

A enfermeira olhou com dó e disse:

— Removedor Automático de Tampax!

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Vida Diferente

Se você...

Começa o dia sem cafeína, nicotina ou tranqüilizantes;

Come, dia após dia, a mesma comida sem se queixar;

Entende que água é a melhor coisa para lhe matar a sede;

É capaz de ficar indiferente diante da alta do dólar e da inflação;

É capaz de compreender quando todos estão muito ocupados para te atender;

Aceita a crítica;

Acalma sua tensão sem precisar de auxílio médico;

Tem pique para passar noites em claro, numa boa;

Dorme tranqüilamente a qualquer hora, em qualquer lugar;

Relaxa ao final do dia;

Desfruta da carícia de uma mão querida em tua cabeça;

Então, é quase certo que você é...

...o cachorro da casa!

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Arte da Persuasão

Próximos à um lago de água geladíssima, estava um brasileiro, um americano e um francês. Na outra margem, dois amigos conversavam:

— Eu te dou 100 pratas se você conseguir fazer com que aquelas três pessoas pulem nessa água gelada.

O outro, sem perder tempo, foi logo falar com os três turistas. Após algum tempo os três pularam na água. E o outro perguntou:

— Tudo bem, eu te pago os 100, mas me conta, como você fez pra eles pularem?

— Fácil! Para o americano eu disse que era lei, para o francês, que era moda e para o brasileiro eu disse que era proibido!

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Poço da Cerveja

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo. Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava. Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja. Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:

— É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:

— Meu Deus! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:

— Acredito que não, porque segundo as imagens da câmera de segurança, ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar.

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Inferno Brasileiro

O infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar lhe fez a seguinte pergunta:

— Você quer ir pro inferno brasileiro ou para o inferno americano?

E o infeliz, pergunta:

— Qual é a diferença?

— Bom. Existe um muro que separa os dois infernos. No inferno brasileiro, você terá que comer uma lata de 20Kg de merda no café da manhã, no almoço, e no jantar.

— Depois o diabo te espeta até a fogo infernal, e lá você irá dormir. No americano, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente um pires.

O infeliz não pensou duas vezes, e foi para o inferno americano.

Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, ouvia-se um som de pagode, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.

— Ei, como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come um pires de Merda e vive triste, enquanto vocês comem uma lata de 20Kg e vivem dando risada!

— Bom, é que aqui é Brasil, né? Um dia falta lata! No outro falta Merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha pro fogo e assim vai. E é só festa!

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Filmes Diferentes

Dois pênis discutem diante da porta de um cinema.

— Vamos assistir esse aqui! — diz o primeiro, apontando para um cartaz.

— Não, eu quero assistir aquele outro — discorda o segundo.

— Mas esse daí é pornográfico!

— E daí?

— Daí que vamos ter de ficar em pé!

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Moça para o Ceguinho

Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.

— Quero a moça mais bonita da casa! — pede ele.

Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:

— Você faz 69?

— Vou fazer mês que vem — responde ela.

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Menstruação da Eva

Domingo à tarde, sem nada para fazer, Deus resolve ir visitar Adão. A certa altura da conversa Ele pergunta:

— E a Eva?

— Ela não está muito bem, Senhor! Sabe... aqueles sangramentos que ocorrem todos os meses.

— Sim, mas cadê ela?

— Ela foi se lavar no rio!

— No Rio?

— Não, no rio!

— Droga! Agora não vou mais conseguir tirar aquele cheiro dos peixes!

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Motores do Avião

Até que era uma viagem tranquila. Mas, de repente, o avião deu uma sacolejada e tremeu todo assustando os passageiros. Aí ouviu-se a voz do comandante:

— Senhores passageiros: fiquem tranquilos. Houve um pequeno acidente e perdemos um dos motores. Mas não se preocupem, pois esta aeronave é capaz de voar com apenas 3 dos seus 4 motores. Relaxem e tenham uma boa viagem.

