Piadas Variadas

Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pênis. Ele então resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal. Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade perguntou:

— Como vai a namorada?

Resposta do Pinóquio:

— E quem é que precisa de namorada?

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Entra no ônibus um homem de 2 m de altura e 140 quilos e pergunta ao trocador:

— Fuanto fe é a fasssagem.

O trocador nada disse. O homem repetiu a pergunta:

— Fuanto fe é a fasssagem.

O trocador nada respondia.

— Fuanto que é a fassagem?

O trocador continuava calado. O homem, a essa altura já ficando nervoso com o trocador, grita:

— Olha aqui seu cobrador, se fonce não me disser fuanto é a fassagem eu fou passar sem pagar.

O trocador continua calado. O homem pula a roleta e desce no primeiro ponto. Um passageiro que presenciou toda a confusão perguntou ao trocador.

— Ô cara, porque você não disse para ele quanto era a passagem?

O trocador respondeu:

— Eu também sou fanho. Ele ia fensar fe eu tafa gozando ele.

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O flautista já chegou ao concerto preocupado. Ele sabia que era uma plateia absolutamente exigente, conhecedora da boa música, e não sabia como sua performance seria recebida.

Ele começa a executar a primeira peça. Silêncio absoluto. De repente vem um grito lá do fundo da plateia:

— Esse flautista é um filho da puta!

Silêncio absoluto. O músico quer morrer de vergonha, quando ouve uma outra voz, ainda mais irritada:

— Quem foi? Quem foi?

Era um homem que estava na primeira fila. Ele disse isso de pé, olhando para a plateia. O músico se sente aliviado. Então o homem completa:

— Quem foi o imbecil que chamou esse filho da puta de flautista?

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Aquele bar era vagabundo, mas bem vagabundo mesmo. Pra se ter uma ideia, um cliente olhou a vitrine e pediu:

— Me dá aquele quibe ali!

— Aquilo lá não é quibe, é ovo!

— Ovo?

— É claro... Xô, mosquito! Xô, mosquito!

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Era o concurso de quem dormia com mais mulheres. Participavam um alemão, um italiano, um japonês e um brasileiro. O cronista começou a narrar o concurso:

— Atenção, lá vai o japonês, dormiu com uma, dormiu com duas, dormiu com trêêêêsssssss, brochou!

— Agora é a vez do alemão, dormiu com uma, dormiu com duas, com três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nooooovvveeeeee, brochou!

— Chegou a vez do italiano, com pinta de gostosão partiu para cima e dormiu com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, deeeeeezzzzzz, brochou!

— Ih, o brasileiro vai tentar, o coitado é FEIO! Mas lá vai ele… dormiu com dez, dormiu com vinte, dormiu com trinta, quarenta, cinquenta, sessenta, ih acabou as mulheres e ele tá vindo pra cá. SOCORRO!

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Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!

Hospedou-se num tremendo seis estrelas.

Ao chegar á sua suíte foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar a calcinha Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico! Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilíngue:

— Minha filha…que absurdo! Um hotel dessa categoria sem papel higiênico? Como vou limpar a minha…?

— Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis…

— Por gentileza, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.

A mulher, curiosa seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.

— Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.

Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou.

— Que maravilha, falou a hóspede.

— Espere senhora. Por favor agora aperte o terceiro botão.

Ela apertou, e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês que foi lançado.

Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:

— Caralho!

E a recepcionista bilíngue imediatamente respondeu:

— É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar cor, comprimento e a espessura!

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O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

— Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:

— Pra onde vai isso?

E eu respondi:

— Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

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No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:

— Sara, minha filha, onde está você?

— Estou aqui, papai!

— Salim, meu filho, você também está aqui?

— Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!

— E Isaac? Você está aí, Isaac?

— Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!

— Então quem ficou cuidando da lojinha?

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Havia numa cidadezinha um sujeito que era palmeirense de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais palmeirense do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas, tinha só mais uns dias de vida. Então mandou chamar seu filho mais velho e ordenou:

— Filho, vá até o parque São Jorge pra mim, tire uma carteirinha de sócio do Corinthians para o seu velho pai e compre uma camisa do Timão.