Uff! Ainda bem, pensaram os passageiros. E a paz voltou ao avião e aos seus ocupantes. De repente, outra vibração. Os passageiros entraram em pânico. E, mais uma vez, a voz tranquilizadora do comandante:

— Senhores passageiros, ocorreu um pequeno acidente, um dos motores ficou seriamente avariado e tivemos que desligá-lo. Mas não se preocupem, pois esta aeronave é capaz de voar com apenas 2 dos seus 4 motores. Relaxem e tenham uma boa viagem.

Foi difícil recuperar a serenidade, mas depois de algum tempo sem que nada mais acontecesse, os passageiros começaram a relaxar. Mais algum tempo e ouviu-se uma tremenda explosão. O avião sacolejou, tremeu, inclinou-se para um lado, inclinou-se para o outro, deu uma queda brusca, recuperou-se. Os comissários gritaram, as aeromoças gritaram. Os passageiros entraram em pânico.

Outra vez, a voz tranquilizadora do comandante:

— Senhores passageiros, perdemos um dos dois motores que ainda funcionavam, mas não se preocupem porque estamos tomando as providências que o caso exige. Relaxem, não há motivos para pânico ou alarme. Mantenham-se em seus lugares.

Apesar da voz confiante do comandante, os passageiros ficaram alarmados. E agora?

De repente, a porta da cabine se abre e saem, apressadamente, o comandante e o co-piloto. Cada um deles tem uma mochila enorme nas mãos. Eles prendem a mochila nas costas e se dirigem para a porta do avião.

Um dos passageiros fala:

— Peraí, seu comandante. O senhor disse que não havia motivo para pânico, mas o senhor está aí se preparando para quê? Isso aí não é um paraquedas?

— É sim — responde o comandante calmamente. — Mas não há motivo para pânico. Voltem para os seus lugares, apertem os cintos e relaxem que nós vamos buscar ajuda.

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Bichinho Entre as Pernas

A menina de 15 anos ia passar o fim de semana na casa do namorado.

A mãe ficou preocupada e foi logo avisando:

— Minha filha, seu namorado tem um bichinho entre as pernas e você tem outro. Caso ele queira colocar os dois para brigar, não aceite.

— Tudo bem, mãe.

Na segunda feira, quando a filha voltou, a mãe foi logo perguntando:

— E aí, minha filha? Ele quis colocar os bichinhos para brigar?

— Quis, mãe. Mas não se preocupe porque eu fiquei em vantagem.

— Como assim, minha filha?

— É que o meu bichinho engoliu o dele inteirinho...

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Dormitório Masculino

Início das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas, acrescido de algumas recomendações importantes:

— A entrada do dormitório feminino é proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitório masculino é proibida para todas as moças. Quem for pego infringindo esta regra deverá pagar uma multa de 200 Reais. Na segunda infração a multa será de 600 e na terceira, 1.200 Reais.

Alguma pergunta?

Um jovem levanta o braço e pergunta timidamente:

— E um passe anual sai por quanto?

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Relógio High Tech

Num bar, James Bond senta-se ao lado de uma morena fenomenal. Ele lança um olhar para ela e outro para o seu relógio. Ela pergunta:

— A mulher que você está esperando está atrasada?

— Não — responde Bond — Ganhei este relógio high tech e o estou testando...

— Ah é? — pergunta a morena — E o que este relógio tem de especial?

— Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo — explica Bond.

— E o que ele está lhe dizendo agora? — pergunta a morena intrigada.

— Ele me disse que você está sem calcinha.

A moça dá uma risada e responde:

— Pois seu relógio não funciona! Eu estou com calcinha.

James Bond mexe o relógio, dá uns tapinhas nele e diz:

— Saco! Está adiantado uma hora!

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Irmãos Prepotentes

Dois irmãos, muito diplomatas e educados, estão no auge de uma discussão:

— Sabe, irmão! — diz o primeiro. — Não sei por que você é tão prepotente. Um dia você vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, irmão! Como você mudou!"

— Sabe, irmão! — diz o outro. — Eu também não sei por que você é tão prepotente. Um dia você também vai morrer, vai ser enterrado numa cova muito funda, vai ficar coberto de terra, vai nascer grama sobre você e aí virá uma vaquinha, comerá a grama e fará cocô. Aí eu vou ficar olhando para o cocô da vaca e pensar: "Puxa, irmão! Você não mudou nada!"