O rapaz não entendeu nada, mais foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu deu aquele sorriso! Jogou fora a camisa do Verdão, vestiu imediatamente a do Coringão e agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu:

— Mas, pai... O senhor toda a vida foi palmeirense fanático. Não conheci outro como o senhor. Porque agora, no fim da vida, resolve mudar de time?

E o pai:

— É que eu quero que morra mais um Corinthiano.

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Tom Cruise morreu... ao chegar ao céu, foi mandado para a sala 8. Ao chegar, encontrou uma mulher feia, suja e horrível. Mal passou seu susto, a porta fechou-se, acendeu-se uma luzinha que disse:

— Tom Cruise, aqui é Deus, você passou toda sua vida mergulhado nos prazeres do dinheiro e mulheres... agora está condenado a passar a eternidade nessa sala em companhia dessa mulher.

Júlio Iglesias morreu... ao chegar ao céu, foi mandado para a sala 9. Ao chegar, encontrou outra mulher feia, suja e horrível. Passado o seu susto, a porta fechou-se, acendeu-se uma luzinha que disse:

— Júlio Iglesias, aqui é Deus, você passou toda sua vida mergulhado nos prazeres do dinheiro e mulheres... agora está condenado a passar a eternidade nessa sala em companhia dessa mulher.

Você morreu... ao chegar ao céu, foi mandado para a sala 10. Ao chegar encontrou a Sharon Stone toda linda à sua espera. Passado seu natural empolgamento, a porta fechou-se, acendeu-se uma luzinha que disse:

— Sharon Stone, aqui é Deus...

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Pedro um dia chamou Jesus para almoçar em sua casa. Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas Pedro estava com tanta fome que comeu uma das coxas de galinha. Jesus quando foi comer olhou e disse:

— Pedro cade a outra coxa de galinha?

Pedro respondeu:

— Ah, Senhor, as galinhas dessa região só tem uma perna.

— Sério? — perguntou Jesus admirado.

— Vamos lá ver isso! Disse Jesus.

Quando chegaram no galinheiro, já era de noitinha e as galinhas estavam como os pés encolhidos para dormir. Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:

— Xô... xô... xôooooo galinhas!

E as galinhas com o susto caíram todas com os 2 pés no chão. Pedro rapidamente respondeu:

— Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!

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Um cara chega na farmácia e pede, aos gritos:

— Me dá cinco camisinhas, por favor!

O farmacêutico chama o rapaz de lado e diz:

— Olha, peça o que você precisa, mas não precisa gritar porque aqui sempre tem muitas senhoras e moças e não fica bem você dizer camisinha em tom alto. Quando precisar de alguma coisa, peça pelo nome, sem gritar, está bem?

— Falou!

Dois dias depois, o rapaz chega na farmácia, chama o farmacêutico e pede discretamente:

— Eu quero vaselina, por favor.

O farmacêutico pede ao auxiliar que suba até a última prateleira para pegar o produto.

Do alto da escada o auxiliar fala em voz alta para o cliente:

— Amigo, quanto você quer?

O rapaz responde berrando:

— O suficiente para comer uns três cus.

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Até os dias atuais muitas pessoas quando escrevem o numero 7 ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.

Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.

Agora eu te pergunto: você sabe a origem deste costume?

Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.

Ele, em voz alta, os foi dizendo à multidão, um por um.

Quando chegou no sete, Moisés anuncia:

— Não desejarás a mulher do próximo.

Um breve silêncio e a multidão grita em coro:

— Risca o sete, risca o sete!

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Havia um americano, um francês e um brasileiro em cima de um prédio. Os três pretendiam se jogar de lá.

Vai o francês e suas últimas palavras são:

— Pela França!

Vai o americano e diz:

— Pela América!

Enfim chega a vez do brasileiro e ele diz:

— Pelas Escadas!

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